Помогите разобраться

Ответить
Аватара пользователя
Ekaterina
Последний визит: 05.03.2024 12:40
Дети:
Иван
26.02.2011

#51

Сообщение Ekaterina » 08 июн 2018, 16:41


Добрый день, Вера.
Действительно, когда мы вступаем в контакт с людьми, у нас уже есть какое-то представление (как правило, из нашего прошлого опыта). как люди могут реагировать на те или наши высказывания или поступки. Этот опыт может быть такой, что непозволительно высказывать свое мнение, или на него будет какая-то неприятная или неожиданная реакция, которая ставит в тупик и дальнейший разговор невозможен. Напоминает ли Вам это что-то из Вашего раннего опыта, когда Вы были ребенком, например, или подростком?
Насколько я помню свое детство, была общительным ребенком. В обиду себя не давала, да и ребята в нашем дворе были доброжелательными. Но заводилой я никогда не была и не стремилась к этому. Потом мы переехали (мне 12 лет), вот, наверно, тогда был какой-то переломный момент. Другая школа, другие дети. В классе была компания, которая подсмеивалась над остальными и надо мной в том числе. В старших классах, конечно, такого не было и мы все дружили, если можно так сказать.
Еще роль сыграло мое воспитание. За меня все всегда решала мама, а когда я пыталась ей возразить и высказать свою точку зрения, мама, выслушав, говорила что права она. Со временем я поняла, что проще мне слушать ее молчать, т.к. спорить я с ней не могла. Она потом говорила "Слушаешь, а сама себе на уме". Когда стала старше, всегда советовалась с ней по любому вопросу. Даже сейчас мне что-то сложно решить самой, звоню ей.
Вспомните, какие чувства Вы испытали в тот момент?
Я даже не могу описать эти чувства. Растерянность, какая-то пустота, потом боль (почему именно у меня родился такой ребеночек)
То есть, Вам было по какой-то причине невозможно ответить этой медсестре. Как Вы чувствуете теперь, по какой?
Я не была готова к подобному роду разговорам. До этого момента все врачи как-то деликатно говорили о нашем диагнозе (не считая врачей в роддоме), никто не заострял внимания, а тут такое... Сейчас, конечно, я бы ответила ей и заступилась за сынулю.
Аватара пользователя
Psy
Последний визит: 21.03.2024 22:15
Специализация:
Психолог

#52

Сообщение Psy » 14 июн 2018, 18:42


Здравствуйте, Екатерина!
Добрый день, Вера.
Насколько я помню свое детство, была общительным ребенком. В обиду себя не давала, да и ребята в нашем дворе были доброжелательными. Но заводилой я никогда не была и не стремилась к этому. Потом мы переехали (мне 12 лет), вот, наверно, тогда был какой-то переломный момент. Другая школа, другие дети. В классе была компания, которая подсмеивалась над остальными и надо мной в том числе. В старших классах, конечно, такого не было и мы все дружили, если можно так сказать.
Новый коллектив всегда требует адаптации, часто подростковые коллективы не легко принимают "новичков". Потребовалось время. Благодаря чему Вы смогли установить хорошие отношения?
Еще роль сыграло мое воспитание. За меня все всегда решала мама, а когда я пыталась ей возразить и высказать свою точку зрения, мама, выслушав, говорила что права она. Со временем я поняла, что проще мне слушать ее молчать, т.к. спорить я с ней не могла.
Почему Вы не могли спорить с мамой?
Она потом говорила "Слушаешь, а сама себе на уме".
То есть, мама чувствовала Ваш скрытый протест?
Когда стала старше, всегда советовалась с ней по любому вопросу. Даже сейчас мне что-то сложно решить самой, звоню ей.
Но потом, Вы сделали для себя вывод, что проще оставаться в роли маленькой девочки, чем "конкурировать" с мамой?
Я даже не могу описать эти чувства. Растерянность, какая-то пустота, потом боль (почему именно у меня родился такой ребеночек)
Возможно, это и гнев на эту ситуацию, ведь Вы и не ожидали такого...
Я не была готова к подобному роду разговорам. До этого момента все врачи как-то деликатно говорили о нашем диагнозе (не считая врачей в роддоме), никто не заострял внимания, а тут такое... Сейчас, конечно, я бы ответила ей и заступилась за сынулю.
Как бы Вы ответили сейчас?
С уважением, Степанова Вера, психолог
Аватара пользователя
Ekaterina
Последний визит: 05.03.2024 12:40
Дети:
Иван
26.02.2011

