На ребенка не решились, выбрали второй вариант и начали медленными шагами идти в сторону бизнеса. Решили, начать действовать, а не жить с мыслью – надо открыть что-то свое. Взяли помещение в аренду, своими силами сделали ремонт, муж по вечерам прикручивал стеллажи и полки, я каждый день носилась по инстанциям с бумагами – открыла ип, всё зарегистрировала, нашла поставщиков, уладила все с администрацией, налоговой, и прочее и прочее и прочее…и вот близился долгожданный день открытия магазина игрушек в нашем курортном городке. Нужно скорее, как можно скорее, ведь аренда шла уже 7й месяц, а мы все никак не могли открыться – то на закуп не хватало, но на вывеску, то на оборудование. Ежедневник расписан на 2 недели вперед, у меня куча дел, нет ни минуты свободного времени. А еще четырехлетняя дочь, и муж и дом и быт и собака и магазин, магазин любимый прекрасный, непременно доходный и самый лучший магазин-клуб для детей. Я же маркетолог, все продумано до мелочей, и тренажеры для деток и форма тельняшка и зооуголок, я ничего не забыла у меня все под контролем. Одна беда – март уже наступил, а критические дни все не приходят. Наверное, я устала, это нервы, это тяжелые полки в магазине… День, два, три, и вот уже неделя задержки. Иду в аптеку. Иду в аптеку, как на буксире.
Вопрос в аптеке: Вам с контрольным??
Отвечаю:Что с контрольным? (наверное, с контрольным выстрелом в голову, подумала про себя я)
- Ну, тест с контрольным или один?
– Давайте с контрольным…))
Я не хочу покупать тест, я не готова, я вся в бизнесе, вся в новом проекте. У меня магазин мечты, работа у дома, финансы, путешествия, заработок, кредиты долги, обязательства.
Тест положительный. Я беременна. Срок на ноябрь.
Стоя в помещении еще так и не открывшегося магазина, я поднимаю глаза к потолку – и видя небо перед собой, спрашиваю: Господи, ты уверен, да? Именно сейчас? Сейчас когда, открытие магазина через неделю и мне нужно работать с утра до ночи, мне нужно пахать и реализовывать себя??? Ну, раз ты так считаешь, видимо я сильная, я справлюсь. На все воля Твоя.
Поговорили с мужем. И он рад, и я тоже. Ведь дочке скоро 5 лет и мы думали о втором ребенке, просто боялись решиться. Мы очень боялись. Мы всегда боялись снова переживать за первую температуру, за болезни, первые шаги, слова, слезы, прикорм, молоко, режим, садик… мы ставили все это на чашу весов и понимали, особенно я, что не справлюсь. Мои нервы не выдержат, сил нет, здоровья тоже, мне же целых 34! Ребенок – это сложно, это много всего, это слишком ответственно. Мама я очень активная, не ленивая, не знающая сна и отдыха, и повторить все это еще раз была не готова.
Но узнав о беременности, я была счастлива. Муж целовал и обнимал меня, мы забыли все тревоги и печали, вспомнили первую улыбку, первые шаги, первый велосипед, первую поделку и на душе стало тепло и радостно – Спасибо Господи.
Сложно конечно, очень сложно было совмещать открытие магазина, и жуткий токсикоз, о котором раньше я читала только в журналах или слышала из историй других мамочек. Меня тошнило всегда, везде, от всего, на всё, при любых условиях, и в любом окружении. Меня тошнило от мужа, собаки, меня тошнило от собственного ребенка, если она подходила слишком близко, тошнило от телевизора и от пульта от телевизора.
Рвота не прекращалась, весенняя аллергия сводила меня с ума, солнце светило слишком ярко и небо было до тошноты голубым. Положили в стационар на три недели. Там мне было лучше. Не было привычных запахов для тошноты, не было никого рядом, кто бы жалел. Только литры капельниц и ток в нос, чтобы отбить нюх. Это специальная терапия. Стало чуть легче, шла 13я неделя беременности. Все анализы идеальны. Что не сдам, все в норме. Со страхом сдавала первый скрининг и тоже все хорошо. Выбрали с мужем лучшего врача, чтобы потом с ней и рожать, лучшую клинику, все самое лучшее, чтобы только радостные эмоции, чтобы только доброта и любовь вокруг.
В конце апреля вышла со стационара, и 5 мая спешно провела открытие магазина. Тянуть было нельзя. Аренда идет, люди ждут, сил нет и не предвидится, надо было действовать. Продавца мы не планировали брать, т.к. это было мое рабочее место, мое дело, мой бизнес. Хожу работаю, новые клиенты, новые знакомства, соседи, дети, поздравления, похвала, новый товар, договора, счета, программа, пожарная безопасность, видео наблюдение, найти человека для уборки, не пропустить новинки, акции, распродажа - у меня столько всего, я бизнес-леди, это все мое, я все сама.
