Сенечка. Все будет хорошо!

Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#1 Сенечка. Все будет хорошо!

Сообщение Aня » 02 авг 2011, 00:00

Здравсвуйте! Хочу рассказать, выговориться, как моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.  Заранее прошу прощения, если займу слишком много времени, просто накопилось во мне очень много. Что было ДО - муж, семья, старший ребенок и долгожданная. но неожиданная беременность.  Мне 35 лет, по возрасту генетик предложила кордоцентез, да и скрининг был неважный, Хотя по УЗИ все было просто идеально. Вот только личико малышик не показывал, закрывал пятерней. И бедро не давал измерить никак, в догонялки с УЗ датчиком играл. Я колебалась, стоит ли  делать. К тому же сон такой приснился, что вспоминаю сейчас - и мурашки по коже. Будто в какой - то  больнице две комнаты. В одной комнате беременные женщины и врач. Женщины по одной подходят к врачу, а та раскидывает на столе фасолины, и если попадается черная - значит, плод - с синдромом Дауна и надо прерывать беременность. В другой комнате - дети. Будущие дети. И вот к врачу подходит моя подруга, ей выпадает черная горошина и ее уводят в абортарий (как потом выяснилось, она действительно делала аборт год назад из-за плохого скрининга). потом я вижу, как в другой комнате начинает плакать хорошенькая белокурая девочка, к ней подходит ангел и утешает, мол, не плачь, что поделаешь, не суждено тебе родиться. На что девочка отвечает - я не о себе, а о маме плачу. Мне мою маму жалко. Потом к врачу подхожу я и мне тоже выпадает черная горошина. В другой комнате вижу мальчика, к которому подходит ангел и говорит - решается твоя судьба. А мальчик такой красивый, улыбается. Я твердо осознаю, что это мой сын. Его улыбающееся личико до сих пор у меня перед глазами. Я убегаю из больницы и просыпаюсь в холодном поту, но с твердой  уверенностью, что мой ребенок здоров, а все эти анализы - гадание на бобах! Слава Богу, что таким сном Господь отвел меня от греха, если бы кордоцентез показал аномалию, наверное, я бы сделала аборт. Потом бы всю жизнь каялась. Роды начались преждевременно, проходили  очень легко, и когда мне выложили ребенка на живот, я увидела его пальчики, затем личико и все сразу поняла. Раньше врачей. Я тоже медик. Потом ребенка взяла педиатр, понесла к своему столику, вдруг резко разворачивается и спрашивает меня, видела ли я личико ребенка. Я кивнула головой - синдром Дауна. Почему - то врач начала говорить, чтобы я не расстраивалась, надо ждать анализ. Зачем вселять надежду, если у ребенка на лице все написано, хоть по учебнику сверяй?! Функционально ребенок был здоров, поэтому нас положили в палату "мать и дитя".Началась жизнь ПОСЛЕ. Началась она очень плохо. Не смогла я принять своего ребенка. Хоть и верующий я человек, сама от себя такого не ожидала. Показал мне Господь, какая я мерзкая мать. Я сама не знаю. что со мной происходило, наверное, я сходила с ума медленно, но верно. Хотя внешне никак себя не выдавала. Я возжелала смерти своему ребенку. Стыдно писать об этом, но держать в себе сил нет. Это не было каким-то аффектом, это было обдуманным выводом. Я понимала, что муж и его родня не примут такого ребенка, значит семья развалиться, и старший сын останется без отца. (Так, впрочем и получилось.) Мне была невыносима мысль, что после моей смерти этот крест достанется моему старшему сыну. Также я понимала, что такому ребенку - страдать всю жизнь, и общество его не примет. (Вот тут я ошибалась.) Поэтому мне показалось, что если мой ребенок умрет. то так будет лучше для всех, и для него тоже - сразу на небушко отойдет, к Богу. Малышик, видимо, почувствовал мое настроение и в первую же ночь заумирал.  Промыслом Божьим в эту минуту рядом была медсестра, малышика забрали в реанимацию и оживили. В реанимацию я ходила два раза в день, не потому, что мне хотелось увидеть ребенка, а затем, чтобы еще раз его разглядеть. Хотела увидеть то, чего не было - нормальные пальчики, носик, глазки. Убедившись, что фенотип Дауна очевиден, уходила. Вечером, утром, и снова вечером я шла в реанимацию опять за тем же. Даже были мысли втихаря отключить ребенка от кислорода, чтобы он умер. Вот до чего додумалась! Это я -то! Изучала психологию в университете, сама работала в группе поддержки ВИЧ - инфицированных, учила стресс преодолевать и жить с диагнозом дальше! А сама чуть не свихнулась, когда стресс пришел в мою жизнь. Причем врачи понять не могли, в чем дело. Порок сердца незначительный, на гемодинамику не влияет, а малышик все время синеет. Жил только на маске с кислородом. Обследовали полностью - ничего