#53

Сообщение Ekaterina » 18 июн 2018, 11:29


Доброе утро. Вера.
Новый коллектив всегда требует адаптации, часто подростковые коллективы не легко принимают "новичков". Потребовалось время. Благодаря чему Вы смогли установить хорошие отношения?
Я подружилась с девочкой, которая впоследствии стала одной из лидеров в классе.
Почему Вы не могли спорить с мамой?
Когда она ругала меня за что-то я даже иногда ее боялась, вид и голос у нее был ну очень строгий. В других ситуациях мама была добрая и ласковая.
То есть, мама чувствовала Ваш скрытый протест?
Да, чувствовала. Поэтому всегда контролировала меня и подталкивала, чтобы я все делала, как сказала она. Иногда это выражалось просьбами и советами, а иногда как приказ.
Но потом, Вы сделали для себя вывод, что проще оставаться в роли маленькой девочки, чем "конкурировать" с мамой?
Вы абсолютно правы, Вера. У меня и сейчас бывает такое. Хотя я взрослый человек, муж , дети. Но это чувство "маленькой девочки" присутствует до сих пор. И я не знаю, как от него избавится. Даже сейчас я не все могу ей рассказать, потому как знаю ее ответ: "надо было сказать вот так, сделать вот этак...". Правда когда родиля Ваня, мама первая узнала о его диагнозе и поддержала меня в это очень трудное время. Может, сейчас она и не стала бы меня "учить".
Как бы Вы ответили сейчас?
Я бы спросила, а как живет ее знакомая медсестра, которая отказалась от ребенка? Как она ест, спит?... зная, что ее ребенок в детском доме никому не нужный.... Неужели совесть не мучает? Сейчас столько много больных детишек и родители не бросают их, поднимают. Да, очень тяжело, но это родной ребенок и ничего дороже нет на свете.
Наверно, людям, которые с этим не столкнулись, не понять. Вот вчера, например, мы были на детской площадке. Пришел папа с мальчиком с тяжелой формой ДЦП и дочкой лет 15 (тоже с каким-то заболеванием). Девочка каталась на горке с детьми 3-5 лет, а папа водил мальчика по лесенкам. Так мамочки сразу шептаться стали, переглядываться. Все это было так заметно. Мне очень хотелось подойти и сказать: это тоже дети и им нужно общение и развитие, как и вашим здоровым деткам. Но не получилось, т.к. сама гуляла с Ваней и младшим, а за ними глаз да глаз.
Аватара пользователя
Psy
Последний визит: 21.03.2024 22:15
Специализация:
Психолог

#54

Сообщение Psy » 21 июн 2018, 14:15


Здравствуйте, Екатерина!
Доброе утро. Вера.
Я подружилась с девочкой, которая впоследствии стала одной из лидеров в классе.
Почему Вы выбрали именно эту девочку для дружбы?
Когда она ругала меня за что-то я даже иногда ее боялась, вид и голос у нее был ну очень строгий. В других ситуациях мама была добрая и ласковая.
Родитель для ребенка всегда выступает некой "всемогущей фигурой".
Да, чувствовала. Поэтому всегда контролировала меня и подталкивала, чтобы я все делала, как сказала она. Иногда это выражалось просьбами и советами, а иногда как приказ.
Мама контролировала Вас из-за каких-то своих страхов или опасений?
Вы абсолютно правы, Вера. У меня и сейчас бывает такое. Хотя я взрослый человек, муж , дети. Но это чувство "маленькой девочки" присутствует до сих пор. И я не знаю, как от него избавится. Даже сейчас я не все могу ей рассказать, потому как знаю ее ответ: "надо было сказать вот так, сделать вот этак...".
Вообще, это естественно, что Вы что-то не рассказываете маме из своей жизни. С другой стороны, у мамы может быть своя точка зрения, но это не значит, что надо ей следовать - Вы отделились, у Вас свой опыт, своя жизнь.
Правда когда родился Ваня, мама первая узнала о его диагнозе и поддержала меня в это очень трудное время. Может, сейчас она и не стала бы меня "учить".
Вы ожидали такой реакции мамы?
Я бы спросила, а как живет ее знакомая медсестра, которая отказалась от ребенка? Как она ест, спит?... зная, что ее ребенок в детском доме никому не нужный.... Неужели совесть не мучает? Сейчас столько много больных детишек и родители не бросают их, поднимают. Да, очень тяжело, но это родной ребенок и ничего дороже нет на свете.
Интересно, что Вы, таким образом, "сместили" свой гнев с этой женщины на ту, которая отказалась от ребенка, то есть не выразили бы непосредственно ей свое возмущение именно ее реакцией...и далее еще немного оправдываете людей, которые не сталкивались с такими ситуациями:
Наверно, людям, которые с этим не столкнулись, не понять.
Вот вчера, например, мы были на детской площадке. Пришел папа с мальчиком с тяжелой формой ДЦП и дочкой лет 15 (тоже с каким-то заболеванием). Девочка каталась на горке с детьми 3-5 лет, а папа водил мальчика по лесенкам. Так мамочки сразу шептаться стали, переглядываться. Все это было так заметно. Мне очень хотелось подойти и сказать: это тоже дети и им нужно общение и развитие, как и вашим здоровым деткам. Но не получилось, т.к. сама гуляла с Ваней и младшим, а за ними глаз да глаз.
Наверное, не получилось еще и по какой-то причине?

