Артём, 05.11.2014

Аватара пользователя
Наталия
Последний визит: 07.10.2019 18:48
Дети:
Артём
05.11.2014

#11

Сообщение Наталия » 15 сен 2019, 06:59


Артём любит обнимать только меня .... и папу больше не кого не хочет...
Аватара пользователя
Иванова Марина М.
Последний визит: 11.07.2020 09:40
Специализация:
Логопед, дефектолог

#12

Сообщение Иванова Марина М. » 16 сен 2019, 12:53


Добрый день, Наталья!
Да мы пробуем это использовать в игре. Учимся контактировать с глазами. Но пока не хочет смотреть в глаза не как.
Наталья, к контакту взглядом, он придет, когда будет замечать взрослого, как полноправного партнера. Сейчас взрослый для него - это "палочка-выручалочка" для достижения чего-либо. Взрослому надо стать "продолжением" рук Артема в условиях повтора действия. Что это значит? Приведу пример с собственного занятия. Девочка стояла около ящика и выбрасывала из него игрушки. Мне надо было подключиться к этой деятельности, чтоб она меня заметила и не протестовала против совместных действий, чтоб в игре она начала мне доверять. Теперь проследите технику: девочка опустила руку в ящик; я сделала то же самое, но игрушку не брала, просто сидела рядом с опущенной рукой в ящик. Она взяла игрушку и выкинула ее. В момент броска игрушки я прокомментировала: "Брысь" (в значении "брысь игрушка, мешаешь"). И так мы делали 2-3 раза. Моя рука в ящике, но я не мешаю девочке брать игрушку и бросать ее. Я просто комментировала. Далее она опять занырнула в ящик и потянулась за игрушкой, и вот тут, уже в ящике, я подала ей другую игрушку (кольцо от пирамидки), не глядя в глаза девочке, и произнесла: "Еще брысь". Девочка САМА взяла у меня игрушку и брослила. И это был тот самый прогресс. Далее, мы играли именно в такую игру - я подаю, не смотрю в глаза, но каждый раз когда подаю игрушку, проговариваю: "Еще брысь". Единственное, что изменяла, модуляцию голоса и протяжность звуков: то писклявым голосом, то басом, то кратко, то певуче. Итогом игры стало то, что девочка стала ЖДАТЬ, когда я подам ей новую игрушку. А когда я вдруг резко меняла голос при подаче игрушки, она стала смотреть на мое лицо. БИНГО! Это кажется совсем пустяковая игра, НО (!) в ней был новый опыт, когда ребенок заметил и ЗАХОТЕЛ ответить сам. И именно такой опыт, в котором ребенок ХОЧЕТ отвечать на инициативы взрослого важно постепенно расширять. Но обратите внимание на то, что сначала взрослый поддерживает инициативу ребенка (когда я подключилась к игре девочки, не диктуя свои условия).
Игрушки в ящике были подобраны соответствующим образом. Там были маленькие мячики, колечки от пирамидки, палочки, тарелочки, чашки и крышки (от детской посуды) - очень много мелких (с ладонь ребенка) предметов, чтоб ребенок вошел во вкус игры и чтоб я успела подавать ему эти игрушки много раз.
Есть другая подобная игра со шляпами. Я надеваю шляпу себе на голову, а ребенок не глядя на меня моментально (рефлекторно) стягивает ее с меня. Каждый раз, когда он быстро ее стягивал (не снимал Image, иногда в захват попадали и мои волосы), я быстро комментировала: "Фу-фу". Тоже меняла модуляцию и протяжность звуков. Мы могли играть оооочень долго, раз 10. Ребенок стал хохотать, когда я произносила по-разному слово: "Фу-фу". И чем дальше мы играли, тем больше я делала паузу между надеть шляпу и произнести слова. Ребенок тоже начал ЖДАТЬ моего комментария.
Вот такими еще способами можно попробовать формировать ориентировку на взрослого. Схема одна:
1. Подключаемся к деятельности ребенка, повторяем его действия.
2. Доказываем, что с нами безопасно играть и мы не "покушаемся" на его игрушки, не забираем их и ничего не ожидаем от ребенка.
3. Подключаем собственные голосовые реакции и разнообразные вокализации. Ребенок на это обращает внимание.
4. Становимся "продолжением" его рук и вокализируем.
5. Постепенно увеличиваем время в активном внимании ребенка.
6. Заканчиваем игру.
Пусть это будут одна -две игры, но это тот опыт активного взаимодействия, которому надо научить малыша. В таких играх ребенок начинает подражать взрослому (действия и звуки).
Сейчас стал проявлять своё желание так, если что то хочет чтобы ему дали или принесли, подходит, берет меня за руку и ведёт в то направление куда ему надо и к тому предмету что он хочет если оно высоко лежит то пытается мою руку направить в ту сторону где та вещь или предмет лежит что он хочет.. но говорить не хочет ,
Попробуйте в этот момент тоже проговаривать: "Иду-иду"/"бегу-бегу" - с разной модуляцией. Подключайте в этот момент голос и иногда меняйте. Это частый и повторяющийся момент в вашей жизни, поэтому надо им воспользоваться. Проговаривать слова надо именно от своего лица! Мы таким образом даем образец использования слов, чтоб он тоже учился подражать форме "иду"/"бегу". И помните, ни в коем случае не вводите в этот момент ДИДАКТИЧЕСКИЙ компонент в виде вопроса "Что ты хочешь или что тебе дать?" когда вы далеко от желаемого предмета. Тут он может начать капризничать. Эти вопросы можно задавать, когда у малыша уже сформирован ориентир на взрослого и он может ответить указательным жестом. Когда вы вместе дошли до желаемого предмета, и Вы знаете, что Артем просит, вот тогда надо тоже действовать на опережение. До крика ребенка, Вы соглашаетесь с его просьбой, указываете пальцем на желаемый предмет, киваете головой вперед и говорите:"да, ЭТО, на". И даете предмет Артему.
Согласна, это очень рискованные действия, но я не прошу Вас соглашаться с ним во всем. Пусть это будут три-четыре предмета, с которыми вы согласитесь и поговорите с Артемом таким образом. Важно, чтоб это было регулярно, что позволит расширить его опыт и маленькими шагами менять стиль взаимодействия.
Следующий важный момент.
Наталья, какие вещи и в каких ситуациях вы запрещаете Артему что-либо делать? Примерные ситуации можете описать. Дело в том, что амбивалентное (непостоянное) поведение взрослого тоже может быть причиной задержки речи у ребенка. У многих взрослых такое бывает, но в разном количестве. Важно это разобрать. В каких случаях Артем сталкивается с запретами?
С уважением, Иванова Марина!
Аватара пользователя
Наталия
Последний визит: 07.10.2019 18:48
Дети:
Артём
05.11.2014