не нашли. Функционально здоров, а жить без кислорода не может. Откуда было знать врачам, что творится в душе матери и с какими чудовищными мыслями я к кроватке подходила. Я раньше думала, что все эти слова о взаимосвязи младенца с матерью - сильно преувеличены. Что там может чувствовать такие малюсенькие, у которых вся жизнь на одних рефлексах держится. Как бы не так! Теперь я точно знаю, что младенец и мать - одно целое. Мой малышик мне это показал. Слава Богу, что в нашей стране нет закона об эвтаназии, иначе я бы подписала любую бумажку, лишь бы этот кошмар прекратился. А малышик мой ведь все чувствовал. Когда я подходила к его кроватке, показатели на мониторе резко ухудшались. Из роддома малыша перевели в реанимацию неонатального центра, две недели он там лежал один. Договорилась, чтобы покрестить в больнице. Окрестили Симеоном, Семеном, Сенечкой. Пошел на поправку. Но меня это не радовало, я хотела, чтобы его не стало. Боже, какая глупая я была! После крещения Сенечка стал поправляться. Перевели в отделение реабилитации. Там лежат с мамами и мне пришлось лечь к Сенечке. Говорю пришлось, потому, что я этого не хотела. Легла, ухаживала бесчувственно, чтобы был чистый и сытый. Грудное молоко у меня еще в роддоме стало пропадать, да я и не старалась лактацию сохранить - зачем, ведь ребенок должен умереть. Господи, пишу все это, перечитываю, страшно то как!!! В шаге была от греха смертного. Лежала в палате с ребенком и обдумывала, как бы сделать так, чтобы он умер. Заразить чем нибудь, что ли? Выписали нас, когда Сенечке был почти месяц. Дома я все так же пребывала в тяжелой депрессии. Муж нас оставил, ни разу не приезжал в роддом и больницу, молча свез все наши вещи к моим родителям и все. Даже регистрировать на свою фамилию не захотел. Благо, свидетельство о браке у меня на руках было, я и зарегистрировала сама. Сенечке уже 10 недель, а папа ни разу не поинтересовался его здоровьем. Я не осуждаю его. Просто на справился. Прошло больше месяца после родов, вот только сейчас я стала приходить в себя. И опять же благодаря Сенечке. Никакие уговоры-разговоры близких мне не помогали. Я со всем соглашалась, но оставалась при своем мнении, которое прочно засело мне в голову - не должен он жить. и все тут. С неохотой занималась ребенком, ограничиваясь уходом и кормлением, купила первую попавшуюся коляску. Но в один прекрасный день (действительно - прекрасный) я посмотрела в глаза своему сыну. Нет, я и раньше смотрела, но ничего в них не видела, вернее - не хотела видеть. А в тот день я увидела. В глазах моего сына была вера. надежда и любовь. Так мне показалось. Вера в маму. надежда на папу и любовь ко всем. Из моих глаз хлынули слезы, так я никогда еще не плакала, с меня как будто сняли какой-то колпак и я вмиг прозрела. Как будто маска с меня спала. Маска уныния, отчаяния. И я стала самой собой. Я не знаю, как передать словами все мои чувства в тот момент, всю мою любовь к сыну, которая возникла вдруг. Я стала совсем по другому смотреть на ситуацию. Никакого горя нет! Есть у меня сын, моя крошечка, сама любовь. Теперь я твердо знаю  -  пепелище позади, впереди - дорога. Дорога трудная, но мы ее преодолеем. Я люблю своего сына и сделаю для него все, что в моих силах! Я никому не дам его в обиду! Сенечка меня только радует теперь, он такой старательный, как будто говорит - мама, мы справимся! В два месяца начал переворачиваться на животик, неплохо держит головку, улыбается. немного гулит. Врачи говорят, что пока в развитии не отстаем. Кстати, то, чего я так боялась - неприятия общества, не произошло. Конечно, быть может все еще впереди. Но теперь я этого и не боюсь. За своего сына я готова всех по сторонам разметать, кто посмеет обидеть. Но пока все, с кем я общалась по поводу Сенечки, начиная врачами и заканчивая знакомыми, оказались людьми добрыми и отзывчивыми. Диагноз я ни от кого не скрываю, я не стыжусь своего ребенка, да и все равно узнают, рано или поздно. Благодаря Сенечке я узнала, что добрых людей очень много, для Сенечки подарки потекли от тех людей, от которых я даже не ожидала. Многие готовы помочь и поддержать. Слава Богу за все! Спасибо, что выслушали. Единственное, что меня сейчас беспокоит - это чувство вины перед своим ребенком. Он меня простил, я это вижу и чувствую. Вот только я сама себя простить не могу за свои чудовищные мысли. Оправдываю себя лишь тем, что была не в себе.
P.S. Сегодня видела сон, будто я тону в грязной. мутной реке. Ко мне подплывает Сенечка, тащит меня против течения и вытаскивает на берег ...........
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#2