С уважением, Степанова Вера, психолог
Аватара пользователя
Ekaterina
Последний визит: 05.03.2024 12:40
Дети:
Иван
26.02.2011

#55

Сообщение Ekaterina » 27 июн 2018, 10:25


Доброе утро, Вера.
Почему Вы выбрали именно эту девочку для дружбы?
Если честно, даже не помню. Но на тот момент она была совсем не лидером, скорее, наоборот. У нее была сложная жизненная ситуация в семье: папы не было, мама болела. Мне было ее очень жалко. Я сама добрый человек и отзывчивый. Мы часто ходили друг к другу в гости, сидели за одной партой, так и подружились. А уже ближе к старшим классам она стала меняться.
Мама контролировала Вас из-за каких-то своих страхов или опасений?
Сейчас я могу с уверенносью сказать, что она меня пыталась уберечь от чего-то плохого на ее взгляд. Но на тот момент, естественно, я этого не понимала.
Вообще, это естественно, что Вы что-то не рассказываете маме из своей жизни. С другой стороны, у мамы может быть своя точка зрения, но это не значит, что надо ей следовать - Вы отделились, у Вас свой опыт, своя жизнь.
Иногда мне хочется с ней чем-то поделиться, но присутствует страх, что она не то что осудит меня, а будет плохо обо мне думать, т.е. какой-то комплекс, что я должна быть хорошей девочкой, чтобы не расстраивать маму.
Вы ожидали такой реакции мамы?
Когда рассказывала ей про Ваню, как-то интуитивно знала, что мама меня поддержит. До этого были ситуации, когда я обращалась к ней за советом и она всегда была на моей стороне.
Интересно, что Вы, таким образом, "сместили" свой гнев с этой женщины на ту, которая отказалась от ребенка, то есть не выразили бы непосредственно ей свое возмущение именно ее реакцией...и далее еще немного оправдываете людей, которые не сталкивались с такими ситуациями
Получается так...

Аватара пользователя
Psy
Последний визит: 21.03.2024 22:15
Специализация:
Психолог

#56

Сообщение Psy » 02 июл 2018, 06:26


Здравствуйте, Екатерина!
Доброе утро, Вера.
Если честно, даже не помню. Но на тот момент она была совсем не лидером, скорее, наоборот. У нее была сложная жизненная ситуация в семье: папы не было, мама болела. Мне было ее очень жалко. Я сама добрый человек и отзывчивый. Мы часто ходили друг к другу в гости, сидели за одной партой, так и подружились. А уже ближе к старшим классам она стала меняться
Получается, Вы сначала оказались для своей одноклассницы поддержкой, а потом и она стала увереннее и была опорой для Вас..?
Сейчас я могу с уверенносью сказать, что она меня пыталась уберечь от чего-то плохого на ее взгляд. Но на тот момент, естественно, я этого не понимала.
Родительская тревога может говорить о трудностях отделения (сепарации) с детьми.
Иногда мне хочется с ней чем-то поделиться, но присутствует страх, что она не то что осудит меня, а будет плохо обо мне думать, т.е. какой-то комплекс, что я должна быть хорошей девочкой, чтобы не расстраивать маму
А какие у Вас были отношения с отцом?
Когда рассказывала ей про Ваню, как-то интуитивно знала, что мама меня поддержит. До этого были ситуации, когда я обращалась к ней за советом и она всегда была на моей стороне.
Это замечательно, что у Вас с мамой есть взаимоподдержка, она научила Вас этому (пример Ваших отношений с девочкой в классе)
Получается так...
И что Вы думаете о таком своем "механизме" выражения чувств?

С уважением, Степанова Вера, психолог
Аватара пользователя
Ekaterina
Последний визит: 05.03.2024 12:40
Дети:
Иван
26.02.2011

#57

Сообщение Ekaterina » 03 июл 2018, 10:35


Здравствуйте, Вера.
Получается, Вы сначала оказались для своей одноклассницы поддержкой, а потом и она стала увереннее и была опорой для Вас..?
В старших классах, благодаря ей, я стала уверенней в себе. Но всегда она была лидером, а я на втором плане. Меня это устраивало, никогда к этому не стремилась и до сих пор не стремлюсь.
А какие у Вас были отношения с отцом?
Отношения у нас были хорошие, папа меня очень любил. Ругал, в основном, за опоздания (даже на 5 минут), с тех пор я всегда пунктуальна :)
И что Вы думаете о таком своем "механизме" выражения чувств?
Наверно, опять таки мой страх обидеть человека. Вы правильно подметили, в любой ситуации я всегда стараюсь оправдать человека.
Аватара пользователя
Psy
Последний визит: 21.03.2024 22:15
Специализация:
Психолог

