Здравствуйте, Анастасия!
Только не поняла, как можно направить агрессию в мирное русло? Мы взрослые либо подавляем в себе агрессию (раздражение, обиду, злость), либо выплескиваем ее на других (ссоры, упреки). Может быть есть и третий вариант, который щадит и нас, и окружающих....интернет и спорт зал?))) А как быть ребенку?
С агрессией все не так просто. В принципе, агрессия, с точки зрения естественного проявления человека, нормальное, необходимое для выживания явление. Нам всем свойственно испытывать агрессивные импульсы. Они способствуют, например, выживанию (защитная агрессия). По мере развития человека, агрессия сублимируется (перенаправляется, видиоизменяется) в социальную активность, например, спорт, и даже любовь невозможна без известной доли агрессивности. Типичный пример сублимации агрессии - профессия зубного врача. То есть все люди учатся управлять своей агрессией (чаще всего бессознательно), а воспитание и общество в этом нам помогает - предлагает различные виды активностей, а именно, приемлемые способы переработки врожденных агрессивных импульсов.
Подавление агрессии и ее выплескивание - не совсем "экологичные" способы справляться с агрессией. На подавление тратиться слишком много психической энергии, а потом плотина прорывается и выплескивание агрессии влечет за собой разрушающий и неконструктивный момент и чувство вины. По-хорошему, психологи говорят о том, что надо быть "в контакте" со своей агрессией. То есть, почувствовав воздействие из вне (что именно вызывает агрессию), лучше уловить сразу свое недовольство, отследив свое чувство, и выбрав стратегию поведения. То есть не подавление, а сдерживание, не выплескивание, а переформулирование для себя и своего окружения своего желания, которое было проигнорировано, выражение его в приемлемой форме и т.д. и т.п.
Но это только теория. На практике, требуется большая внутренняя работа, чтобы понимать себя, изменять свое поведение и понимать поведение других людей и детей, в частности.
Применительно к ребенку логика такая же. Учить ребенка справляться с агрессивными импульсами (воспитание) и перенаправлять его активность в приемлемую деятельность, то есть в "мирное русло"
Предлагаю вернуться к Вам и Артюше.)
Про детский сад
На смотр детского сада и самый первый день посещения водила я. Затем папа. С папой Артюше проще расстаться. Забирала из сада все время я с дочкой. Сын радовался. После садика шли в кафе пить чай с детским пряником и на детскую площадку гулять. Затем папа нас забирал домой спать.
2 недели первых истерик не было (посещение сада было вт+чт до обеда). Затем начались истерики по нарастающей. Водил папа. Когда уже начались сильные истерики, мы решили, что стоит попробовать мне отвести сына. Но ничего не изменилось.
Вы правильно поступали, перепоручая водить папе Артемия в садик, чтобы избегать возможной реакции сына на вас.
Забыла написать, что последнее время, когда я приходила забирать Артюшу, он не улыбался и махал как раньше, а шел ко мне с несчастным лицом, дергающейся губой и когда я его обнимала - немножко рыдал. Немножко, потому что пытался сдержаться (около 6 мес назад он научился сдерживать плач).
Что это было? Обида на вас, что вы его оставили?
Да, я очень сильно начала переживать, что сын не может мне сказать, в чем проблема, что его так беспокоит. Воспитатели говорили, что все хорошо в группе.
То есть воспитатели говорили, что ребенок быстро успокаивался, когда его приводили?
Дети, в большинстве своем не осознают свое состояние в тот момент, аффект слишком силен и ребенку его невозможно облечь в слова. Потому что этот аффект (целый комплекс чувств) связан с вами.
Наличие детей в группе, интересные игрушки, уже не являются отвлекающим фактром от проблемы расставания с мамой.
Можно подумать о контакте ребенка с воспитателями, но я не уверена, можно ли наладить контакт в течение двух недель два раза в неделю. То есть Артюша ходил в сад всего 4 раза, а потом, как я понимаю, еще несколько раз и уже расстраивался.
Если посмотреть на ситуацию не с точки зрения принятых в обществе правил (надо отдать ребенка в детский сад, чтобы выйти на работу, адаптировать, так надо, так все делают и т.д.), не лучше ли подождать, пока ребенок действительно будет готов выйти в жизнь? Ведь детский сад создавался для того, чтобы женщина могла работать. Получается, что более естественно, если ребенок будет воспитываться мамой, если у неё есть возможность не выходить на работу после 3 лет. У меня эта возможность есть.