Сообщение Aня » 04 авг 2011, 18:32

Здравствуйте, Наталья! Спасибо Вам большое за Ваш ответ, и вообще, за вашу работу. Хотя слово "работа"  сюда как-то не вписывается, работа - это что -то, за что бывает вознаграждение. А Ваши же слова к нам, мамочкам особых деток, они бесценны. Я тут почитала на форуме Ваши рекомендации мамам, они вносят неоценимый вклад в наши души! Правда -правда!!! Очень грустно, что в наших роддомах и больницах, где выхаживают младенцев с синдромом Дауна много врачей со старым, стереотипным мышлением. Меня. например,в роддоме разговорами не доставали, наоборот, отношение и ко мне и к ребенку было очень хорошее. А в неонатальном центре, где я лежала с Сенечкой, врач дважды  вызывала меня на беседу и начинала убеждать в том, что от ребенка лучше отказаться. Приводила такие доводы, как - забросите совсем старшего сына, а ему ведь в школу скоро идти, намучаетесь, такие дети часто болеют,даже умирают, у них неразвитый мозг и все органы плохо работают,  никогда не сможете его одного оставить, его не возьмут ни в один садик, ни в школу, а значит, о работе даже не мечтайте. И вообще, за это Вас, мол, никто не осудит. Добавила, что у нее 25 летний стаж работы в неонатальном центре, и у них  80% процентов таких детей  - отказники. Назвала моего сына патологическим плодом. Привела мне замечательный пример, как врач-педиатр отказалась от своего ребенка ради старшего сына - школьника. Потом начала говорить о том, что это моя вина, не надо было рожать в 35 лет. Результатом таких бесед стало то, что домой поехал только Сенечка. Нас лежало трое с такими младенцами...еще были молодые женщины 23 и 28 лет . Причем сама по себе врач она очень хорошая, грамотная, и все это она говорила вроде как из чувства жалости к нам, преподнося отказ от ребенка - как благо. Я вот не понимаю, мамочек ей жалко, а детишек, которые без семьи остаются, не жалко? Она ведь врач - педиатр и по сути детки на первом месте должны быть. Мне думается, что такие беседы на и без того воспаленный разум родильниц действуют как решающий фактор. Если бы наши врачи умели находить нужные слова, или беседы бы эти проводили психологи, то процент сирот был бы гораздо меньше. Все мы понимаем, что все, что говорила наша лечащая врач - это по большей части правда, но ведь можно сказать то же самое, но другими словами. Спасибо.
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#3

Сообщение Aня » 14 сен 2011, 17:49

Здравствуйте! Опять обращаюсь к вам. Даже не знаю, за советом, или нет? Решать все равно мне. Дело в том, что муж наконец ребенка принял, зовет жить обратно. А я в городе уже и связи наладила. в садик на очередь встали, педагог -дефектолог нас посещает. И вообще, в городе для ребенка с нашим диагнозом возможностей куда больше, чем в деревне. Муж к нам переехать не может по нескольким причинам. Я и семью сохранить хочу, ведь еще и старший сын есть, сильно по папе скучает. Пока муж приезжает к нам, по возможности, или нас забирает к себе на выходные. А там свекровь, которой Семен не нужен и она этого не скрывает. Как мы там жить сможем, ведь ребенок, особенно с возрастом будет, если не понимать, то чувствовать, что его бабушка не любит. Хочется оградить от этого Сенечку.  Отдельно жить тоже не можем по нескольким причинам. В общем, запуталась совсем.
С уважение, Аня
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#4

Сообщение Aня » 14 сен 2011, 17:51

Муж, как мне кажется, Семена полюбил. Когда мы вместе, заботиться о нем, больше, чем когда-то заботился о первом сыне. Вот и приходиться выбирать, что для Семена нужнее - любовь и забота папы или городские условия социализации....
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#5