#13

Сообщение Наталия » 23 сен 2019, 15:50


Здравствуйте Марина.
Запреты у нас конечно есть, и после того как вы написали я решила проконтролировать на сколько оно часто...
мы запрещаем Артёму куда либо залазить. Артём очень любит подниматься в высоту, на стол, на тумбу и т.д. конечно же в этой ситуации мы говорим , нельзя залазить, слазь.
Когда я занимаюсь с ними по изучению цветов, животных , предметов, то конечно же когда он их скидывает со стола то я говорю ему нельзя. Артема хватает в этом изучении на один раз, на второй раз все уже летит со стола. Высыпает все мелкие игрушки с коробок, просто высыпает все что там есть и проступаете к другой мы конечно так делать не разрешаем один две разрешим остальное запрещаем.
Артем любит включать, нажимать на какие либо предметы, приёмники это телевизор, магнитофон , роутер и тут мы снова говорим так делать нельзя.
Залазит когда в сушилку или машинку, берет ножи, выходит на улицу, убегает и много что детки любят делать то что им нельзя тут конечно снова идёт запрет.
В день слово нельзя конечно звучит очень часто...
надеюсь я описала те ситуации что вы просили.
с уважением Наталья
Аватара пользователя
Иванова Марина М.
Последний визит: 11.07.2020 09:40
Специализация:
Логопед, дефектолог

