Мозаичная форма. Проблемы выявления

[незабудка]

Здравствуйте Специалисты ДСА!
Пожалуйста, помогите мне!
Уже 5 лет я мучаюсь от навязчивой мысли. Только, пожауйста, не смейтесь. Мне кажется, что у меня мозаичная форма синдрома Дауна....
Теперь по-порядку:
Мне 29 лет. 5 лет назад я родила дочку с синдромом Дауна. Врач-генетик сказала:"У вашей дочери  необычная транслокация. Вам с мужем необходимо сдать анализы на кариотип."
Муж не захотел этого делать. Сказал, что даже если у нас все дети будут такие, он будет рад их рождению. Так зачем тогда сдавать анализы?
Я стала искать информацию о дочкином синдроме в интернете. И чем больше я на эту тему читаю, тем больше нахожу этих признаков в себе.
Муж сказал, что это у студентов медвуза такое бывает, что они у себя находят симптомы изучаемой болезни. Тогда я его спросила, может, все таки сдать анализ и успокоиться. Пусть мне скажут, что я все придумала. А он ответил:"А вдруг есть?" - Значит, сам сомневается и боится положительного ответа?
Теперь то, что я в себе заметила:
* У меня нет друзей. Женщины моего возраста относятся ко мне снисходительно, как к наивной простушке, которая говорит невпопад или глупости. На равных я общалась со сверстниками до 4-го класса.
*Плохая память на цифры. Запомнить я их не могу, стараюсь записывать. Не получается считать в уме, только письменно.
*В разговоре слишком долго обдумываю фразу и разговор уходит, а я не успеваю сказать к месту, что думала.
*С трудом разбираюсь в скрытых эмоциях. Если, например, человек мне прямо скажет, что обиделся, то я прошу прощения, а если говорит, что все нормально, а сам обижается, то я могу и не заметить этого.
*Всю мою жизнь люди, которые были рядом, меня опекали. Это происходит как-то само собой, я ничего не прошу, ничего не делаю для этого. В училище однокашницы опекали, в детском лагере - кто в палате со мной жил, с мамой я до сих пор созваниваюсь каждый день и рассказываю, как наша семья жила. Этого мама хочет, а я не против.
*У меня 2 младших сестры, но обе относятся ко мне так, будто я младшая.
* Мой отец сказал, что я с дочкой как с равной себя веду, а надо как взрослый с ребенком. А я не понимаю, что делаю не так.
*Мне легче общаться письменно. Есть возможность выверить каждую фразу, чтобы не показаться глупой.
*Мне до сих пор нравятся детские книжки и мультики.
*Я очень консервативна. Расстраивают любые перемены в жизни, например, поменяли стиральную машинку и к ней надо привыкать, разбираться в инструкции...
*Я не понимаю юмор. Смеюсь, когда все смеются и въезжаю уже потом.
*Я очень плохая хозяйка. Не справляюсь с обязанностями, не могу совмещать несколько дел, поэтому и не успеваю.
*У меня аномалия развития зубов - нескольких нет даже в зачатках
*Не слышит 1 ухо. Когда обследовали, сказали, что не повреждено и должно слышать. Объяснить глухоту не смогли.
*Мой IQ =64. Тест проходила 2 раза.
Скажите, есть ли основание  моим подозрениям?

[незабудка]

весь день плакала неизвестно от чего....

[незабудка]

Со мной определенно что-то не так. Что  -  я не понимаю. Хочу разобраться, ищу ответ и все больше запутываюсь....
Хочу найти друга, хотя-бы одного, хотя-бы в интернете.... Но как в сказке про Винни-пуха и ослика Иа-иа, если  жить в одиночестве и ждать, что к тебе кто-то прийдет, то ничего не дождешься. А если самому проявить активность и общаться, тебе ответят. Я действую по второму варианту, но конец  у моих попыток всегда один - обида, разочарование, непонимание, почему я никому не интересна? Почему мои посты пропускают, не замечают? Чем я хуже других? Что я пишу не так?