Сообщение Aня » 15 сен 2011, 21:14

Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что уделяете мне время. Как мой муж все-таки усложнил ситуацию, отказавшись от семьи три месяца назад! Не стояла бы я сейчас перед таким выбором. Если честно, то я даже не знаю, что бы я выбрала, будучи на месте сына. Правда, не знаю.
                            Спокойная мама, да и в целом благоприятная атмосфера возможна только в городе, где мы сейчас живем у моих родителей. Они искренне любят моих детей и заботятся о них. Там, в семье мужа, я не буду себя чувствовать уверенно. Свекровь очень умело делает так, что я чувствую себя виноватой. Она с самого начала была категорически против беременности и даже за месяц до родов обвиняла меня в том, что я аборт не сделала. Хотя о диагнозе в то время и речи не было. После родов я ей и мужу  сказала только о пороке сердца, она звонила, интересовалась здоровьем малыша. Но когда спустя месяц я сообщила о синдроме Дауна, то сразу как отрезало. Я оказалась виноватой и в том, что забеременела, и в том, что аборт не сделала, кордоцентез не сделала, родила такого ребенка и тем самым сделала несчастным  ее сына, моего мужа. Все мои доводы, когда я пыталась ей объяснить,выглядили как оправдание. Но мне не в чем оправдываться, Я НЕ ВИНОВАТА!!! А она все время заставляет меня оправдываться. В ее доме, в ее присутствии я действительно начинаю чувствовать себя виноватой.
                               Дело еще в том, что мой свекр (он погиб) был главой администрации   и это достаточно известная семья и фамилия. У них всегда было все самое лучшее, а тут такой ребенок. Ей, как она говорит, от людей стыдно, ведь все узнают. А МНЕ ПЛЕВАТЬ, ПУСТЬ ЗНАЮТ! И я не думаю, что кто-нибудь меня осудит, за то, что я не бросила своего малыша. Муж напрямую не говорит, но я чувствую, что он так поступил с нами из-за матери в основном, из-за ее отношения к ситуации.  
                              Знаете, Наталья, я думаю, три месяца - достаточно большой срок, чтобы обдумать всю ситуацию и сделать выводы. И моя свекровь их сделала. Дай Бог, если я ошибаюсь, но мне думается, полюбить она Сенечку не сможет. Мы когда приехали к ней первый раз, ребенку было три месяца, она даже не вышла к нам из комнаты. Я как дура с люлькой в руках на пороге стояла. Она к ребенку подошла первый раз спустя сутки после нашего приезда, когда он заплакал, а меня рядом не было. И видели бы Вы радость моего мужа, когда он прибежал ко мне и сообщил, что мама Семена на руки даже взяла. Уезжала я оттуда с мыслями, что ноги моей там больше не будет никогда. Спустя неделю опять поехала. Ради мужа.
                              Вы спрашиваете,  может ли свекровь, видя что ее сын страдает вдали от семьи, быть сдержаннее, не проявлять открыто неприязнь? Может. Ребенку она боли причинять не будет, все мне достанется. Но даже ради семьи я не готова это терпеть. Я просто не смогу. Здоровья не хватит. После родов начались проблемы с сердцем, давления сроду не бывало, а тут сразу гипертония почти каждый день. Может, это и звучит цинично, но мне сейчас здоровье очень нужно для моих детей, хотя бы на ноги их поднять.
                              Я в городе познакомилась с "нашей" мамочкой, и она теперь как пример для меня. Имея двух маленьких детей, один из которых с СД, получила два высших образования, родила еще одного ребенка, работает, и в глазах счастье. Молодец!
                              Здесь, в городе для особых деток открываются группы детского сада на базе дома ребенка, где с детками будут заниматься специально обученные специалисты педагогического профиля. А также будет оказываться медицинская помощь - массаж, ЛФК, физиолечение. И все это совсем рядом с нашим домом, пешком дойти можно. Деток будут с 2 летнего возраста брать. Если Сенечка будет готов, я его планирую с 2 лет и отдать в такой детский сад. В районе же, в обычный садик не попасть, хотя в районах тоже обещают такие группы сделать, и район, где мой муж живет, тоже входит в этот список.
                                Наталья, Вы пишете:
 А если разложить на чаши весов Ваши сомнения, то что получается:
за воссоединение с мужем
Вы хотите сохранить семью;
старший сын скучает по папе;
муж принял и полюбил Сенечку;
против:
возможности для развития больше в городе;
неприязнь свекрови к Сенечке;
пока так, да?
Получается, действительно так. Мне что-то в голову не пришло все по полочкам разложить. Есть еще одно против: и это против - сильнее всех остальных. Это мой страх. Боюсь, что мне будет плохо, будет плохо моему ребенку, боюсь, что муж опять предаст. боюсь за здоровье, боюсь упреков свекрови. боюсь, боюсь..... боюсь.......Конечно, в город мы всегда сможем вернуться. Но все-же я решила пока остаться здесь. Подожду, когда стану сильнее. Пока я не готова менять свою жизнь. А вообще-то, как трудно принимать такие решения!!!!!! Вот если бы кто - нибудь взял да и сказал бы мне, как поступить, и при этом бы всю ответственность взял бы на себя!  И еще, чтобы это решение было единственно верным. Жаль, что так не бывает.....
С уважением, Аня.
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#6