#14

Сообщение Иванова Марина М. » 23 сен 2019, 17:20


Добрый день, Наталья!
Да, Вы прекрасно все описали, спасибо. Как я и предполагала, тут тоже есть поле для работы.
Для начала, предлагаю разделить все запреты на две группы:
1. "Нельзя", когда какая-либо деятельность угрожает жизни ребенка, и это действительно ОПАСНО.
2. "Нельзя", когда присутствует некоторое социально неприемлемое действие.
Такое разделение я предложила для того, чтобы была четкая ясность в поведении взрослого. Мы проводили исследования, и они показали, что амбивалентное поведение взрослого (родителя) в значительной мере влияет на речевое развитие ребенка. Амбивалентное, это когда нет ясности в речи и в деятельности, т.е. сначала взрослый в чем-то отказывает, а под напором ребенка (крик, например) идут размышления и взрослый соглашается, объясняя это как "ну ладно..".
Вообще, слово "нельзя" - оно очень коварное, так как не несет ни какой информации. Оно как фон, присказка. Гораздо более информативны тон и интонация, с которой произносится это слово.
Так вот в соответствии с двумя пунктами, обычно на занятиях я предлагаю две линии поведения взрослого.
Наталья, я подняла эту тему, чтобы исключить еще один фактор, который влияет на речь Артема. Будем говорить об этом дальше, Вам интересно это?

С уважением, Иванова Марина!
Аватара пользователя
Наталия
Последний визит: 07.10.2019 18:48
Дети:
Артём
05.11.2014

#15

Сообщение Наталия » 23 сен 2019, 17:32


Да конечно, мне это очень интересно.
Аватара пользователя
Иванова Марина М.
Последний визит: 11.07.2020 09:40
Специализация:
Логопед, дефектолог

#16

Сообщение Иванова Марина М. » 25 сен 2019, 16:01


Добрый день, Наталья!
Первая линия поведения, это когда действительно опасно, и взрослый должен быть более конкретным в словах, и сообщить о той опасности, которая поджидает. Если надо остановиться, значит говорим: "Стой, жди". Если ребенок хочет взять острый предмет, значит сообщаем об этом: "Острый, ай! Дай мне". Бывает так, что ребенок на улице срывается и начинает убегать, взрослый в любом случае будет его догонять. Так вот когда он его догнал, совершенно точно не следует читать нотации ребенку: "Ты куда убежал? Я тебе говорила туда нельзя убегать? Почему ты не слушаешься?" - очень много вопросов и ни одной паузы для ответной реакции. И вопросы такие, как-будто взрослый ожидает услышать в ответ от ребенка полный развернутый отчет. Это точно не продуктивно. А вот если взрослый догонит ребенка со словами "Стой! Жди!/Меня жди", возьмет ребенка за руку или на руки, а ребенок все равно капризничает, ТО повторюсь, нотации не читаем. Обнимаем ребенка крепко (тактильная фиксация), целуем (ориентир на лицо), и говорим как крепко любим (более приближенный ориентирImage), и вот тут важно изменить ребенку поле зрения (поменять пейзаж). Это надо для того, чтобы было легче изменить цель и вектор дальнейшего действия. Мышление - наглядно-действенное - что вижу, то и делаю, туда и бегу. Поэтому и меняем картинку перед глазами. И уже в спокойной обстановке сообщаем опять: "Стой, жди!/Вместе стоим!"
Т.е. мы не используем слово "нельзя", мы сообщаем какую-то конкретность.
Вторая линия поведения, когда присутствует некоторое социально неприемлемое действие. Здесь точно не тратим энергию на обьяснения неправельности (от этого еще больше взрослый устает, к тому же речевой поток взрослого будет вызывать протест, и ребенок будет просто отворачиваться, плеваться, кричать), а сразу задаем направление нужной деятельности. Тысячи раз у нас на консультациях дети делают попытки залезть на стол и полежать/попрыгать/посидеть на нем. Мы наблюдали за родительской реакцией в таком случае. Взрослый подбегает, хватает ребенка СО СПИНЫ (лицом от себя) и проговаривает: "Ты куда залез, разбойник! НЕЛЬЗЯ залезать на стол.....!" Что получается? Взрослый тоже реагирует телом и действием, без простого ориентира на речевой диалог. Тем более не ориентируется на лицо/зрительный контакт. Как же в этом случае малыш будет учиться новой системе общения?
Что делаем?
1. Зовем ребенка по имени! (ориентир на позитивный речевой диалог)
2. Располагаемся перед лицом ребенка! Присаживаемся, чтоб лица были на одном уровне! (зрительный контакт)
3. Можно обнять, погладить рукой по спине. (поддерживающие движения, тактильная опора)
4. Указательный жест на предмет, куда можно залезть. Обычно у нас есть ящик, стул, мягкие модули (можно заменить подушками) и далее мы проговариваем: "Вот, эта коробка для тебя. Лезь/Поехали в машине" или "Это стул для тебя, залезай/жду тебя тут".
Понимаете, у ребенка есть потребность двигаться (это как дышать). Импульсивно, он делает то, что может придумать быстро здесь и сейчас. Только взрослый может расширить его горизонты в способах действия. Если взрослый не дает альтернативы (не показывает, что можно), то в результате он сталкивается с протестами и резкими реакциями ребенка.
Если ребенок не любит работать с карточками (выкидывает их), но обучать надо, то на дидактических занятиях я предлагаю ребенку ДЕЙСТВОВАТЬ с ними. Как это выглядит? Даю образец. Показываю картинку, называю ее и дальше я ее аккуратно опускаю в щель между стенкой и столом (стол около стены стоит), и говорю "Пока, пока" + жест. Поступаю так же со второй картинкой, а уже третью и четвертую даю ребенку (называю ее и даю в руки). И как только вижу по взгляду, что сейчас она куда-то полетит, сразу произношу "Пока, пока" + жест. Второй рукой, я придерживаю ребенка за руку и жду, когда он выбросит в щель карточку. Со временем, на последующих занятиях, я предлагаю спрятать ее под коробку/в коробку и т.д. Главное, чтоб было действие с картинкой. Значит первая задача в обучении, научить действовать с одной картинкой, а уже потом давать картинки на выбор из двух, но тоже с действием. Например, я предлагаю ребенку картинки киса и миша, и говорю:"Киса, пока-пока!" Но сначала, ребенок учился работать с одной картинкой.
Если ребенок берет Ваши личные вещи, а брать их нежелательно, значит и говорим так: "Это МОЕ, я не дам" и настойчиво просим предмет, далее убираем из поля зрения ребенка. Обычно взрослый говорит: "Это мамино. НЕЛЬЗЯ брать". Вот еще одна частая неточность - о себе говорить в третьем лице. Нужны четкие границы и речевой образец простых слов: "Это МОЕ"
С уважением, Иванова Марина!
Аватара пользователя
Иванова Марина М.
Последний визит: 11.07.2020 09:40
Специализация:
Логопед, дефектолог

