Поведение.

[татьяна М]

Здравствуйте, уважаемые психологи!!! Вот подошел и мой черед обратиться к вам за помощью!!! Меня зовут Таня!!! Я не жду от вас готового рецепта, но может быть вы мне поможете взглянуть на нашу ситуацию по-другому. Силы на исходе, нервные клетки разрушаются, мне кажется, что сама я уже не справляюсь. А проблема связана с изменениями в поведении ребенка, которые носят негативный характер, и волнуют всю нашу семью. А семья наша совершенно обычная : я, муж, старший сын Никита и младший солнечный малыш, всеми нами любимый - Илюша, ему 2 года и 4 месяца. О нем-то и пойдет речь. До последнего времени ( где-то около 2 месяцев) никаких серьезных проблем в воспитании Ильи не было. Ну может быть какие-то кратковременные, которые и не отложились в моей памяти. Илюша шустрый мальчик, но всегда к нему можно было найти подход. Плакал в редких случаях, например, когда что-то болело. И я думала, что никогда в жизни не смогу на него голос повысить, не то что ударить. В последнее время ребенка как подменили. Стал очень плаксивым, чуть что сразу в слезы. Очень бурно выражает свой протест, вплоть до того (это началось где-то около 2 недель), что плюхается на попу и может несколько раз удариться головой об пол. Я адекватная мама и понимаю, что ребенок, не всегда хочет делать то, что требуют от него взрослые. Но и жить в постоянном противостоянии невозможно. Утро начинается с крика и истерики: пижаму снимать не хочет, умываться не хочет, за столом опять концерт. 24 часа нужно находиться только с ним. Начинаю старшему сыну помогать с уроками, Илья начинает мешать, лезть на стол, вырывать тетради, т. е привлекать к себе внимание. Так получается, что в силу своей профессии- военный летчик, у мужа мало свободного времени, и с детьми некому помочь. А тут еще была в конце января небольшая операция у Илюши. Удаляли ангиому под глазом. Так он после больницы еще хуже стал себя вести. Думала, может наркоз так повлиял на него. Пролезла весь интернет никаких данных по этому поводу не нашла.
Но не смотря на все выше описанное, развитие Ильи не стоит на месте. Он хорошо освоил лото, самые простые пазлы, расширяется словарный запас. Научился хорошо кушать ложкой, пить из кружки. Но если нет настроения может отказаться есть самостоятельно и закатить истерику.
Все эти изменения меня очень расстраивают. Сама стала нервная, чем еще больше усугубляю ситуацию. Мне так хочется, чтобы он пошел в детский сад осенью. Но в нашем военном городке специализированного нет, а только обычный. А с такими закидонами в поведении как сейчас...кто его будет терпеть.
Что это, начинается кризис 3 лет??? Какую тактику поведения выработать??? Как научить его более спокойно выражать свои эмоции???
Заранее спасибо за ответ!!!

[татьяна М]

Здравствуйте, Таня,

Здравствуйте, Наталья!!!

Рада видеть Вас в этом разделе форума! Вы, действительно, не одиноки!

Спасибо вам большое, что откликнулись на мое письмо!!! Ваш сайт в первые месяцы после рождения Илюши был спасением для меня. Я поняла, что не одинока. Да и сейчас не проходит и дня, чтобы я не заглянула на форум.

Время от времени может возникать ощущение отчаяния и беспомощности из-за большой физической или эмоциональной нагрузки, да и просто от нехватки приятных впечатлений.

Да, вы правы, положительных эмоций действительно в последнее время не хватает.

Вы описали характерное для кризиса трех лет поведение, возможно, осложненное госпитализацией сына. Не наркоз, а переживания , связанные с помещением в чужую обстановку, обследования и манипуляции врачей, тревоги родителей могли повлиять на поведение сына. Вполне вероятно, что прошло недостаточно времени, для того чтобы сын мог восстановить привычную жизнь и отношения.

Наталья, вы еще раз подтвердили мои подозрения. Я тоже посчитала, что изменения, которые произошли, связаны с кризисом 3 лет. Наверное и болячки тоже сделали свое дело.