Сообщение Aня » 18 сен 2011, 15:57

Здравствуйте, Наталья! Спасибо большое за ответ и вообще за форум. Это очень здорово, что можно вам написать и получить ответ, рекомендации. Спасибо еще раз.
                    До рождения Сенечки сомнения в надежности мужа тоже возникали. Были ситуации, когда мне требовалась поддержка, а он отстранялся. Но это скорее особенность его характера, способ преодолеть стресс. Ему так легче, когда он один. И когда у него возникают какие-то проблемы, он тоже не подпускает к себе. Он так привык с детства, свекровь рассказывала, что все свои переживания он всегда носил в себе. И до сих пор сам себе на уме. В нашей семье многие проблемы связаны именно с этой его особенностью. Когда мне плохо, то я требую повышенного внимания к себе, а он дать его не может, и я расцениваю это как предательство. А когда ему плохо. то я стремлюсь оказать ему поддержку, но моя поддержка ему не нужна, и я это расцениваю, как недоверие.
                    Именно поэтому о диагнозе ребенка он узнал в последнюю очередь, когда все остальные мои близкие уже все знали. А ему я не решалась говорить, зная, что мы врозь (я была с ребенком в больнице), а в своей семье он должной поддержки не получит. Диагноз я хотела сообщить так, чтобы мы были вместе, обнявшись. А получилось - по телефону. И его брат и мама, вместо того, чтобы поддержать, говорили, что "на хрен такая семья нужна?" (извините за фразу, но это дословно). "Мы же говорили, аборт делать, она ребенка хотела - вот пускай теперь и мучается с ним." Ну и тому подобное.
                      Вы правы, Наталья, три месяца для принятия ребенка для свекрови - это не срок. Я, мама,  сама  приняла и полюбила Сенечку только спустя месяц после родов. И недавно разговаривала с моими родителями, они мне очень-очень помогли, и они сказали, что тоже не сразу Семена полюбили. Сначала относились к нему, как к проблеме, которую надо решать.
                      Надеюсь, муж понимает и чувствует, что я каждый раз еду к нему и его семье только ради него и детей. Я ему об этом говорила. Но у нас ни разу ни получился с ним серьезный разговор на эту тему. Он всякий раз этого избегает, переводит разговор в другое русло, курит одну сигарету за одной, молчит. Знаю, что ему тоже плохо, больно, но "разговорить" его не получается.
                    Страх. Да, он мне сильно мешает, и что с ним делать, я не знаю. Я живу с хроническим чувством тревоги, страха.
                     Что поможет мне стать сильнее? Чувство уверенности в завтрашнем дне. Уверенность в том, что муж ради нашей семьи  всех по сторонам разметает, что в ответ на высказывания брата и мамы он скажет - это моя семья, я их люблю, и они будут жить со мной!Пока этой уверенности нет. Муж молчит. Он тоже считает, что не надо было рожать, и даже предлагал оставить ребенка в больнице, когда мы после родов лежали.
                     Еще мне помогает стать сильнее наша общественная организация. Глядя на ее руководителя, я поверила в то, что имея особого ребенка, можно жить полноценной жизнью дальше. Хотя врачи убеждали в обратном, что и на работу я никогда не выйду, так как ребенка ни в садик, ни в школу не возьмут. Будучи мамой солнечного мальчика, имея еще старшего ребенка 5 лет, она родила младшего ребенка, получила два диплома о высшем образовании и успешно совмещает работу и материнство. Молодчина! На мой вопрос - как?????? Она ответила - а как иначе? У нас нет другого варианта. Это тот случай, когда выбора нет. Ребенку нужна сильная, уверенная в себе мама, и ради него надо засучивать рукава и идти вперед! Искренне восхищаюсь ей!
                          Вчера она организовала выезд детей с родителями на иппотерапию. Я поехала со старшим сыном. Никогда не видела детей с СД. кроме Сенечки. А тут их человек 20 было. Все очень разные, у кого-то практически и незаметно ничего, кто-то - глубокий инвалид. Посмотрев на них, выть захотелось, я еле слезы сдержала.  Но их всех объединяет одно - они такие милые, добрые, непосредственные. Я растаяла просто, когда одна девочка подошла ко мне, обняла, прижалась.Как будто почувствовала, что мне очень плохо.  Я ведь для нее совершенно незнакомая тетя. И сразу на душе легко стало. Потом другая девочка взяла меня за руку и потащила на детскую площадку. Только вот сынок мой меня расстроил, отказавшись кататься на качелях только потому, что рядом стояла девочка, не такая, как он.
                          Спасибо, что помогаете мне. С уважением. Аня.
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#7

Сообщение Aня » 29 сен 2011, 09:04

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за ответ. Извините, что сразу не ответила, были проблемы с интернетом.