[незабудка]

Здравствуйте Наталья!!! Спасибо, что откликнулись! Прошу прощения, ведь я действительно не заметила этого объявления...
Если можно, называйте меня незабудкой. По-настоящему представиться мне мешает страх, что кто-то из знакомых узнает о моих сомнениях, тревогах и скажут, что мне надо о ребенке думать, а не о такой ерунде…

В сказках все происходит быстро и просто. В жизни поддержание отношений с партнером - это работа души, она может быть разной, но предполагает умение учитывать не только свои возможности и интересы. Вы предполагаете, что не интересны собеседнику, обиды и разочарования делают попытки наладить отношения неудачными,

Я понимаю, что фильмы и сказки – это отношения не настоящие и что их нельзя брать в пример. Но спросить кого-то о том, как же надо на самом деле мне не позволяет возраст. Ну кто поверит, что в 30 (почти) лет можно не знать, как завязать беседу, или как не задеть больные темы собеседника? Поэтому я ограничиваюсь в общении общими фразами и много молчу – слушаю. Если меня спрашивают – стараюсь ответить, если не спрашивают – могу улыбнуться и промолчать.

Вы страдаете от одиночества, так было всегда? Какой Вы были до рождения дочери?

До рождения дочки я была такой-же необщительной, молчаливой и стеснительной. Считала, что молчание-золото. В школе и училище это помогало общаться. Много было желающих говорить, и мало слушателей. Еще меня выручала любовь к рукоделию. Когда у тебя в руках вышивка или вязание, обязательно найдется желающий поговорить на тему рукоделия. И разговор обычно начинала не я. Думала, что так и будет всегда. Меня-бы это устраивало. Но женщины моего возраста почему-то не любят молчаливых. Когда с дочкой лежала в больнице, пыталась слушать тех, кто со мной в палате. Но они при моем появлении сразу замолкали или начинали говорить о погоде. А когда я гуляла с дочкой по коридору – слышала их оживленный разговор… А рукоделием сейчас заниматься не могу – некогда. Дочь требует внимания к себе.

У меня есть предположение, что Ваша растерянность, тревога, обиды и непонимание похожи на беспомощное состояние маленького ребенка, как Вы думаете, похоже? Что по Вашему мнению заставляет Вас так погружаться в Ваше собственное детство?

Понимаете, я никогда в жизни не нянчилась с детьми. Я никогда не вела хозяйство сама. Я привыкла помогать – выполнять инструкции старшего. Наивно думала, что научусь, полюблю, но вот уже 8 лет в браке, а все так и осталось трудным и нелюбимым. Заставляю себя заботиться об окружающих. Заставляю решать текущие задачи. Заставляю, но при этом не люблю. Ну как, скажите, можно любить готовить, когда все съедят, и ничего не останется?  И при этом считают, что ты ничего и не сделала.
Опять-же, как общаться с дочкой? Чужой опыт воспитания для меня недоступен. Остается вспоминать, как мама со мной общалась. Но я была усидчивая, любила книжки, рисование, могла долго сидеть одна…. А дочка егоза, ничего ее надолго не заинтересовывает, я теряюсь, не знаю как с ней себя вести. Собственного опыта не хватает. Надо и домашние дела делать, а с ней вместе не получается. Она все из рук вырывает, ломает. И одну ее надолго оставить нельзя, до сих пор в рот все тянет. В общем, ничего у меня сейчас не получается, ошибка на ошибке.

С рождения дочери Вы ищите причину ее особенностей, и находите несоответствия норме в себе. Что дает Вам эта информация? От чего отвлекает?

Я ищу причину дискомфорта. Раньше все было нормально, друзей не было, но хотя бы было с кем поговорить, а теперь все плохо, я одна, сложные ситуации не с кем обсудить, нет взгляда со стороны, а он очень нужен. Почему все так? Ведь если знаешь причину, к ней можно привыкнуть, найти выход из положения. Наверное, поиск причины отвлекает от полного уныния, когда опускаются руки и становится все равно, как живешь и что о тебе думают.

Если Вы видите необходимость, мы можем продолжить обсуждать Ваше эмоциональное состояние, Ваши отношения с дочерью, но я не врач, и диагноз поставить не могу.

Спасибо, мне это очень нужно. А диагноза я не ждала, скорее было желание понять, может, я себе все выдумала? Выгляжу ли я наивной, не взрослой? Есть ли повод, чтобы уговорить мужа, и все-таки сделать анализы.

[незабудка]

Здравствуйте, Наталья!

у нас, действительно, много информации, потихоньку осваивайтесь на форуме.

Спасибо, стараюсь.

сложно растить ребенка, имея груз собственных проблем. Как Ваши знакомые относятся к дочке, знают ли диагноз?

О диагнозе знают дедушки и бабушки, мои и мужа сестры-братья. Остальным не говорили, но уже и так видно. В семье на эту тему мы не ведём специальных разговоров, относимся к дочке так-же, как к другим детям. Знакомые также не поднимают эту тему. Когда она родилась, мне нужно было время, чтобы принять её, поэтому сразу никому не говорили. Сказали ближе к 1.5 годам.

