Консультативный форум

Добрый день

Сейчас Асе исполнилось 4 года.
У Аси есть младшая сестра и старший брат.
Ася с октября 2014 года ходит в дет. сад. Сначала она ходила в обычную группу (примерно 20 детей), а с марта 2015 она ходит в спец группу глазную (8 человек), на половину дня.
Ася хорошо говорит, поет песни, рассказывает стихи и сказки. Ходит на горшочек (не просится, но терпит пока не посадишь, ночью не писается).
Вопрос по поводу ее поведения.
Ася многое может и умеет (например - одеть трусики, штанишки носочки), но она не хочет это делать и проявляет несгибаемый характер и упрямство, НЕТ И ВСЕ.
Я до сих пор пользуюсь коляской, потому что с Асей очень сложно идти в нужном направлении (например в сад или на дальнюю площадку), она идет только туда куда хочет, а уговорит ее идти куда мне надо очень сложно.
Это очень мешает ей в обучении и освоении новых навыков, (правильно держать карандаш, или чистить зубы и т.д.). Все мои мотивации, игры, уговоры (фантазия вся иссякла), строгость и поругание не помогают, если она не хочет, то все.
Не знаю что и делать. Иногда делаю ее руками, преодолевая ее нежелание силой, или на улице беру на руки и несу.
Ее поведение очень похоже на поведение ее 14 летнего брата, который отстаивает свои права на свободу, и уговорить или заставить его учить уроки или читать невозможно.
Посоветуйте, как наладить с ней общение, что бы помочь ей в обучении (она очень способная, она многое может - но не хочет).

Здравствуйте!
Будьте добры, скажите, как вас можно называть по имени!
Вы совершенно справедливо заметили:

Ее поведение очень похоже на поведение ее 14 летнего брата, который отстаивает свои права на свободу,

Чтобы разобраться, как лучше наладить контакт с Асей, мне нужно подробнее знать, как контакт устроен сейчас.
Если мы с Вами беремся обсудить этот вопрос, то приготовьтесь, пожалуйста, что я буду расспрашивать Вас подробнее о каких-то конкретных ситуациях, о том, что именно делала Ася и как Вы на это реагировали. А потом мы с Вами подумаем, что можно было бы изменить, чтобы девочка соглашалась сотрудничать.
Прежде всего я бы попросила Вас немного рассказать о том, что Ася любит делать, как устроен ее день, как она ведет себя в садике.
Жду Вашего отклика и ответов на мои первые вопросы.

Добрый вечер.

Будьте добры, скажите, как вас можно называть по имени!

Меня зовут Марина.

Прежде всего я бы попросила Вас немного рассказать о том, что Ася любит делать, как устроен ее день, как она ведет себя в садике.

Ася очень удивительный смышленыш, на радость маме.
Она любит делать:
- Брязгаться в воде (когда моет руки, купается и вообще получает доступ к воде),
- лепить пластилин (мнет пластилин и отщипывает кусочки, катает шарики и колбаски вместе со мной, ломает сделанную поделку)
- рисовать особенно красками (держит кисточку, макает в воду, макает в краску и рисует на бумаге)
- строить из кубиков, деревянных кирпичиков и кружочков, пластикового конструктора домики и башни,
- читать книжки (разглядывает картинки и говорит наизусть ту сказку или стих, что там написано),
- петь песни (открывает книжку с песнями и поет их наизусть),
- смотреть мультики (потом разговаривает фразами из мультфильма),
- гулять, кататься на качелях, лазить по лазилкам и горкам, особенно ходить по парку куда захочет,
- играть в песке (насыпает лопаткой песок в ведерко, переворачивает его и делает типа куличик))),
- перебирать гречку, пересыпать ее ложкой из чашки в тарелку,
- крутиться на гимнастических кольцах,
- перебирать карточки с картинками, буквами, цифрами,
- играть с куклами и взрослыми в кухню и доктора,
- доставать младшую сестру )))
- очень любит Деда, который ни в чем ей не отказывает....
День устроен так:
- встает сама очень рано 6.30-7.00 (как только она заговорила в кроватке, я быстро сажаю ее на горшочек - писает),
- валяемся в родительской кровати, идем умываться вместе, чистить зубы вместе, одеваю,
- едем на коляске в сад, если не в садик, то идем гулять или на занятия,
- забираю из сада в 12.30, кушает, если хочет, ложимся спать вместе на кровати,
- встает сама, опять как только она заговорила в кроватке, я быстро сажаю ее на горшочек - писает, полдник,
- дальше либо прогулка, либо поход на занятия в реабилитационный центр, либо дома играем,
- ужин, купание, смотрит любо мультик либо книжку,
- ложимся спать 21.30, Ася отдельно в своей кроватке .
Как ведет в садике (то что я знаю, воспитатели особо не рассказывают):
- кушает сама, иногда докармливают,
- в туалет не просится, но терпит пока не посадят,
- на занятиях за столом не сидит, встает и уходит по своим делам,
- на физкультуре в игру не включается, а опять занята сама собой,
- бывало уходила из группы и на прогулке - с площадки (сейчас реже),
- воспитатели не в восторге, но терпят.