Вы написали:  То есть,  Вы воспринимаете отношение мужа к Вам, его неспособность так как Вам нужно откликнуться на Ваши потребности в стрессовой ситуации все же как предательство, хотя умом понимаете, что это особенность его характера, да? Возможно, с детства муж, защищаясь от жесткого отношения, от завышенных ожиданий в семье научился отстраняться от чувств.....  Вам не хватает его отзывчивости, тепла, поддержки, и свое участие он не позволяет Вам проявить к нему, то есть Вы вынуждены скрывать свои чувства, я правильно понимаю Вас? Наверное, прохладно (или холодно) жить в такой атмосфере или, когда нет стресса Вам достаточно своего тепла, чтобы вся семья чувствовала себя комфортно ?
Все действительно так и есть.Я вообще человек очень эмоциональный и часто чувства, эмоции бывают сильнее, чем разум. Поэтому жить в такой атмосфере тяжеловато бывает. А когда все ровно и гладко, то и с мужем отношения прекрасные. К мужу с детства требования были не то чтобы завышенные. Он был очень скромным, стеснительным, замкнутым, и эти его черты с успехом культивировались в семье. Родители часто повторяли " ты не сможешь", "ты не такой" и так далее. Вместо того, чтобы помочь ему решить какие-то проблемы, они всячески ограждали его от них. В садике с мальчиком поссорился - ну не ходи в садик, лучше дома будь. Во дворе мальчишка ударил - не ходи гулять. И так далее.
Вы спросили: а муж, как обычно муж проявлял свою заботу, любовь к Вам,  насколько самостоятелен он в принятии решения? Ваша семья всегда жила вместе со свекровью?
Да, мы со свекровью  сразу стали жить вместе. Дело в том, что у семьи мужа большое фермерское хозяйство, куда очень много вложено сил и средств. Он вырос на сельском хозяйстве и это его жизнь, так сказать, трактора, комбайны и прочее. И вопроса о его переезде в город даже не возникало. Конечно, у него есть профессия, высшее педагогическое образование, он работал в школе несколько лет, но сельское хозяйство это его дело. Поэтому мне пришлось бросить престижную работу и ехать в деревню начинать жить с нуля. Свою заботу обо мне он, конечно, проявляет. Это и небольшие сюрпризы и помощь по дому, с детьми, и,кроме того, он всегда становиться на мою сторону в конфликтах моих со свекровью. всегда. Тем самым, как ни печально, еще больше вбивая клин в наши с ней отношения. В принятии решений он не всегда самостоятелен, чаще проявляет "страусиную" позицию, привитую с детства.
Вы спросили: Отчего, как Вам кажется. муж переводит разговор в другое русло? От невозможности соприкоснуться с Вашей болью? От неспособности , бессилия помочь? Он с трудом сдерживает себя? Всегда ли он так много курил или сейчас никотин особо нужен для ослабления душевной боли, снятия непереносимого напряжения? Есть ли у него друзья, с которыми он мог бы поделиться?  Как он может помочь себе снять сильнейший стресс?
Думаю, что от неспособности помочь. Он, понимая, что основная причина разрыва семейных отношений в отношении его мамы к больному внуку, не хочет говорить на эту тему. Ему просто нечего сказать. Оправдывать маму он не будет, но и обвинять не станет. Он к ней относиться очень уважительно. Я считаю, что из сложившейся ситуации единственный выход - жить отдельно. Но сейчас это невозможно.
Курил он всегда много. Друзья есть, но он не общается с ними на эту тему. Стресс снимает чаще всего работой. "Пашет" целый день, без обеда и отдыха. Или сидит в комнате, ни с кем не разговаривает.
Идея, конечно, бредовая, но хочу попытаться "затащить" его на одно из мероприятий нашей благотворительной организации, чтобы с папами познакомился, пообщался.
Мои страх и тревога появились после рождения Сенечки, но общаясь на форумах и с реальными людьми я поняла. что это свойственно абсолютно всем родителям интересных деток. Воспитывая здорового ребенка, все равно волнуешься за его будущее, а за ребенка с СД в десять раз сильнее.
Радует, что у нас в городе большие возможности для развития и социализации. Не в каждом регион это есть.
Вы пишете: Не могу разобраться, что значат слова мужа, что не надо было рожать, ребенок уже родился и живет несколько месяцев, а папа до сих пор упоминает возможность аборта, т.е. муж как будто застрял в прошлом? Или это в Вас звучат его обидные слова? А как муж отнесся к рождению старшего сына? Каждый ребенок занимает внимание, любовь и время матери, нежелание второго ребенка может быть вызвано нежеланием больше ни с кем Вас делить, как Вы думаете?
Муж так говорит, потому что считает, что Семен будет не жить, а мучиться в этом жестоком мире, поэтому лучше, чтобы он бы не родился.  Он очень его жалеет.
Рождения старшего сына мы с мужем очень ждали. Он волновался за меня, за ребенка, поддерживал. Ребенка он очень хотел. Но первого ребенка мы потеряли. Поэтому муж сильно переживал и за меня и за малыша. И очень радовался, когда родился сын.
Ситуацию с поездкой на ипподром со старшим ребенком я немного прояснила, когда поговорила с Витей.  Нас пригласили на еще одно мероприятие, но он наотрез отказался ехать. В разговоре выяснилось, что причина в "барьере общения". Сын сказал, что боится, что ему что-нибудь скажут, спросят, а он не поймет. Именно поэтому он не захотел подходить к качели, рядом с которой стояла девочка с СД. Она обращалась незадолго к Вите с какими то словами (я этого не видела). Он не понял, и убежал, ничего не сказал мне.  А когда позвал меня на качелю, опять увидел ее и не захотел подходить. Честно сказать, я даже не знаю, как разговаривать с сыном на эту тему, что ему посоветовать. В октябре наша общественная организация снова устраивает мероприятие. Стоит ли брать с собой Витю и как убедить, если не захочет. Я считаю, что стоит. Опыт общения с особыми детками нужен, ведь у самого такой братик растет.
С уважением, Аня.
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#8