Успехи сына происходят благодаря вашему заинтересованному участию, хорошо, что Вы здраво оцениваете ситуацию и понимаете, что своим тревожным или нетерпеливым настроем создаете замкнутый круг, затрудняете выход из неприятной ситуации. Вы правы, стоит задача разобраться, как Вы можете поменять свои реакции, чтобы помочь сыну справляться со своими негативными чувствами или не впадать в истерику.

Ваши слова попадают в точку. Мне очень нравится возиться с сыном. Причем стараюсь это делать без особого напряга, не требуя от него слишком многого. Результаты при таком походе, по моему мнению, неплохие.Но все эти истерики выводят меня. Мне очень хочется научиться управлять своими чувствами и помочь Илюше в этот непростой период его жизни.

Вы думаете, обычные дети трех лет не устраивают подобные "закидоны"?  Что Вам помогло пережить кризисные этапы в развитии старшего сына?

Конечно устраивают и еще какие!!! Но когда обычный ребенок устроит истерику, где-то в людном месте, то никто особо не обратит внимания. А если особенный, то все спишут на его диагноз. А я этого опасаюсь. Я бы хотела, чтобы моего ребенка воспринимали как личность, а ни как диагноз. Слава Богу, пока на нашем пути такие люди не встречались.
Что вам помогло пережить кризисные этапы в развитии старшего сына? Сейчас даже затрудняюсь ответить на этот вопрос. Но то, что кризис 3 лет был- это точно. А также точно то, что вела я себя не очень правильно.А все потому, что совершенно не была знакома с особенностями развития детей на том или ином этапе. Это сейчас, получая второе образование в педагогическом вузе, я узнала, что есть такая замечательная наука как возрастная психология. Которая мне помогла ответить на некоторые волнующие вопросы и увидеть ошибки, которые я допускала в воспитании старшего сына.

Опишите, пожалуйста, как Вы реагируете на поведение Илюши в конкретной ситуации, и что после этого происходит с поведением сына.
Нам надо понять, какие способы Вы использовали и они оказались неэффективными, и подобрать подходящие.
Знаете, Таня, истерику проще предупредить, чем прекратить, пробовали ли Вы с такой позиции подходить к поиску тактики поведения?

Я с вами полностью согласна, что истерику проще предотвратить. Но иногда просто непонятно как это сделать.
Опишу несколько разных ситуации.
Катал машины, потом начал их складывать бабушке на колени Увлекся и одну бросил в нее. Естественно мы сделали Илюше замечание. Он обиделся, шлепнулся на попу и начал кричать Тон был достаточно спокойный, но строгий. Сказано было примерно следующее: " Илюша, ай-ай-ай нельзя бросать машинку. Бабушке больно." Потом пришлось брать на руки и успокаивать.
Еще одна ситуация произошла за завтраком. Съел два творожка, просит что-то еще, показывая на стол. Даю печенье-машет головой нет. Предлагаю компот,опять отрицательный ответ. Больше на столе ничего не было. Начал нервничать, хлопать ладошками по своему лицу. Мои действия-беру на руки и успокаиваю.
Увлеченно играет, вижу что описался. Говорю :" Илюша, давай снимем мокрые штанишки и будешь дальше играть." Беру на руки, а он в крик. Понимаю, что отвлекла, но как поступить. Ведь сидеть на полу в мокрых штанах тоже не очень хорошо.
Или вот еще ситуация. Играет. Все вроде бы спокойно. И тут резко игрушки летят в разные стороны, а он падает на пол. Я подхожу, сажусь рядом и спрашиваю; " Что случилось? Тебе надоело играть? Пойдем почитаем." Иногда срабатывает. Как в этой ситуации предотвратить истерику. Если очень трудно понять. что послужило причиной ее возникновения. Еще трудность в том, что Илюша мало говорит. И не всегда понятно, что его не устраивает.

[татьяна М]

Здравствуйте, Наталья!!! Извините, что долго не отвечала, что-то замоталась совсем. Но сделали большое дело, наконец-то оформили Илюше инвалидность.

Достаточно ли Вы внимательны к своим потребностям и чувствам? Знаете, как эмоционально поддержать себя, от кого можете получить помощь, как выстраивать собственные границы?