Ах, да, я же в положении… у нас будет девочка. Доченька. У нас будет две девочки, как хорошо, ведь мы все знаем, все умеем. Остались некоторые наряды, туфельки. Нам с мужем спокойно и хорошо, ведь с девочкой мы все прошли. Живем мы у моря и каждый день мечтаем о том, как будем гулять с коляской, как сядем играть морским песком и будем ползать до воды, а потом весело убегать от волны. Как пойдем в тот же садик, к нашей любимой воспитательнице, ведь год приема в сад совпадает с нужным для нас. Как наши девочки будут лучшими сестрами на свете. Как старшая Анечка, вся такая правильная, невероятно умная, воспитанная, талантливая, самостоятельная, организованная, с высшими баллами IQ, будет играть с сестрой и обсуждать научные статьи о космосе и последние премьеры в детском театре, а потом годы пролетят и вот две сестры идут выбирать свадебные платья, обсуждают женихов и лежат вместе на солнышке у кромке воды, обсуждая нас родителей…
В июне мы взяли продавца, чтобы мне стало по легче. Лето было чудесным, чего не скажешь о моем эмоциональном состоянии. Все дни напролет мои глаза не просыхали от слез. Странно, почему? Ведь анализы отличные, чувствую себя замечательно, токсикоз исчез после 16й недели, ни отеков, ни изжоги, вообще ничего! А я плачу и плачу и плачу. Муж в растерянности, что не сделает все не так. Списываю на гормоны, на усталость от магазина. На то что я вся там в бизнесе и работе, и отвернулась от нашей малышки. Анечке в животике я пела песни каждый день, читала книги, рассказывала всё что вижу вокруг, классическая музыка часами, рассказы о себе и ее будущем папе…. А что же сейчас?? Каждый день ругаю и корю себя, что даже некогда погладить животик, что мне еще ни разу не приснилось личико второй доченьки. Какой она будет, на кого больше будет похожа? И снова прошел день, просто пролетел и снова не спела песенку и снова не погладила животик, не поговорила, Шопена не поставила. Иду к психологу, рассказываю историю про магазин и беременность, получаю совет.
Прихожу домой, говорю мужу – вот тебе ключи от магазина, он мне больше не нужен. Я беременна, я мама, я жена, а не бизнес-леди. Муж старается поддерживает, но свернуть дело быстро к которому ты шел долго, не так просто. Беру на себя простые обязанности и начинаю петь колыбельные, гладить животик, слушать классику. Есть такая песня Стрэнджэрс ин зе найт, ту ту та та да…. Так вот для моих девочек, она звучит так: Доченька моя, ты мой цветочек, славная моя, ты мой цветочек, милая моя я так люблю тебя…. и так далее всю мелодию, по примеру чукчи, что вижу- чувствую то и пою. И плачу, каждый час, от любого слова, истории. Муж мало любит, ничего не дарит, остается месяц, а коляску не купили, кроватку не перевезли, октябрь месяц, а я мерзну от того, что у меня нет теплой одежды, которая налезла бы на меня и это точно значит, муж меня не любит, беременность не замечает. Он весь в моем магазине, в своей работе, кредитах, долгах, обязательствах и прочее и прочее…. Каждый вечер он говорит мне, смотри мы закрыли еще один месяц аренды, а я ему лучше бы коляску купили, он мне- я не знаю, где найти на это и на это, а я ему только бы с доченькой все было хорошо, мне лицо ее не снится. Однажды, он пришел с работы уставший, мы поужинали и муж впервые рассказал мне от том, что реально его беспокоит, и там как обычно ничего нового – работа, кредиты, не идут продажи, не чем платить за то и за это, нет денег ни на что….. а я ему, только бы доченька была здорова и плачу и плачу… Почему? Я не знаю. Наверное, гормоны. Потом спустя несколько месяцев, уже после родов на одной из исповедей, я рассказала батюшке о том, что всю беременность была в грехе уныния, отчаяния и печали. Он ответил, это не грех – а предчувствие.
К родам я готовилась заранее, снова походила на курсы мягких и естественных родов, и вновь была настроена родить сама. Анютку я рожала сама, нодолго, никак не наступало хорошее раскрытие, меня часто стимулировали, говорили не справлюсь и настаивали на кесарево, но я не соглашалась, говорила, что буду ждать, терпеть, стараться и вот спустя 18 часов, боли и мучений я сама родила здоровую первую долгожданную доченьку.