Эмпатия формируется в отношениях с мамой  в первый год жизни малыша, зависит от скорости реакции мамы на плач ребенка, от интенсивности эмоционального контакта, который требуется малышу.

Может быть такое, что я сейчас  веду себя со своей дочкой  так-же, как со мной вела себя моя мама? И я сформирую у нее такую-же недостаточную эмпатию?
Я не откликаюсь на первый ее плач, автоматически считая, что избалую. Как все-таки правильно?
И уместно-ли расспрашивать мою маму, как она со мной нянчилась? Бестактно это, или нет?
И ответы на какие вопросы были-бы информативны, помогли-бы мне понять причины собственного поведения?

Люди редко общаются на формально-логические темы. Как правило, они говорят о том, что себе воображают. Человек не несет информацию, он ее озвучивает и раскрашивает.

Мне не понятно это объяснение… Что такое формально-логические темы?  Что значит «Человек не несет информацию, он ее озвучивает и раскрашивает»?

Женщины в палате знали о генетическом диагнозе дочки? Возможно, они берегли Вас или не знали, как с Вами общаться? На какие темы Вы готовы были говорить с ними?

Напрямую я не говорила о диагнозе. И дочь была еще маленькой, было не заметно.
Они не знали, как общаться со мной, а я не знала, как общаться с ними?  До этого мне пришлось почти год с дочкой лежать в больнице, часто в изоляторе из-за её ослабленного иммунитета  и был огромный дефицит общения, поэтому готова была к любым темам, только не готова начать разговор сама.

Ходит ли дочка в садик?

По совету ДСА (мы записаны с рождения), я пыталась устроить дочь в садик. Но воспитатели нас боятся, как холеры. Объясняют, что из-за операции, но сейчас она здорова и никакого особенного ухода не требуется. Когда я просилась приходить с ней на час-два поиграть с детьми в моем присутствии (готова была для этого сдать все анализы, как работники детсада), воспитателей не устроило, что я буду подслушать их болтовню… Вобщем, единственный садик для нас закрыт…

Вы пробовали обсудить с близкими необходимость изменения распределения обязанностей, чтобы найти отдых для себя, для занятий любимым делом?

Из близких рядом только муж. Он часто болеет, но когда здоров, пытается меня заменять.  Бабушки-дедушки живут далековато. Я пыталась вышивать с дочкой, но побоялась , что могу ее уколоть. Она пытается вырвать из рук рукоделие.

Вам обязательно нужно найти возможность наполнять свою жизнь удовольствием и радостью.

Я заметила, что когда хорошо мне, всем домашним становится плохо и теперь боюсь  часто радоваться.  Может, это тоже из-за недостатка импатии, в радости я просто могу не заметить, что другому плохо.

То есть Вы были лишены возможности активно проявить себя, реализовать свои желания.

Не совсем так. Моя мама все делала сама. Когда ей предлагали помощь, она отмахивалась, и говорила, что ей легче одной.  Она никогда не заставляла что-то делать по дому.  Сколько себя помню, я в одиночестве что-то мастерила, вышивала, читала, но на кухне не любила готовить. Все, что делала  было по собственному желанию. Я так и не научилась себя заставлять. Вот сейчас приходится невольно учиться. Мама безотказный отзывчивый человек, и сейчас мне очень хочется быть на нее похожей, но не получается!!!
И делиться с ней своими проблемами тоже боюсь - боюсь огорчить, расстроить. По душам с ней уже давно не говорю. Только про дочь, про то, как день провели, про внешнее...

Вы ожидаете отклика от окружающих, но не получаете желаемого. От этого у Вас нет уверенности, что Вы достаточно хорошая мама, жена, хозяйка?

Да. По реакции окружающих я составляю мнение о своих успехах и неудачах. Если нет ни положительной, ни отрицательной реакции, я не знаю, как реагировать, теряюсь.

Если приготовленную Вами еду всю съели, значит ли это для Вас, что Вы вкусно готовите?

2 варианта. Либо все вкусно, либо я мало приготовила. Муж ругается, когда что-то портится и я готовлю с расчетом, чтобы все к вечеру съесть.

Вам хотелось бы получать более отчетливые проявления признания Вашего вклада, благодарности?

Мне, скорее, не благодарность нужна, а оценка – хорошо/плохо, чтобы повторять хорошее и избегать плохого в будущем.