Честно сказать, на себя времени практически не остается. Это связано и с тем, что у мужа ненормированный рабочий день, и с тем, что родители живут далеко от нас, поэтому детей оставить нескем. Довольствуюсь набегами в интернет, недолгими разговорами с подругами и иногда, когда силы есть - фильмом на ночь глядя. Нет, конечно в выходные мы встречаемся с друзьями, но опять всей семьей. А если все же куда-то ухожу одна, то очень ненадолго. И все это время меня не покидает мысль, как же там мои дети. Хотя знаю, что все будет нормально. И какое-то чувство вины гложет, как будто я их бросила. Наверное, я чокнутая мамаша. До рождения Илюши я работала хореографом в ДК, и как всякий творческий человек скучаю по своей работе. Очень хочется когда-нибудь выйти на работу, хотя бы на неполный рабочий день. Поэтому, когда с работы приглашают помочь, я этому очень рада.

Пока страхи живут только в вашей голове, но хорошо, что Вы поделились ими. Опасение негативного отношения со стороны окружающих может мешать как воспитанию, так и процессу социализации ребенка. Какими бы не были особенности человека, уберечься от непонимания или даже неприязненного отношения невозможно. Стараться нравиться всем это трудная, даже невыполнимая задача, решая которую можно пропустить свою жизнь, поэтому стоит ли?
Что касается ребенка, то если родители воспринимают его как неповторимую личность, помогают развитию и адекватно сопровождают в кризисные периоды жизни, расширяя представление о возможностях и ограничениях, то мнение окружающих становится второстепенным. Более того, видя здоровое отношение родителей, посторонние люди меняют устаревшие стереотипы, менее настороженно, с симпатией начинают относиться к людям с особыми потребностями, что идет на пользу всем.

Да, вы правы, мы же не тысяча рублей, чтобы всем нравиться. Слава Богу, я быстро смогла отойти от шока после рождения малыша и сразу же начала относиться к нему как к личности. А вообще для всей нашей семьи он совершенно обычный ребенок. Для меня просто сейчас животрепещущая тема-детский сад. Поэтому я так и выразилась, что не хотела бы, чтобы какие-то проблемы в поведении списывали на диагноз. Вот опять я забегаю вперед.Мы еще в сад не пошли, а я уже себе навыдумывала проблем.

Попробуйте предположить:
из-за чего обиделся Илюша? как можно изменить нежелательное поведение?

Попробую. Наверное, Илюша не хотел обидеть бабушку и сделать ей больно.А в силу своего возраста не рассчитал силы и сильно кинул машину. Поэтому и обиделся, скорее всего он даже и не заметил как это сделал. Т.е что, нужно было не обратить внимание или подобрать другие слова?

Тут другая причина: предположите, что привело сына в отчаяние?

Можно предположить, что он не наелся, а тот набор продуктов, который я ему предложила, его не устроил. Но я приготовила то, что он обычно кушает на завтрак. Готовой еды больше не было. Честно, не знаю как можно было предотвратить плачь. Открыть холодильник и предлагать другие продукты???

Вы точно воспринимаете чувства сына, понимаете, с чем связано недовольство, предположите, как можно поступать в таких ситуациях, учитывая возраст ребенка?

Очень бы хотелось, чтобы в этом возрасте Илюха уже просился на горшок. Но он его терпеть не может.Причем периодически подходит ко мне и показывает, что хочет писать, но садиться на горшок ни в какую не хочет. Но и держать в подгузнике целый день тоже как-то неправильно. Вот и воюем.

Вы на правильном пути, в этой ситуации пытаетесь угадать причину огорчения, перебираете варианты, проявляете сочувствие. В этом возрасте ребенок хочет, чтобы получалось, именно так как он хочет, но не в силах это сделать. Столкновение со своим бессилием болезненно, Вы помогаете переживать его, называя его чувства, предлагая выбор.

Спасибо за добрые слова и поддержку!!! Значит у нас еще не все потеряно!!!

[татьяна М]

Здравствуйте, Наталья!!! Спасибо за такие развернутые ответы на мои вопросы.

Что будет с вашим чувством вины, если Вы решите, что оставляя детей с папой, Вы не бросаете их, а создаете и детям и мужу условия проявить чувства друг к другу, набраться опыта общения? Обычно папы и играют и на вопросы отвечают иначе, чем мамы. Наверняка у мужа есть , чем поделиться с детьми.