Теперь же мой настрой на естественные роды был еще более серьезным, окончательным и бесповоротным, я была уверена в своих силах, как никогда. Одного лишь я боялась нарваться на грубых врачей, на врачей, которые за стимуляцию, за кесарево, за быстрое отсечение пуповины, что они не дадут моей крошке долго полежать на животе, и не позволят ей самой доползти до груди.
1 ноября после обеда я смотрела телевизор, время было примерно 16 часов и тут опа!!! так больно!, резко так тянет…. Хм, не уже ли оно, первая схватка. Вечером с работы приехал муж, и мы решили всей семьей прогуляться у моря. Вышли из дома, схватки начали повторяться примерно каждый час. По пути к морю зашли в наш магазин, и я поставила товар на приход, чтобы на время роддома мужу было легче. Схватки были уже каждые 40 минут, но почему-то мне все казалось, что это тренировочные или ну, уж совсем еще рано. В роддоме я хотела появиться непременно с хорошим раскрытием, чтобы сразу в родильный зал. После морской прогулки, возвращаясь домой, я висла на каждом дереве, опиралась на все скамейки, схватки были каждые 25 минут. Пришли, поужинали, уложили дочку, время 21,20 муж спрашивает, может в роддом?…но я ему, неее еще рано. Давай позвоню нашему врачу. –Алло, Екатерина Владимировна, это я ))) О, вы с дежурства и дома, уже спать ложитесь … а у меня тут схватки, но я терплю, дышу, чувствую себя бодро и замечательно, схваточки ровные каждые 25 минут примерно по минуте, мне ехать в роддом или нет??
- Нет, не надо. Поставь папаверин и ложись поспи, приезжай часам к 5 утра.
Ставлю одну свечку, не помогло, ставлю вторую не помогает. Схватки продолжаются, дышу, муж разминает поясницу, набрана теплая ванна, горят свечи…. Схватки все чаще и чаще, успеваю только немного отдохнуть в перерывах и снова схватка, одна сменяет другую. Дыхание переходит в тигриный рык, муж стоит рядом… кричу ему - массаж не нужен, едем в роддом срочно! Он пытается меня одеть, я в домашнем халате, не успевает, кричу - выходим скорее из дома… дохожу до прихожей и меня тужит.
Кричу мужу- Дима, меня тужит. А он мне- ну, все же хорошо, все под контролем, верно??
Я: -Ты не понимаешь, я рожаю.
Время 23,00 мы дома, до роддома ехать 40 минут. Муж звонит доктору, говорит- жену тужит она рожает. Дальше как, в кино: лифт - потуга, в машине меня тужит еще 6 раз, едем, скорость 140, а мы на старой дедушкиной машине, наши в ремонте, кричу только одно –Димочка умоляю быстрее ! и Доченька подожди! Цепляюсь за ткань сидения, вспоминаю с курсов, что если ребенок родится нужно прижать к груди и укрыть чем-то теплым. На повороте явно чувствую головку. Подъезжаем, приемный покой, кушетка врачи, врачи – все ждали, все в шоке, все суетятся, каталка, наша Екатерина Владимировна, успокаивает и говорит, не плач ты доехала, успела – и тут же санитарам, каталка не нужна – Алечка, приляг, выдохни сейчас будет потуга. Я закрываю глаза, тужусь …… пуууухххх, плюх, легко, больше не больно, так хорошо и на животик на мой бух и слышу тихий любимый нежный робкий крик, чувствую теплую мою девочку, я прижимаю ее к себе рукой еле -еле, робко за спинку и пытаюсь согреть ее в этом неуютном холодном приемном покое, за дверью которого сидят другие будущие мамочки и ждут оформления на роды. И тут я на весь приемный покой, как затяну - Доченька моя, ты мой цветочек, славная моя, ты мой комочек, доченька моя – Я так люблю тебя!!! Врачи, говорят – это чудо, мы еще никогда не слышали, чтобы кто-то пел сразу после родов.
Это были самые лучшие роды, удивительные, естественные, природные, легкие, да, конечно несколько экстремальные – мой муж стал еще более седым. Такое он видел только в фильме «Такси». В момент, когда я прилегла на кушетку, Диму кто-то из бригады врачей попросил переставить машину, она мешала проезду скорой, его не было пару минут и когда он снова зашел в приемный покой, то ему уже показали нашу доченьку, всю такую сморщенную и синенькую. Затем ее забрали умывать, взвешивать, а меня наконец-то переложили на каталку и повезли в теплый чистый уютный родильный зал. Муж остался заполнять и подписывать документы.