#58

Сообщение Psy » 10 июл 2018, 08:56


Здравствуйте, Екатерина!
Здравствуйте, Вера.
В старших классах, благодаря ей, я стала уверенней в себе. Но всегда она была лидером, а я на втором плане. Меня это устраивало, никогда к этому не стремилась и до сих пор не стремлюсь.
Почему-то мне опять вспомнились ваши взаимоотношения с мамой...
Отношения у нас были хорошие, папа меня очень любил. Ругал, в основном, за опоздания (даже на 5 минут), с тех пор я всегда пунктуальна :)
А его отношения с Вашей мамой?
Наверно, опять таки мой страх обидеть человека. Вы правильно подметили, в любой ситуации я всегда стараюсь оправдать человека.
Как думаете, во всех ли ситуациях Ваш страх обидеть человека оправдан, например, в ситуации с медсестрой, которая сама фактически на Вас нападала?

С уважением, Степанова Вера, психолог
Аватара пользователя
Ekaterina
Последний визит: 05.03.2024 12:40
Дети:
Иван
26.02.2011

#59

Сообщение Ekaterina » 17 июл 2018, 09:51


Доброе утро, Вера.
Только приехали с санатория. Ездила с детьми и мамой. Отдохнули очень хорошо, отвлеклась немного от домашнего быта.
До отъезда была такая ситуация, когда мама начала меня учить, как мне нужно вести себя с моим мужем. Сначала я сказала, что мы сами разберемся, но она продолжала и я снова решила промолчать. Но потом не вытерпела и сказала достаточно грубо, что не нужно лезть в нашу семью. Маме, конечно, это было не приятно. Если честно, потом я пожалела, что так ответила. Но за весь отпуск мама ни разу не затронула наши отношения с мужем. Не было никаких нравоучений.
А его отношения с Вашей мамой?
Мама всегда была доминантом. Правильно говорят: муж-голова, а жена-шея, куда шея повернет, туда и голова смотрит. Мама всегда направляла папу ненавязчиво как-то. При этом у нее получалось так, что папа думал, что это его решение. Когда они ругались, практически всегда последнее слово было за мамой.
Как думаете, во всех ли ситуациях Ваш страх обидеть человека оправдан, например, в ситуации с медсестрой, которая сама фактически на Вас нападала?
Конечно, нет. Но ничего не могу с собой поделать.
Аватара пользователя
Psy
Последний визит: 21.03.2024 22:15
Специализация:
Психолог

#60

Сообщение Psy » 19 июл 2018, 15:38


Здравствуйте, Екатерина!
Доброе утро, Вера.
Только приехали с санатория. Ездила с детьми и мамой. Отдохнули очень хорошо, отвлеклась немного от домашнего быта.
До отъезда была такая ситуация, когда мама начала меня учить, как мне нужно вести себя с моим мужем. Сначала я сказала, что мы сами разберемся,
Вам с самого начала стал неприятен этот разговор, - вы восприняли слова мамы так, будто она Вас "учит".
но она продолжала и я снова решила промолчать.
Что именно хотела донести до Вас мама?
Но потом не вытерпела и сказала достаточно грубо, что не нужно лезть в нашу семью.
Вы, как будто бы дали маме отпор, а потом стали жалеть об этом.
Маме, конечно, это было не приятно. Если честно, потом я пожалела, что так ответила.
Это вина или еще что-то?
Но за весь отпуск мама ни разу не затронула наши отношения с мужем. Не было никаких нравоучений.
Результат для ваших отношений с мамой в отпуске стал положительным
Мама всегда была доминантом. Правильно говорят: муж-голова, а жена-шея, куда шея повернет, туда и голова смотрит.
А кто управляет шеей?)
Мама всегда направляла папу ненавязчиво как-то. При этом у нее получалось так, что папа думал, что это его решение. Когда они ругались, практически всегда последнее слово было за мамой.
Папа также применял тактику "промолчать"
Конечно, нет. Но ничего не могу с собой поделать.
Говорить о своих чувствах другому человеку, не значит обижать его. По-этому рекомендуется в сложном разговоре с другим, строить высказывания о себе, а не "обвинять" другого. Например, вместо фразы "Ты лезешь не в свое дело", экологичнее фраза "Мне не приятен этот разговор" или "Я чувствую себя в роли ученицы, которую отчитывают". То есть, чтобы не возникало вины, что Вы обидели другого, надо говорить о своих чувствах и желаниях.
С уважением, Степанова Вера, психолог
Ответить

Вернуться в «Я И МОЙ РЕБЕНОК. БЕСЕДЫ С ПСИХОЛОГОМ»