Возможно, Вы ожидаете от дочки большей усидчивости, другого результата?

Я не гонюсь за развитием. Но будь она более спокойной, я могла-бы дать ей намного больше, чем сейчас. Появилось-бы больше общих тем, интереснее друг с другом.

Что Вы готовы обсуждать со знакомыми?

Отвлеченные темы - погода, философия, болтология мне не интересны. О себе мне говорить легко, но это трудно слушать. Таких людей считают занудами или ворчливыми. А о чужих проблемах – я готова выслушать человека, принять его таким, какой он есть, но не готова высказывать свое мнение, потому, что чаще всего говорю то, о чем принято молчать. Особенно для меня трудная тема – потеря близкого человека. Я вообще не знаю, что надо говорить в таких случаях.

Знаете ли Вы о сайте Мыс доброй надежды http://downsyndrome.borda.ru/, где общаются мамы детей с синдромом Дауна?

Да, я пыталась общаться на этом форуме. Но и, казалось-бы, среди своих, я чувствую себя самой плохой матерью. Мой ребенок в числе отстающих. Там гонка за развитием, радуются успехам и все неудачи списывают на то, что родители плохо занимаются. Негласное табу на темы, о том, что с появлением ребенка изменилось в худшую сторону. А писать в теме «мамы-мастерицы», и при этом не отмечаться в темах по развитию я стесняюсь.

Ваш муж, по Вашим словам, готов к повторению диагноза. А Вы?

Я не готова убить ребенка из-за синдрома, но и принять ее для меня большой труд. Ведь основная масса хлопот придется на мои плечи. Я даже не диагноза боюсь, а сопутствующих анамалий и безвылазного лежания в больнице.

Что Вам даст результат, что вы являетесь носителями, например, сбалансированной транслокации?

В плане быта – никак не повлияет. В плане планирования семьи – тоже. Хочется еще одного ребенка. И если даже во время беременности буду знать диагноз, буду рожать.

Я не думаю, что Вы все выдумали, Вы ищите объяснение, с чем связано Ваше неудовлетворение собственной жизнью, описанное Вами состояние скорее говорит о душевном страдании нежели, чем о генетическом отклонении.

Значит, мне очень нужно разобраться в себе.

[незабудка]

Здравствуйте, Наталья!
Заметила ваш ответ, когда уже написала все, что ниже. Ответить смогу позже.
Сегодня у меня был первый за прошедшие 6 лет счастливый день. Вчера я совсем скисла, и попросила мужа съездить в Областной город, просто погулять одной. Он неожиданно меня поддержал, и я поехала. Нужно было немного одежды детям купить. Пришла в магазин и кроме всего прочего нашла там такую игрушку, о которой долго мечтала для дочки, но не могла найти - это была первая радость. Потом случайно встретила мою знакомую. Она жена друга моего мужа. Наши-то мужья дружат, созваниваются, а мы как-то так, здравствуйте и до свидания. Все потому, что обеим некогда. Я когда приезжаю к ним в город, то непременно либо с дочкой (а за ней нужно постоянно хвостом ходить), либо с мужем, у которого 1000 дел и мы все время спешим. А тут и у меня было время и у нее. И она мне обрадовалась, позвала в гости. Там мы за чаем поболтали обо всем на свете. У нас мужья на одинаковой работе и схожий строй жизни. И поэтому оказалось много общих тем. Знаю я ее много лет и думаю, что можно доверять. Она рассказывала о своей жизни, я о своей. Я даже не представляла, что с кем-то можно вот так просто говорить о том, чем хочется поделиться. Договорились вместе сходить на атракционы с детьми. От нее еле успела на вокзал
Вобщем, сегодня у меня настроение вот такое:

Но и вопрос возник:
1) Как не навязаться? Когда я напрямую спрашиваю - мешаю-ли и удобно-ли, то человек обычно, смущается и говорит, что удобно и не мешаю, хотя на самом деле может быть совсем наоборот. А потом начинаются отговорки, что занят, что болеет, что дела...

[незабудка]

Здравствуйте, Наталья!

Настроение у Вас легкое и радостное, и от счастья кружится голова, и крылья выросли за плечами, я угадала?

Да

Вы договорились с приятельницей сходить вместе на аттракционы, дата назначена? Или предстоит обсудить удобные обеим варианты?

Еще предстоит обсуждать. И я боюсь накосячить.

Как Вы оцениваете то, что все увереннее осваиваетесь на форуме и используете его, в том числе и технические, возможности?