Детский сад - одна из форм воспитания детей. Есть много других вариантов, когда ребенок дома, но для общения с детьми и развития, мама его водит в другие группы.
Не знаю, как правильно это назвать...не могу сказать, что я бесчувственная (иначе бы я не писала Вам), но все эмоции я держу в себе. Особенно, если это поможет сыну.
Как пример: пока сын был в реанимации, я как робот сцеживалась каждые 3 часа по будильнику, относила, во время посещений пела песенки. И не плакала. Вообще.
В стрессовой ситуации, когда жизнь сына была под угрозой, Вы сконцентрировали свои силы на выживании ребенка.
Когда нужно взять кровь из вены (даже в больнице), я сразу предупреждаю, что сама буду держать сына (даже когда он был новорожденным). Т.е. сын истошно кричит, но я спокойно стою и держу его руку. Так надо.
Я умею "запирать" жалость. Хотя, мне, как и любой маме, больно смотреть на слезы своего малышочка. Но считаю, что если я буду в такие минуты причитать, то это принесет облегчение только мне, а ради ребенка нужно быть спокойной и уверенной. И пожалеть потом, когда неприятное позади.
Мне подумалось, что Артюша, попадая в садик, тоже сдерживался, потому что "так надо", а потом выплескивал вам свои чувства и вы его тоже жалели.
И если в итоге нашего разговора я приду к выводу, что сад ребенку необходим, несмотря на его истерики - без колебания отведу снова.
Выбор такого режима садика два раза в неделю до обеда был не случаен?
Я младшая дочка. Мне кажется, что дети, у которых есть старший брат или сестра с разницей около 2-3 лет, намного раньше готовы оторваться от мамы. Потому что с рождения привыкли к шуму, не быть центром внимания мамы, играть с кем-то, драться и т.д. Вижу это и по дочери.
А теперь про садик:
Я была маленькая и практически ничего не помню. С маминых слов - в садик ходила с радостью, без слез, когда входила в группу - сразу забывала про родителей.
В целом, негативных эмоций нет. Я была очень общительная, "заводила". Проще говоря - я была полная противоположность сына. Сынок по характеру похож на мою старшую сестру. И у нее от садика негативные эмоции, и от школы тоже.
Предполагаю, что дело не в "правильной" или "неправильной" адаптации к детскому саду. Просто детки разные и нужен индивидуальный подход. Если бы сынок продолжал с радостью ходить в детский сад - этого разговора с Вами сейчас бы не было. Я бы не переживала. Но т.к. вижу, что он похож на мою сестру, не хочу, чтобы в итоге детский сад наложил на него такой же отпечаток, как и на нее. И готова подождать, пока сын "созреет" для группы.
А в чем была проблема у сестры, почему ей не нравился садик?
Я бы так не сказала. У меня вообще очень противоречивые чувства) Пока сын с радостью ходил в садик, я дома с дочкой играла. Потом мы собирались и ехали за братиком. И я не переживала за сына, была совершенно спокойна, т.к. была уверена, что ему там хорошо и он не думает обо мне.
Всегда, когда мама уходит от ребенка, внутри ребенок должен сохранять образ матери, чтобы чувствовать себя спокойно. Был ли раньше у Артемия опыт оставаться без Вас?
Я так понимаю, что у Артюши был период сразу после рождения, когда он был в больнице? Как долго он там находился? Были ли еще госпитализации без Вас? или с Вами?
Я попробовала представить себя ребенком. Мне плохо, хочу к маме, а мамы рядом нет. Пошел бы мне на пользу такой опыт? В этом возрасте - нет. Да, в итоге бы я справилась, перестала бы плакать, начала бы играть, но осадок бы остался. Вот этот осадок того, что когда мама была нужна - ее не было рядом.
Да, Вы чувствуете, что сыну может быть нелегко без Вашей поддержки.
Много раз наблюдала, что если я даю сыну максимум поддержки, не "заставляю" его отрываться "иди поиграй с другими, чего ты боишься?", то через какое-то время Артюша и сам "дозревает". Конечно, это намного больше времени требует и терпения. Но этот путь более безболезненный и естественный. Нет?
Вы даете Артюше пространство самому почувствовать свои возможности, опираясь на Ваше понимание его состояния. В таких случаях можно проговаривать чувства ребенка, чтобы ему было понятнее, что он испытывает, и, чтобы он слышал Вашу поддержку.