Добрый вечер, Марина!
Большое спасибо за обстоятельное описание! Судя по нему, Ася хорошо развивается, многое умеет.
Хочу Вам напомнить, что дети в возрасте трех-четырех лет переживают кризис (очередной ), и родителям в этот период приходится туго, поскольку это время часто бывает "окрашено" негативом со стороны ребенка, который все хочет делать по-своему, протестует, ломает и крушит... Думаю, Вы знакомы с какими-то материалами о кризисе трех лет. Если пока нет - то стоит почитать об этом. В Интернете много публикаций на эту тему. Наши ребята, как и любые другие, переживают этот период, и проявления ( признаки) этого кризиса у них такие же, как у всех других детей.И так же как у других детей он может занимать довольно долгое время.
Скажите пожалуйста, есть ли все-таки  у Вас положительный опыт такого взаимодействия с девочкой, который, на Ваш взгляд, подтверждал то, что Ася может не "упрямиться"?
И еще, если позволите: Ася принимает участие в домашней работе: в приготовлении еды, уборке, стирке и т.д.? Какие у нее отношения с сестренкой? Она только "достает" ее, как Вы пишете или они порой вместе играют?

Добрый день, Елена.

Скажите пожалуйста, есть ли все-таки у Вас положительный опыт такого взаимодействия с девочкой, который, на Ваш взгляд, подтверждал то, что Ася может не "упрямиться"?

С одной стороны мне очень нравится ее отстаивание своих желаний, проявление характера. Но с другой стороны - это очень тяжело, ведь кроме слова хочу, есть слово надо.
С Асей можно договориться, например она любит печенье, и что бы его получить, она готова уступить (выглядит это почти как дрессировка собачки).
Асе надо предложить, то чего бы она захотела, например не руки мыть - а идем купать поросенка. С одеванием сложнее ...

И еще, если позволите: Ася принимает участие в домашней работе: в приготовлении еды, уборке, стирке и т.д.?

Ася с сестрой складывают свои вещи в стиральную машину для стирки, достают постиранные вещи из машинки и приносят мне для развешивания, если я мою полы, то они тут же трут рядом своими тряпочками. Отбирают пылесос, подметают пол своими щеточками и совочками. Играют с тестом, когда делаем пельмени. Перебирают гречку (условно).

Какие у нее отношения с сестренкой? Она только "достает" ее, как Вы пишете или они порой вместе играют?

Ася очень любит свою сестру, они именно вместе могут играть в доктора, в куклы, валяться все вместе с мамой и папой на кровати, катать мячик, собирать кубики и конструктор .... минут 5-10 ))).
Дальше начинается потосовка, Ася отбирает у сестры игрушку и убегает, сестра с криком и плачем бежит за ней

Думаю, Вы знакомы с какими-то материалами о кризисе трех лет. Если пока нет - то стоит почитать об этом.

Я читала про кризис трех лет у детей.
Меня очень смутила и напугала фраза, сказанная одним из педагогов нашего реабилитационного центра "Упрямство (поведение, как у Аси) это отличительная черта людей с СД"
И я подумал, что кризис со временем пройдет, а "черта характера" - нет. И пока Ася еще маленькая, то можно, как то скорректировать характер, что бы ничто не мешало раскрытию ее потенциала.

Марина, здравствуйте!
Прежде всего хочу Вам сказать, что дети с синдромом Дауна ничуть не более упрямы, чем любой другой ребенок. И точно так же как любой другой ребенок то, что мы - взрослые - называем "упрямство", как правило, бывает протестным поведением.  
Вы совершенно правы, что уважаете проявление Асиных собственных желаний, проявление ее характера. Я отлично понимаю, что порой бывает трудно обойтись с тем, что делать надо, но не хочется. Хочу Вам подтвердить, Марина, что Вы поступаете очень разумно, используя для того. чтобы договориться Асей разные способы - где что-то вкусное, где игровую ситуацию, которая нравится девочке. Что касается маленького "приза" в виде печенья, то я бы вовсе не стала проводить аналогию с дрессировкой, и такой способ, порой, бывает очень продуктивным  Я уверена, что Вы сама понимаете, что здесь Важно не перегнуть палку, а то  Ася, конечно, может начать заниматься "шантажом" - любые дети очень быстро схватывают такие моменты и стараются обернуть их себе в выгоду
Договариваться с ребенком бывает сложно и этот процесс занимает время, которое хотелось бы потратить по-другому, но это очень важный процесс! Здесь едва ли можно придумать что-то другое, если исходить из того, что развитие ребенка обязательно подразумевает развитие его психики и самостоятельности, становление его характера, ощущение собственных предпочтений, желаний и усвоение того, что есть обязательные дела...
Марина, а как именно Вы действуете, когда попытались уговорить Асю что-то сделать, а она отказалась, попытались обыграть с ней это же самое - она тоже отказалась, строго выговорили ей - она по-прежнему отказывается?
Давайте рассмотрим какой-то конкретный пример, который произошел совсем недавно?  Опишите мне, пожалуйста одну из таких ситуаций, чтобы мы могли на нее опираться, хорошо?