Когда можно вставить картинку, это здорово! И вообще, когда знаешь, как оформить свою мысль

Тема диагноза не обсуждается Вами, Вы рассказываете о дочке, ее и Ваших успехах и трудностях. Какой отклик встречаете?

Раньше  знакомым рассказывала вкратце (отставания еще не было заметно), Позже рассказывала, и прибавляла, что из-за болезни отстаем немного, теперь просто говорю «все хорошо». Подробно рассказываю только маме, но тоже рассказ односторонний – о дочкиных успехах и трудностях, но не о своих. Мама радуется, что-то советует (никогда на своей правоте не настаивает). Пыталась  еще свекрови рассказывать, но она всегда отвечает, что так и должно быть и не разделяет ни радость, ни горе. Мужу всегда некогда и ему рассказываю редко. Ему больше нравится, когда к нему обращаешься с конкретным вопросом, делом, которое нужно решить.

Сразу никому не говорили. Сказали ближе к 1.5 годам.
Что почувствовали, когда поделились тайной?

С души тяжесть упала.  Легче стало рассказывать. Оказалось, что мама все знала (она в роддоме позвонила врачу, и ей все рассказали) А свекровь сказала, что чувствовала, что с дочкой что-то не так. Немного обиделась, что ей не сразу сказали.

Выйти из изоляции, начать спонтанно общаться трудно. Начиная разговор, вы чего опасаетесь - негативной реакции? Что будет, если Вы спросите первой? Вы неуверенны, что человек откликнется?

Я не уверена, что попаду на его «волну». Когда знаешь  о человеке хоть что-то, легче  понять, на какие темы ему интересно говорить.  Я боюсь поднять неинтересную тему, боюсь, что из-за этого разговор быстро закончится и больше не возобновится…

Тут можно бороться за права ребенка.

Я не пробивной человек. Если чувствую, что мне не хотят идти навстречу, быстро уступаю, сдаю позиции.

Оформлена ли инвалидность у дочки?

Да, не сразу, но оформили.

А как на прогулке? У Вас есть возможность гулять с дочкой вместе с другими детьми?

Возможность есть, но не всегда.  Мы гуляем, в разное время. На детской площадке дети не всегда бывают. Но дочь и сама не стремится к общению, и детям с ней не очень интересно. Мы когда в садик пытались ходить (раза 4 получилось), Она больше с игрушками занималась. К ней детки подходили, пытались начать общаться, но не получив отклик, отходили.

Но понимаете, регулярное разделение на определенное время Вас с дочкой полезно обеим, каждая из Вас узнает свои возможности, получает опыт отношений, новые впечатления.

А я думала, что это очень плохо, что у меня периодически возникает желание куда-то сбежать от дочи, побыть одной. Ругала себя за это.

Как бабушки-дедушки общаются с внучкой?

Моя мама приезжает, привозит игрушки, книжки и старается найти себе важное и полезное для нашей семьи дело. Но с дочкой сидеть долго не может. Только, если мне надо уехать.
Мой папа только наблюдает со стороны и мне делает замечания, но сам даже не пытается с ней пообщаться. По его мнению, я дочь избаловала.
Свекровь ее любит, может долго с ней нянчиться, но все ей запрещает. Сломанная игрушка для нее трагедия. Одергивает ее постоянно: туда не ходи, это не делай. Сама телевизор смотрит и ребенка приучает.

Ну и что произошло, если бы Вы укололи ее, может быть, она поняла бы связь между Вашими предупреждающими словами и своими ощущениями и действиями.

А если иголка потеряется, а потом кому-нибудь в пятку воткнется?

Вашим домашним трудно разделить Ваши чувства, отчего им становится плохо, если Вам хорошо, чем угрожает Ваше радостное настроение? Почему-то им хорошо, если Вы в грустном или подавленном настроении….

Я человек творческий, когда радуюсь, могу забыть об обеде, увлечься новой идеей, какие-то пособия мастерить для дочи, а муж этим недоволен. А когда грустная, на что-то новое сил нет, и точно знаю, что впереди длинный список дел от которых никуда не деться.

Делать за ребенка проще и быстрее, чем вместе терпеливо проживать процесс научения, чем радоваться общему результату, Вы это замечаете в воспитании дочки?

Да, это проще. Моего терпения не хватает на то, чтобы научить ее моим нелюбимым делам. На кухне я сама готовлю. Вместе занимаемся творчеством, уборкой и стиркой.  

