Яся родилась 14.04.2013

[Luna]

Доброго времени суток. Вот созрела для того чтобы говорить. Моя доча родилась на 38 неделе.Ребенок не планированый, и поначалу как-то и не желанный, не вписывался в мои планы. Беременность проходила распрекрасно, я работала до последнего, писала диплом и готовилась к госам. После сдачи госэкзамена, на следующий день родилась Яна, переволновалась наверное. Роды были стремительными, родила за 3,5 часа,сама. И тут же понеслось.Врач сразу заподозрил неладное. Хотя я видела в ней только своего мужа, его копия лежала передо мной и чмокала вовсю.Нам сказали, что есть подозренияя , ноя как-то не восприняла все это всерьез,голова работала в другом направлении, я была в наверное счастлива , муж тоже,родственники и друзья сыпали поздравительные смс.Яну сразу забрали т.к она была желтого цвета, под лампочками загарала, такая смешная, Я приходила на кормления, хотя мне не разрешали кормить грудью, разный резус, а она слабенькая, пока анализы делали. И вот там то врач педиатр мне прямо так в лоб, у вас порок сердца, и еще кууча всего, но это естественно в купе с вашим основным диагносом, вы же знаете что у вас родился дауненок7. от тут все и рухнуло, я позвонила мужу он приехал, я рыдала, он меня успокаивал. у самого слезы.В общем все как у всех.В больнице нам и мой доктор и психолог конечно всячески намекали на то что бы оставили, распадаются семьи говорили еще родите.Муж сначала был настроен категорически к таког рода людям. Но когда пришло время выписки он спросил что будем делать. Я сказала что не смогу отдать ее. Он сказал что тоже пока был дома один передумал многое и мы сбросив каждый свой камень поехали в наш пустой дом. Яну увезли в больницу, куда я ездила каждый день в течении 1,5 мес. Это было адски.Хотя покрок сердца не подтвердили, было еще много всего и она боролась как могла,  и я вместе с ней. Не скрою были мысли что лучше бы все закончилось и никто не мучался ни она ни мы, эта мысль предательски возникала в моей голове. Это ужасно.Но когда врач сказал что надо сдать кровь на лейкоз, который подозревает гематолог, я чуть не умерла сама. это было смая страшная ночь в моей жизни, я простояла в церкви на коленях вымаливая прощение, я была готова на все чтобы мой крохотулич поправился, я готовилась к худшему. Слава Богу не подтвердили. Это мгновение до сих пор перед глазами: я рыдала наверное минут пятнадцать от счастья Я поняла что теперь все будет хорошо. Нас выписали мы растем, и она обычный ребенок, для всех кроме меня. Я не могу никак принять ее. Я люблю ее очень, но ... я вижу в ней дауненка.не такого как все, малыша. О диагнозе знаем моя мама и семья моей сестры и моя подруга, кресная Яны. родители мужа и другие родственники не в курсе. Я занимаюсь фотографией, а ее не могу фотографировать, не то я вижу на фото, не то что хотела.Мои подруги просятся в гости посмотреть мою красотку, а я не могу ее показать им, Как у  меня, такой раскрасивой , здоровой, умной и успешной такое вот чудо получилось?!!  Как мне справиться со своим эгоизмом? Как говорить об этом без горечи и сожаления?

[Luna]

Наталья, добрый вечер. Наша жизнь потихоньку налаживается, Яна растет и кроме как улыбки и смеха,  а так же желания не только расцеловать  но просто скушать этого цыпленка, не вызывает)). По прежнему о диагнозе никто не узнал. Мы не говорим, наверное нам просто нужно время. , время для того чтобы все просто узнали Яну, а потом когда-нибудь и о ее особенности Отец мужа и  мачеха видели Яну и очень тепло отнеслись к ней, мои многочисленные родственники тоже видели ее. Может у кого и возникли какие-то мысли, но никто виду не подал. Хотя, я думаю, просто никто из них не видел детей с СД и поэтому выводы не сделал. Яна очень похожа на папу, манеры и все такое...Если говорить в общем наша семья живет совершенно обычно. Единственные черные мысли , которые рождаются в моей голове связаны с тем что мы не даем Яне всего необходимого для ее развития, мне все время кажется что каждая минута которая проходит без нашего с ней общения отбрасывает ее назад. Она очень спокойный ребенок, играет сама , песенки поет и поэтому я занимаюсь домашними делами как и раше, Наверное я должна постоянно быть с ней, что-то читать, играть , заниматься гимнастикойне знаю что угодно... но я не делаю этого,..точнее делаю не постоянно.

[Luna]

Добрый вечер ! Я к вам со своими тараканами)) Как мне стать, как прежде, открытой миру? как вытащить себя из этой скорлупы, в которую я сама себя закрыла? Я легко общаюсь с новыми людьми, но с моими многочисленными друзьями и хорошими знакомыми я практически свела на нет все общение, я боюсь что они увидят меня такую, вот как сейчас, другую и будут задавать вопросы, а я не знаю что ответить, как вернуться в тот мир который был мне дорог и мил? Почему я сторою новое отгородившись от прошлого? Мне тяжело и грустно от этого. Как быть?

[Luna]

Добрый день, конечно ответы на ваши вопросы у меня наверное где то заложены.)).Наверное внешне мои изменения не совсем заметны окружающим, я пытаю свою подругу и сестру по этому вопросу, но вот та легкость о которой вы говорите навсегда исчезла, Порой все мне видится в каком то сером цвете, я загоняюсь и мне нужно какое то время что бы откопаться и вернуть мысли в прямопозитивное направление.С друзьями по прежнему не могу встретится.... уже трое напрашиваются в гости я молчу....как же мне все это провернуть? Нужно ли вообще кому- то говорить об особенностях Яны? Она конечно развивается не совсем так как все детки, и внешне хотя и очень на папу похожа- глаза.... Вот и прибываю я в раздумьях этих мрачных и по сей день....

[Luna]

Добрый вечер!. Позитивное настроение приходит после осознания  того ,что я ничего не могу поделать и все случившееся неизменно. Надо просто жить дальше как-то.. мое хобби- фотографирование теперь дается мне с трудом, я практически заставляю себя, да в общем почему-то все что приносило мне радость, как-то исчезло из моей жизни, теперь все другое, и по -другому. Я не могу рассказать о диагнозе потому, что не хочу что бы меня жалели, что бы относились ко мне по другому, не хочу грустных глаз своих близких, я всегда была сильной. Я верю в своих  друзей и близких, они поймут, будут поддерживать меня, проявлять излишний интерес , но все это будет происходить через призму диагноза, все это будет потому что, а не так, как если бы ничего не было.Наверное не понятно изъясняюсь, но вот это и гложет меня.