Добрый вечер, Елена.

а то Ася, конечно, может начать заниматься "шантажом"

Спасибо, что предупредили, про это я как то не думала. Пока Ася до этого не додумалась )))). У нее другой подход - она сначала просит печенье у мамы, потом подходит к бабушке, затем к дедушке, папе и так по кругу. И так каждый даст по печеньке, когда у мамы можно выпросить только 1-2 шт.

Давайте рассмотрим какой-то конкретный пример, который произошел совсем недавно? Опишите мне, пожалуйста одну из таких ситуаций, чтобы мы могли на нее опираться, хорошо?

Самое сложное на сегодня это: уговорить Асю одеваться самой, и идти допустим с занятий в центре домой пешком.
Одевание после купания. Я кладу на диван трусики, носочки, пижаму (штаны и кофта). Приношу на диван Асю из ванны на руках замотанную в полотенце и говорю:
- Ася чистюля, Ася искупалась, Ася полотенцем вытиралась... вот чистые сухие трусики, носочки пижама, надо теперь одеваться.
- не хочу ...
- смотри трусики с бантиком, бантик надо одеть на пупочек (типа перед), у Аси две ножки, у трусиков две дырочки...
- нет !!! - берет трусики и выбрасывает их в сторону.
- Ася надо одеваться, а то попка замерзнет и будет холодная, у мамы есть трусики, у Ани (сестра) есть трусики - сажаю Асю на колени и ее руками стараюсь одеть трусы на ноги, потом ставлю ее на ноги на пол и прошу подтянуть трусы вверх, на попу.
- нет не хочу!!! - тянем вместе (я ее руками).
Со штанами и носками примерно также.
Я точно знаю, что она может одеть, трусы носки и штаны. Она это иногда делает, но в 95%, она убегает, рычит не хочу, выворачивается.
Идем с занятий домой пешком (коляска рядом).
Ася хочет слезть с коляски и идти ножками. Я разрешаю и говорю, что надо идти с мамой за ручку, что мы идем домой.
Ася слезает с коляски, руку не дает, делает 5 шагов в нужном направлении и сворачивает в сторону (может быть цель - пень или забор, или она хочет в парк). Я иду с коляской рядом, даю ей пару минут, беру ее за ручку и опять говорю - надо идти с мамой за ручку, мы идем домой, дома дедушка и Аня тебя ждут, печенье. Ася вырывается и садиться на корточки, я опять уговариваю - во дворе качели, покачаемся. Ася сидит на корточках, и когда я ее начинаю поднимать, она расслабляется и превращается в "соплю" ))). Мое терпение кончается, время поджимает. Я ругаю Асю - если не пойдешь ножками, значит поедем на коляске. Если ничего не происходит, беру ее на руки, она кричит и вырывается. Я сажаю ее в коляску. Ася отходчива, в коляски она еще пару раз прорычит не хочу и все, мы спокойно едем домой, по дороге отвлекаясь на собачек и встречные коляски с детьми.

Добрый день!

сначала просит печенье у мамы, потом подходит к бабушке, затем к дедушке, папе и так по кругу. И так каждый даст по печеньке, когда у мамы можно выпросить только 1-2 шт.
)