Наверное, мама научила Вас читать, мастерить, вышивать, делилась тем, что нравилось ей. Получается, что Вы знаете, как самой порадовать, заинтересовать себя, но одиночество, знакомое Вам с детства, усилилось с рождением дочери?

На дочку уходит все время и на любимые дела не остается.  У дочи совсем другие интересы – она более спортивного склада. Побегать, полазить, а терпеливо заниматься чем-либо не любит. И у меня выбор либо с ней бегать (быстро силы кончаются), либо просто ходить невдалеке, наблюдать (а это очень скучно).

Что для Вас значит заставлять? Делать, не по своей воле, потому что кому-то надо?

Заставлять это делать то, что надо кому-то, а у тебя не получается это сделать хорошо.

Но можно делать, потому что надо мне, я могу это сделать, Вы пробовали так взглянуть на свой труд?

Это как бы доказывать себе каждый раз, что ты не хуже других?

Это Ваши опасения, возможно, мама переживает, отчего Вы отстранились от нее, хотела бы поддержать Вас, поговорить о внучке по душам.

Она так много себе отказывала в нашем детстве, что мне теперь не хочется ее расстраивать, что я на нее не похожа, что не научилась так заботиться о семье.

Вы можете опираться на свое восприятие, если Вам нравится приготовленный ужин, решить, что Вы постарались хорошо?

Я пробовала, но как только мне начинало нравиться то, что я сделала, находился человек, который подчеркивал упущения, минусы и настроение падало. Внутри семьи я пытаюсь подстроиться под вкусы домашних.

Незабудка, как Вам кажется, Вы склонны благодарить мужа за приятные мелочи, обращаете внимание на его участие в семейных делах? Отчего Ваш труд строго оценивается им?

Я долго вспоминала, и пришла к выводу, что я его очень редко благодарю. Сначала просто жду, когда он сам что-то захочет сделать приятное, потом прошу, потом заставляю, а когда добиваюсь результата, то кажется, что и благодарить не за что.  Получается не совсем честно…

Если муж не склонен к обозначению чувств, можете ли спрашивать его сами?

Он всегда отвечает: «нормально» и больше ничего не добьёшься.

А как Вы направляете ее активность?

Направлять я не умею. Либо заставляю, либо подстраиваюсь под то, что она хочет.  

Как она помогает Вам по хозяйству?

По хозяйству – показываю пример. Швабру мне, швабру ей. Я мою, а она играет, но иногда пытается тоже мыть. Белье вместе развешиваем. Она подает, я развешиваю. Рисуем – каждому по карандашу. Она свое, я свое, и комментирую либо ее рисунок, либо свой.

Ну, это смотря как говорить, если вести диалог, прислушиваться к реакции собеседника, он сможет поделиться своим виденьем вашей ситуации, а Вы выслушаете его, то вряд Вас сочтут занудой.

Именно такого диалога мне бы и хотелось, ноу меня есть только опыт, когда я выслушав человека, начинала делиться, но меня не понимали – выхватывали одно предложение и сразу выносили безапелляционный вердикт, от которого настроение опускалось ниже плинтуса. А дальше следовала получасовая инструкция, которая мне была совершенно не интересна, но которую из вежливости необходимо выслушать и кивать головой…
А таких людей, которые бы пытались понять, а не учить,  очень мало.

Попробуйте в ближайшем разговоре, если собеседник не спрашивает Вашего мнения, постараться понять, почувствовать, что с ним происходит, когда он рассказывает о погоде или отпуске, и дать ответную реакцию на его чувства. Можно не затягивать разговор, а договориться созвониться в другой день, и так постепенно наладить более близкий контакт.

Попробую.

Вам неприятно чувствовать себя неуспешной, а дочку отстающей, но наверняка есть мамы, способные понять Вас и на том форуме. Вы же знаете, что занимаетесь, учитывая возможности дочери, делаете все Вам сейчас доступное.

Если-бы я смогла понять, кто те «мамы, способные понять» , то общалась-бы с ними в личке.

Значит, анализ на свой кариотип все же не имеет смысла, верно?

Вроде как нет, но именно мысль, что я не сделала его, меня мучает. Может быть, привычка выполнять обязательства срабатывает.

[незабудка]

Здравствуйте, Наталья!

Спасибо вам, что выслушиваете меня, мне уже легче стало

[незабудка]

Здравствуйте, Наталья!

Вы договорились с приятельницей сходить вместе на аттракционы
Что нового? Разговор или встреча состоялись?