Сообщение Aня » 29 сен 2011, 09:05

Извините, не поняла, как пользоваться цитатами....
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#9

Сообщение Aня » 03 окт 2011, 08:29

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за ответ. Вот умеете Вы задать вопросы так, что над ответом нужно "голову поломать".
[Сейчас отношения с мужем сохраняют ценность для Вас?]
Даже не знаю. Вернее, конечно, они ценны. Но на данном этапе меня устраивает хотя бы то, что он нас не забывает, приезжает, нас к себе отвозит на выходные, помогает материально,  звонит, справляется о здоровье, интересуется успехами детей. Просто я поняла и приняла ситуацию. Да, конечно, мне бы хотелось жить с ним, отдельно, вести свое хозяйство, вместе воспитывать детей.....Но цели должны быть достижимыми, а планы реальными, ведь так? Пока это невозможно. Если будет возможность - то и я и муж готовы жить своей семьей, отдельно.
[ Что может помочь мужу поверить в свои силы сохранить семью, растить сыновей?  
До рождения Сенечки Вы с мужем каким видели будущее семьи?]
Вот этим вопросом Вы, Наталья,  меня заставили ой как задуматься! И понять, что я где-то не права. Я совсем забыла о том, что для моего мужа очень важно признание его поступков, а я все воспринимаю, как должное. Ни разу ни сказала ему "спасибо" за заботу!
До рождения Семена будущее семьи как-то не обсуждалось. Просто жили у свекрови, вместе вели хозяйство, сын в садик ходил, у меня работа была. И с рождением Семена так и должно было продолжаться.
[рассказывает ли муж свекрови о Сенечке, его и Ваших успехах? Тогда у нее есть шанс изменить отношение к внуку,хотя , к сожалению, не каждый человек открыт этому.]
Нет, не рассказывает. Они почти не разговаривают, потому, что все разговоры о Сенечке заканчиваются причитаниями с ее стороны.  Даже когда мы приезжаем и живем там несколько дней, она ни когда ничего меня не спрашивает о ребенке. О старшем - спрашивает, а о Семене-нет. И я не говорю. Даже не начинаю разговор на эту тему. Себя берегу, наверное. Потому что в ответ - или обвинения или плач. Потом чувствую себя виноватой. Просто приезжаем и молчим.
[Меняются ли со временем чувства мужа к сыну? Жалость к сыну как проявляется? ]
Да, меняются, от полного неприятия, даже на свою фамилию регистрировать не хотел, до хотя бы жалости, и быть может, даже любви. Он относиться к нему, как к обычному ребенку. Играет, гуляет, ночью встает. Жалость к сыну он высказывает, но никак не проявляет.
[Как и как долго муж переживал потерю первого ребенка? Схожи ли его переживания с нынешними?]
Я после операции долго болела, больше двух месяцев находилась в больнице, а время было карантинное, посещения запрещены. Общались только по телефону. Да, переживания схожи, также был замкнут, неразговорчив, сам себе на уме. Но он больше всего переживал даже не от того, что долгожданная беременность прервалась, а от невозможности быть рядом со мной, чтобы поддержать. К счастью, я скоро опять забеременела и родила старшего сына.
[Тогда здесь дело вовсе не в СД у окружающих его детей, верно? Наверное, Витя ответственный мальчик, который чувствует неловкость, если не справляется с заданием? Отзывчивый и воспитанный, что надо отвечать на вопросы?]
Да, он всегда чувствует неловкость, если что-то не получается. И еще он очень жалостливый, что ли, когда кто-то плачет, всегда пожалеет, если что-то болит, погладит.
[А чтобы Вы посоветовали сыну, если бы он растерялся и не смог ответить, например, иностранцу?]
Вот опять, даже не знаю. Наверное, улыбнуться и пожать плечами, чтобы дать понять иностранцу, что его не понимают.
[Как обычно Вы помогаете сыну пережить страх неудачи?]
Если он не справляется, делаем что-то вместе. Можем вместе подойти к незнакомым ребятам на площадке, если он один не хочет подходить. Всегда, каждый день обсуждаем с ним, как он провел время в садике, и если были какие-то проблемы, разговариваем о них, ищем выход вместе. Я ему постоянно говорю, что он молодец и у него все получиться. А если что-то не получается, то в другой раз получиться.
[С какими чувствами Вы идете туда? Первый выход был для Вас ... первым. Сможете ли уделять в этот раз Вите больше внимание? Как Вы думаете, что может заинтересовать Витю на этом мероприятии?  
В пятницу меня пригласили  просто на прогулку с Витей, в лесополосу. Для Вити это возможность "слинять" пораньше из садика, поэтому он с радостью согласился. И все прошло просто замечательно. Детей было немного, 3, 4, и 8 лет, и двое детей без синдрома. Конкретно к Вите никто не обращался, но опять же сын спросил меня, почему они так говорят непонятно. Я ответила, что этим деткам трудно говорить, они болеют. Потом Мы с Витей затеяли игру, бросались друг в друга шишками, к нам подключились и другие дети, и взрослые, было очень весело. Закончилось все пикником. Домой приехали очень довольные. И эту поездку Витя вспоминает с удовольствием, и хочет поехать еще. Я ему сказала, что даже если речь у детей непонятная, это не помешало ведь нам вместе играть и потом пить чай на природе, а только общую радость.
С уважением, Аня.
Аватара пользователя
Aня
Последний визит: 05.05.2022 07:58
Дети:
Семен
24.05.2011