Это можно остановить только взаимной договоренностью между членами Вашей семьи и, возможно, так и надо сделать!
Очень здорово, что Вы обыгрываете и комментируете происходящее во время одевания. А что, если Вы не только будете раскладывать одежду , а сами будете пока начинать одевать Асеньку так, чтобы она, например, сама завершала цепочку необходимых действий. Смотрите: Вы подставляете трусики, чтобы Ася продела в них ноги, а она их подтягивает.  Это называется чередование действий.  В первое время Ася может делать только самый  кусочек "подтягивания трусиков", когда Вы уже продели в них ее попку, а ей остается лишь чуть подтянуть их до нужного уровня Так же можно поступать и со штанишками, и с носками ( носки Вы надеваете Асе на пальцы и пятку, а она их только подтягивает вверх) По окончании Вы ее хвалите и говорите обязательно, что Ася умница и сама одевается. Дальше постепенно ( небыстро!!!) "отъезжаем в обратную сторону" - по чуть-чуть прибавляя с конца кусочек "процесса", который Ася делает сама до тех пор, пока всё действие не будет ей освоено. Такой способ отлично подходит для освоения процессов одевания. Можно действовать противоположный образом: ася делает только первое движение, а остальное Вы делаете вместе с ней. В этом случае увеличивается доля ее участия , естественно, с начала, а не с конца. Попробуйте проанализировать обычные повседневные действия, те случаи, в которых Ася выражает нежелание делать что-то сама. Я уверена, что из трех вариантов: чередующиеся с Вами действия, прямая и обратная последовательность - Вам удастся выбрать те, которые будут работать наилучшим образом.
Пробовали Вы действовать таким образом? Принципиальное различие здесь в том, что Вы исключаете свое  давление, свое "настаивание" на том, чтобы Ася что-то выполнила сама, а также и действование ее руками. Вполне допускаю, что ей это может не нравиться, и тогда, чем больше и чаще она попадает в такую ситуацию, тем прочнее фиксируется привычный паттерн поведения: Вы настаиваете - она протестует.
Во втором случае, судя по Вашему описанию, лучше всего было бы использовать так называемую тактику игнорирования. Ася присела и не хочет вставать и идти домой - Вы всем своим видом показываете, что ее действия Вам совсем не интересны. То есть буквально - делаете безразличное лицо, слегка отворачиваетесь в сторону и просто ждете. Хорошо бывает в это время, скажем, начать делать что-то свое, например, звонить по телефону ( только про Асю ни с кем не разговаривать! )) Такая ситуация может несколько раз растягиваться минут на десять и даже больше. Время от времени за эти пятнадцать минут поинтересоваться у Аси ну что, идем? В ответ , возможно, она опять скажет "Нет", тогда Вы продолжаете ее "игнорировать"  Попробуйте, уверяю Вас, что сидеть ей скоро надоест и она встанет и пойдет,,НО ВАЖНО будет то, что ОНА САМА решила, когда ей пойти!  По сути дела дети в этот критический период именно этого и добиваются: я могу и буду сам ( сама) решать, когда идти, а когда - нет.
Марина, я отлично понимаю, что это бывает непросто, поскольку занимает время, ребенок может вопить, сидеть на земле и т.д., но такая тактика срабатывает: "мы не играем, не ссоримся, я не нажимаю, не командую, я просто занимаюсь своими делами и жду, когда ты уже пойдешь, потому что дедушка и все остальные ждут", понимаете? Для Аси ведь это способ Вами управлять - эти границы дети в критические периоды тоже у****о проверяют - где можно проскочить, а где уже никак нельзя ) - поэтому стоит выделить для себя какие-то важные моменты, когда Вы не можете не вмешаться , а в остальных случаях можно успешно действовать способом, о котором я Вам попыталась написать. Вот, скажем, на дорогу с машинами выходить ни в коем случае НЕЛЬЗЯ - и здесь,конечно, надо действовать совершенно однозначно и жестко - схватить за руку, строго сказать НЕЛЬЗЯ! и, несмотря на крики, сопротивление и припадание на землю отвести Асю от дороги. В розетку что-нибудь совать, на подконник влезать и т.д. - НЕЛЬЗЯ , и -точка. Только важно, чтобы это соблюдали все Ваши близкие!
Попробуйте следовать такой тактике, планируйте время с некоторым запасом, который может понадобиться, и попробуйте! Держите в уме, что Асенька растет, ей важно научиться чувствовать, что она сама может высказывать свои желания и нежелания, но и последствия ее действий могут быть разными. Сидит и не идет домой - маме это вовсе не интересно, у нее есть свои дела, она не может оставить Асю на улице, но и не поддастся на ее провокацию и не станет ее уговаривать.  
Дети бывают весьма изобретательными в проверке границ допустимого, но если Вы сможете с пониманием относиться к становлению характера малышки, то она через какое-то время научится с Вами договариваться, и игнорирование станет ненужным.

Добрый день, Елена.
Большое вам спасибо за обстоятельный ответ.

Я уверена, что из трех вариантов: чередующиеся с Вами действия, прямая и обратная последовательность - Вам удастся выбрать те, которые будут работать наилучшим образом.

Принципиальное различие здесь в том, что Вы исключаете свое давление, свое "настаивание" на том, чтобы Ася что-то выполнила сама, а также и действование ее руками

Я что то подобное делала и в процессе одевания и в проходах на улице, но я подходила к этому с точки зрения научить Асю процессу, а благодаря Вам, поняла, что надо делать тоже самое, только внимание заострить на моменте "Ася сама захотела и сделала". Пусть 1 см, пусть целый час, но САМА приняла решение и сделала.
Большое спасибо. Позже напишу, что получается ))).