Позавчера у нас все сложилось – наличие свободного времени и денег. Отвезти меня с дочкой на машине вызвался дедушка.
Я очень долго набиралась храбрости, чтобы позвонить, потом решилась, но сказала совсем не то, что хотела. Я думала, что ей нужно предложить варианты, что нам удобно тогда-то и тогда-то. А сказала, что мы собрались завтра. Не хотят ли они к нам присоединиться? Она ответила, что у них еще день не распланирован, что завтра, когда мы будем в городе, созвонимся еще раз.

Попробуйте в ближайшем разговоре, если собеседник не спрашивает Вашего мнения, постараться понять, почувствовать, что с ним происходит, когда он рассказывает о погоде или отпуске, и дать ответную реакцию на его чувства.

Мне показалось, что ей не очень хочется завтра, но неудобно сразу отказываться.
Вчера мы отправились в путь. Когда подъезжали к городу, я позвонила приятельнице еще раз, и она начала излагать причины, почему им неудобно. Я сказала, что ничего страшного, что как-нибудь в другой раз получится. Вроде, она не обиделась, и закончился разговор на доброжелательной ноте. И мне показалось, что она немного уставшая. Может, детей к школе сбирать утомительно, может, еще что-то.
Дочери аттракционы очень понравились, она совсем не боялась. Узнали, что они работают до октября, и решили съездить еще раз.
Я потом, дома уже, несколько раз прокручивала наш разговор. Ошибкой было то, что я поставила перед фактом. Т.е. выбора не было, а единственный вариант им не подошел.

В построении отношений с незнакомым человеком Вы можете использовать похожий подход - по-разному рассказывать о себе, находить удобный для собеседника формат разговора, расширять и углублять сферы для обсуждения при возникновении доверия?

Я правильно понимаю, что рассказывать по-разному – это о разных сторонах своей жизни, а не выдумывать несуществующий в действительности имидж? И как понять, что возникло доверие?  Предположим, я доверилась собеседнику, а ему от меня нужно только узнать тему для грязной сплетни и он для этого притворяется хорошим и добрым?

Тема диагноза не обсуждается Вами, Вы рассказываете о дочке, ее и Ваших успехах и трудностях. Какой отклик встречаете?
Смотрите, я спросила, об отклике знакомых, а Вы рассказали только о себе…

А какой отклик может быть от такой короткой фразы? Когда я говорю, что все хорошо, то они разговор на эту тему не продолжают.

Обратите внимание, с каких тем Вам легче начинать общение в разных ситуациях.

Может быть стандартное начало? Т. е. с разными людьми можно начинать разговор с одной темы?

Я думаю, что стоит организовать возможность общения дочки со сверстниками, Вам виднее , в каких рамках это можно сделать.

У нас пока не очень частое общение с двоюродными братьями-сестрами и с детьми на детской площадке. Но у дочки отклика пока я не вижу…

К ней детки подходили, пытались начать общаться, но не получив отклик, отходили.
Как Вы могли бы объяснить ее поведение?

Я всегда списывала это на наследственность – я ведь тоже не общительная и на то, что у нее нет достаточно опыта, и она не уверена в себе. Ну как можно сходу подружиться с незнакомым ребенком. А дети на площадку приходят разные.

А сейчас, как к своему желанию переключиться, отдохнуть относитесь? Нам нужно обсудить это подробнее?

Чаще отдыхать я не стала, но себя за это уже не ругаю. И от этого отдых становится полноценным.  Какие подробности могут иметь значение?

Дочка радуется общению с бабушками-дедушками?

С моими родителями –да; со секровью не хочет общаться. Свекровь думает, что она не привыкла к ней, что они редко видятся, и огорчается.

Как Вы объясняете дочке, почему нельзя вырывать из рук рукоделие? Как Вам кажется, почему она Вас не слушается?

Я слишком добрая и наверное, ее избаловала. Я пытаюсь одновременно освободить из ее рук вышивку и объяснить ей, что это опасно. Но мой голос не строгий. Она не обращает внимания на мои слова и продолжает вырывать рукоделие. Я себя в такие моменты чувствую беспомощной и стараюсь избегать их – не вышивать при дочке. И при этом чувствую, что лишаю ее возможности самой научится вышивать.

Я человек творческий, когда радуюсь, могу забыть об обеде, увлечься новой идеей, какие-то пособия мастерить для дочи, а муж этим недоволен. А когда грустная, на что-то новое сил нет, и точно знаю, что впереди длинный список дел от которых никуда не деться.
Есть ли здесь схожее с процессом общения: если Вы увлечены своей темой, то не замечаете потребности собеседника?