И вот лежу, тепло, светло как в операционной, воды принесли, меня умыли, укрыли я вся в блаженстве. Я родила. Родила сама, муж был рядом, мы пережили это вместе, мы справились, мы доехали. Спрашиваю у доктора, все хорошо? Да, все хорошо, скоро принесут мою малышку. Приносят, показывают в одеялке, умытая. Кладут под лампу чтобы ей было тепло, мол замерзла в приемном. И все врачи вокруг нее, врачи…. мне и не увидеть и не разглядеть, хотя лежит рядом в двух метрах. Одна врач, другая, еще двое. Ждем неонатолога, и тут слышу тихое – это все что я могу сказать! Мне немного страшно. Что все?! Подходит другая врач, а та моя которая наблюдала беременность где-то рядом вроде стояла, и тут я слышу: понимаете, мы не можем не предупредить вас, в общем, тут такое дело у вашего ребенка подозрение на синдром Дауна. Конечно, это не точно, признаки вроде есть, но вот шумов в сердце нет, а должны быть. По внешним признакам все сходится, вот гляньте глаза, брови, челюсть…и что-то еще и еще и разговор и лица и …. Небо упало, стало тихо, так тихо… я смотрю на свою кровиночку и вижу такого чужого ребенка, я тут же стыжусь этих мыслей, чувств, но ничего не могу с этим поделать. Я не верю, я не плачу, мужа рядом нет, куда же он пропал…. Врачи разошлись, Екатерина Владимировна зачем то говорит, да нет Аль, это неточно. Ты найди детские фотографии мужа, родственников. Да врачи сами долго смотрели и сомневались, и вообще еще неизвестно какой у вас тип, ведь их много и все разные и случаи и степени разные…. Пришел муж, он у меня большой мужчина, крупный, рослый, настоящий русский мужик типа Пореченков умножить на 2, т.е. еще круче и тут его затянули в докторский зеленый хб костюм штаны и рубаха не по размеру, он словно зеленая гусеница – если бы он попытался присесть, одежда бы взорвалась на нем. Пришла медсестра любездно, предложила ему хотя бы снять рубашку и надеть одноразовый халат. Он сел рядом со мной, мы поздравляем друг друга, обнимаем, целуем, но радости у меня нет, у меня вообще ничего внутри нет. Дима, они сказали, что у нас подозрение на синдром Дауна… дауна дауна дауна….как эхо. И слово такое резкое грубое и фамилия у этого человека тяжелая и грубая и вообще, кто он? На тот момент слово даун я слышала лишь однажды в 7м классе, как обзывательство. Что такое лишняя хромосома – я не знаю. Что такое синдром тоже, а синдром дауна, это что? Видимо что-то смертельно страшное раз таким прискорбным голосом и с таким лицом мне сообщала об этом врач…. Бесконечно долгая первая ночь в роддоме, и одно и тоже слову в голове Дауна, Дауна… и рядом моя крошечка, первая фотография, первые поцелуи я разглядываю ее, я рада ей, но она такая чужая…. Кто ты? Даун? Что это - Даун? А что с твоим сердечком? Ведь сказали, что порок сердца под вопросом.
Через два дня дали отдельную палату, бесплатно и такую хорошую – теперь понятно почему. А потом долгие дни ожидания и врачи врачи врачи, порока сердце нет, ура, чудо, спасибо Господи! Все узи в норме, зрение тоже, неонатолог пришла другая, сразу сказала за все эти годы мы не ошиблись ни разу, не надо фотографий маленького мужа. Потом проверка слуха, что-то пошло не так, врач злая, нетерпеливая, время 21,30 мы вообще спать собирались с доченькой, а тут проверка слуха и фраза, НЕТ. Говорю- чего нет? ничего нет! А я же пою ей, каждый день с утра и до вечера, а его (слуха) нет???? Сейчас нам 6 месяцев и у Аленушки идеальный слух.
Мы провели в роддоме 10 дней, это были самые долгие 10 дней в моей жизни, самые страшные и еще никогда в жизни я не пыталась сквозь слезы дать столько любви своему родному комочку, я хотела схватить ее и бежать, бежать далеко и без оглядки… Убежать туда, где на нее не скажут Даун, не скажут фразы разводя руками – нууу, тут все понятно, надо было нормально скрининги делать. Как я боролась за молоко, как отказалась от смеси, мы потеряли 500 грамм веса, от рожденных 3250 гр и как ушли с роддома под расписку, что сказал мне мой муж после того, как я передала ему слова врачей и как я выжила, не сказав никому вокруг ни слова…читайте в продолжении…
), копия (3).png)