#10

Сообщение Aня » 14 окт 2011, 18:31

Здравствуйте, Наталья! Спасибо Вам за общение. С вашей помощью действительно удалось ситуацию "по полочкам" разложить.
Держу ситуацию "под контролем". Бывает иногда, просыпаясь утром, чувствую дикую усталость, нежелание втсавать, что-либо делать, но дети зовут и в заботах о них все плохие мысли рассеиваются.
Будем стараться по возможности больше доверять друг другу свои чувства, оказывать поддержку, заботиться о детях, проводить вместе время.
Да, Наталья, Вы правы, Семен помог взглянуть другими глазами и на себя и на родных. Вскрылись и светлые и темные стороны.
Свекровь и раньше плакала. Она всегда плачет. Слезы - это ее как бы оружие в решении проблем. Любой конфликт заканчивается плачем и причитаниями, что она самая несчастная и ей хуже всех. Потом поднимается давление и часто дело заканчивается скорой помощью и реланиумом. Поэтому я и чувствую себя виноватой, что ей плохо стало из-за моих слов или поступков. "Я теперь лежу, болею, а ей хоть бы что". Когда мы жили вместе, я, дабы избежать конфликта, молча выслушивала ее претензии. Приходилось делать так, как хочет она, вопреки моему мнению. От меня не убудет, если я уступлю в чем-то. Но иногда, в принципиальных вопросах, особенно если дело касалось воспитания моего сына, я делала по своему и "нарывалась" на конфликт.
Муж проявляет отцовскую заботу о детях. Я даже поймала себя на том, что пытаюсь убедить мужа в том, что ребенок не здоров. Чтобы привыкал что ли. Оставила ему видеозаписи о таких детях, книгу. Но он ничего не хочет знать.  Муж относится к сыну как к обычному ребенку и все время говорит, что ничего у Семена "особенного" не видит. Сенечка сейчас в развитии не отстает и врачи говорят, что кроме фенотипа пока ничего нет. Я боюсь, что когда Семен начнет отставать в развитии, для мужа это будет опять стресс и разочарование, поэтому хочу, чтобы он сейчас понял, что диагноз есть и надо жить с диагнозом дальше.
С уважением, Аня.
Ответить

Вернуться в «Я И МОЙ РЕБЕНОК. БЕСЕДЫ С ПСИХОЛОГОМ»