Папа у нас хороший, дети его любят, но дело в том, что он совершенно не умеет занимать детей и играть с ними, максимум-прочитать книгу и то с моей подачи. Когда старший сын был маленький, я спокойно оставляла его с мужем, потому что знала, что он сам найдет себе занятие. С Илюшой все по-другому. Мне не хочется, чтобы он все это время смотрел с папой телевизор.Сколько не билась с мужем- все без толку. Он говорит, что не умеет играть с ними как я. А я говорю, чтоб играл как умеет. Сейчас я уже более спокойно к этому отношусь, потому что  что-то доказать невозможно. Мне просто немного обидно, и машинки покатать я и в войнушку опять мама. Я себя настраиваю, что просто даже общение детей с папой-это уже хорошо.

Мы можем после обсуждения ранее описанных сложностей в поведении Илюши перейти к разговору о тревогах при поступлении в садик.

Было бы хорошо, но я думаю чуть позже.

Вы правы в этом возрасте ребенка нельзя наказывать. Обращать внимание надо и подбирать слова и показывать действиями, как можно изменить ситуацию.
У Илюши еще мало опыта, он не знает, как можно действовать, чтобы не причинить боль другому человеку, еще сложно рассчитывать свои силы. Видимо, Илюша испытал возбуждение, с которым сам справиться еще не умеет.
Бабушка может не доводить совместную игру до болезненных ощущений, перевести ее в другое русло или организовать другую игру. Можно предложить складывать те же машинки в гараж на диван или в коробку на коленях, как-то по-своему успокоить малыша …. . То есть была задача перевести активность Илюши туда , где это безопасно и интересно для обоих: предложить иначе играть с машинками или, если есть потребность в выплеске энергии организовать другую игру (бросать друг другу воздушный шарик, например).

Можно было сказать, что Вы понимаете, что Илюша не наелся, что хочет еще, но того, что он хочет - творожка, больше нет, спокойно объяснять, что еще можете ему предложить. И, если он не хочет другую еду, не доводя до истерики предложить перейти к другим обычным делам (тому, что вы делаете после еды). То есть, ребенок получает облегчение от того, что его желание, даже неосуществимое в данный момент услышано взрослым, взрослый старается проявить понимание и предлагает решение. Не все в жизни во власти ребенка, малыш учится принимать свое бессилие. Ребенок развивается, учится искать компромиссы, видя, как это делает мама.

можно учесть, что обучение дошкольника лучше всего проводить в игровой форме, и предложить Илюше переодеться встроив этот процесс в игру. Возможно, с игрушкой в руках, которая (если это , например, машинка) заезжала по ножкам к штанишкам, увозила их в сторону и привозила сухие, переодевание прошло бы с интересом и без слез.]
В общем и целом мне все понятно. Теперь предстоит огромнейшая работа прежде всего над собой. И тут все зависит только от меня. Наталья, спасибо большое, что помогли разобраться с этими ситуациями.

То есть позывы сын чувствует? Может быть ему будет интереснее ходить в туалет и пользоваться унитазом?

А вот с горшком мне хотелось бы разобраться. Потому что мне кажется, что мы все перепробовали, а может и нет....На данный момент-это самая актуальная проблема. Сил уже нет никаких, прописал всю мебель, все паласы. Да, он мне иногда показывает, что хочет в туалет или когда уже описался. Подходит ко мне, дергает за свои штаны и кряхтит. Если еще штанишки сухие, то я предлагаю сесть на горшок. Но он либо не соглашается, либо садится на секунду и вскакивает. А через минуту делает свои дела в штаны. Сиденье на унитаз тоже купили, но пока реакция та же.Когда играем в сюжетные игры, предлагаю ему посадить игрушки на горшок и он с удовольствием это делает.У Илюхи раньше были запоры, сейчас тоже бывают, но редко, я уж думаю может это как-то взаимосвязано. Надеюсь на ваши советы!!!!
Вот решила дописать свое сообщение, т.к. приближается замечательный праздник!!! Наталья, вся наша семья от всей души поздравляет Вас с праздником весны!!! Мы хотим пожелать вам крепкого здоровья, счастья, чтоб было понемногу, но всего и весеннего настроения!!! Спасибо Вам за вашу работу!!!