Да, в обоих случаях я веду себя одинаково.

Дочка уже может обходиться без Вас, так зачем бегать вместе? Наблюдение или бездействие скучно для Вас?

Да. Я пыталась брать вышивку на улицу, но дочь очень быстро ловит момент, когда я увлеклась, и сбегает, или лезет в лужу.
Вообще просто сидеть и ничем не заниматься – очень трудно. Сразу начинают вспоминаться дела, которые хочется сделать, но не хватает времени, а тут я просто его теряю и от этого досадно.

Не думаю, что надо себе это доказывать, скорее, можно найти интерес в привычном деле, открыть в себе неожиданное умение…, то есть вывести приготовление пищи из разряда утомительной обязанности в занятие с удовольствием.

В этом деле нет ничего творческого. Все делается по сценарию, который известен заранее.  Муж не любит, когда я трачу лишнее время и готовлю что-то новое. Ведь ему придется дольше сидеть с дочерью. А на освоение нового всегда нужно больше времени. Как в таких узких рамках найти удовольствие?

Вы по-своему заботитесь о своей семье, Ваша и мамина ситуация разные. Вы думаете, у нее есть иллюзия, что Вы можете повторить ее путь?

У нее четкий образ, как правильно жить, и как нет. Она сама к нему стремится, и наш разговор тоже крутится возле этого неуловимого образа. Никогда она не читает нотаций, не требует исполнения каких-то правил, но с ней рядом я всегда чувствую, что до этого образа не дотягиваю и от этого мне не по себе. Никогда я не чувствовала, что она мной гордится, что мои поступки её полностью устраивают, всегда какое-то невыраженное прямо сожаление о том, что на 5 я не тяну, и , может еще, что она не смогла меня правильно воспитать.

Берите ответственность за свое настроение на себя, в чужом глазу соринку легко найти

Это легко сделать, когда замечания исходят от чужих людей, но когда критикует муж как игнорировать? Хочется ведь сделать приятное и не получается.

Как Вы думаете, Ваш отклик на предоставленный мужем отдых в недавний счастливый день, может в дальнейшем способствовать его отзывчивости?

Я его поблагодарила за мою одинокую поездку, и он сказал, что готов периодически отпускать меня, если это действительно приносит мне радость.

Я имела в виду выплескивание энергии с пользой  Например, если дочка хочет, бегать по комнате, а Вы знаете, что надо убирать игрушки, то можете организовать подходящую игру, в результате которой и она выплеснет энергию, и игрушки будут на месте?

Мне очень стыдно говорить об этом, но для меня это высший пилотаж. Я так не умею. Либо я ее заставляю, либо делаю дело сама. Я чувствовала, что эту тему необходимо поднять в нашем разговоре, но все оттягивала. Я не успешная мама и дочь у меня избалованная. Знаю, что другие матери так делают, знаю, что и я должна уметь совмещать игры с домашними делами, но не умею, хотя хочу научиться.

По хозяйству – показываю пример. Швабру мне, швабру ей. Я мою, а она играет, но иногда пытается тоже мыть. Белье вместе развешиваем. Она подает, я развешиваю. Рисуем – каждому по карандашу. Она свое, я свое, и комментирую либо ее рисунок, либо свой.
Вам такой способ обучения труду нравится?

Не очень. Она ведь не всегда и не точно повторяет за мной. Со швабры ей нравится лить воду на пол. Когда я закрыла ведро, она потеряла к мытью полов интерес.  С бельем тоже не гладко. Вываливает его на пол и играет с тазиком. Подавать не очень-то желает.

Может быть, Вы в диалоге склонны занимать позицию ученицы?

Наверное, да. Я не уверенно себя чувствую в разговоре, и не отрицаю своих недостатков. А какие еще есть позиции в диалоге?

Скажите, пожалуйста, читая на нашем форуме темы других мам, Вы чувствуете себя не успешной?

Мне и в голову не приходило, что можно прочитать чью-то личную тему. Вроде как читать чужие письма. Но если это можно и нужно, я могу попробовать.

Вроде как нет, но именно мысль, что я не сделала его, меня мучает.
Может быть, привычка выполнять обязательства срабатывает.
Выполнять обязательство перед кем?

И правда, Глупость какая-то! Больше не буду об этом думать.
Спасибо за беседу!

[незабудка]

Случайно послала пост 2 раза, не смогла удалить повтор, поэтому его стираю.