#17

Сообщение Иванова Марина М. » 26 сен 2019, 20:29


Есть в запасе у меня одна история. Мамочка одна рассказывала. Когда она с ребенком (9 лет) заходит в кафе, то он сразу садился по пол. А представься себе такую картину осенью или зимой! Он усаживался в чистом комбинезоне на мокрый, грязный пол. Она воспользовалась нашей рекомендацией и стала носить с собой в рюкзаке небольшой жесткий коврик (из пенки, для походов). Так вот мамочка доставала его еще на подходе к кафе, и как только они заходили во внутрь, сразу располагала коврик на полу, и просила ребенка на него сесть: "Садись тут". Она действовала на опережение. Постепенно, ребенок научился не садится сразу на пол, а ждал, когда достанут коврик. Далее таким образом коврик постепенно смещался к стульям. И это не дрессировка, это обучение концентрации и распределению внимания. И сегодня, заходя в кафе, ребенок занимает свободный стул. Что получилось? Исключили негативное общение с протестами и криками.
Сразу и всему научить трудно. Это очень энергозатратно для любого взрослого. Можно выбрать одну-две цели, и действовать. Научился ребенок чему-то, отлично, далее выбирается новая цель. Но цели должны быть конкретными: научиться выбирать в магазине хлеб; научиться отматывать нужное количество туалетной бумаги и т.д.
Вот такая история была у одной семьи.Image
С уважением, Иванова Марина!
Аватара пользователя
Наталия
Последний визит: 07.10.2019 18:48
Дети:
Артём
05.11.2014

#18

Сообщение Наталия » 06 окт 2019, 23:19


Добрый день Марина.
Спасибо большое за ответ, и советы все очень похоже на наше поведение и ответы к ребёнку...
будем пытаться применять это на деле... надеюсь у нас это получится, так как слово «нельзя» говорим очень часто и не задумываясь...
спасибо вам большое...
Аватара пользователя
Иванова Марина М.
Последний визит: 11.07.2020 09:40
Специализация:
Логопед, дефектолог

#19

Сообщение Иванова Марина М. » 08 окт 2019, 05:50


Наталья, добрый день!
Буду рада ответить на ваши новые вопросы.
С уважением, Иванова Марина!
Ответить

Вернуться в «КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА (3-7)»