[татьяна М]

Здравствуйте, Наталья!!!

Будет возможность, расскажите, как удается применить их на практике или подобрать свои способы справиться с трудностями.

Хорошо.Пока, к сожалению, совсем побороться с истериками и с падением на пол не получается. В основном это происходит , когда я занята и не могу к нему быстро подойти или поиграть, а ждать он ни минуты не хочет. В остальных случаях стали понемногу справляться.

Конечно, полезнее для семейных отношений вспоминать, что все люди разные, и муж, как умеет, проводит время с детьми. Затейливо и радостно играют с детьми взрослые, которые сохранили в душе способность быть детьми: придумывать, перевоплощаться, открыто проявлять эмоции. Похоже, мужу это сложно, но рядом с ним дети получают возможность играть по-своему, соблюдая при этом правила.

Здесь я с вами полностью согласна. И настраиваю себя на эту волну.
Будет легче, если с интересом искать причину изменений поведения сына, понимать, что он пытается донести до взрослых и с чем не справляется. Попробуйте сменить отношение к проблеме поведения, каждый раз разгадывайте загадку, тогда груз ответственности не будет Вас тяготить. ]
Ох, буду стараться. Я очень эмоциональный человек. Иногда мне это помогает, например, когда играю с Илюшей в сюжетные игры, но иногда жутко мешает. Стараюсь на все его проявления реагировать более спокойно, но не всегда это получается. Но благодаря вашей помощи мне все же стало гораздо легче. Теперь я хоть понимаю в каком направлении двигаться и как хоть немного сгладить ту или иную ситуацию.

С рождения ребенок не контролирует мочеиспускание и дефекацию, т.е. задача приучения к горшку состоит в подчинении естественного желания воли ребенка. А это в свою очередь определяется развитием органов, участвующих в процессе, развитием нервной системы ребенка и помощью родных в установлении связи между позывами и использованием горшка. Поэтому приучение к горшку у каждого ребенка приходит в свое время. Как давно Вы начали приучать сына к горшку?

После того как Илюша научился сидеть, где- то в 8 месяцев, я стала его сажать на горшок. Делала это по времени и порой бывало, что за день он мог описать только одни колготки. Я прекрасно понимала, что никакой осознанности не было. Он нормально сидел на горшке, а если не хотел, то я не настаивала. Так продолжалось где-то полгода.А потом начался протест.У старшего ребенка тоже был такой период, поэтому я сначала и не беспокоилась. Но у нас этот период что-то затянулся.

Связана ли актуальность проблемы с поступлением в сад? Стали бы Вы отчаиваться, если бы в сад сын пошел не скоро? Как Вы выражаете отчаяние, обеспокоенность, как реагируете на лужи на полу?

Актуальность проблемы связана больше с тем, что Илюше на днях исполнится 2 с половиной года, поэтому хочется, чтобы он хотя бы садился а горшок, когда его сажают. До последнего времени   старалась не очень бурно выражать свое отчаяние,  обеспокоенность.Успокаивала себя мыслями, что Илюша такой сообразительный мальчик и у него обязательно наступит озарение в один прекрасный день. Но дни идут, а мы все продолжаем делать дела на диван и кресла.Поэтому,когда в очередной раз я ему предлагаю пописать и он отказывается, а через минуту лужа, я начинаю нервничать и даже могу повысить голос. Хотя понимаю, что нельзя этого делать.

[/Это очень хорошо! Называйте словами , что Илюша хочет писать, надо на горшок , не показывайте огорчения, что уже описался. Важно сохранить желание сообщать о потребности сходить в туалет и о дискомфорте от мокрых штанов.
Показывает он не всегда.И по-моему, он совершенно не испытывает дискомфорт от мокрых штанов. Если штанишки свободные, то он легко их снимает сам и относит в корзину для грязного белья. А если не может сам снять, то будет ходить в мокрых, пока кто-нибудь не заметит. Обязательно хвалю. Спрашиваю : " Илюша хочет писать? Пойдем сядем на горшок." При любом варианте ответа, стараюсь подвести его горшку. И стараюсь уговорить сесть на горшок. На днях пару раз даже удачно все прошло, но это потому, что он уже начал писать и я успела его быстро посадить, но такое бывает крайне редко. Горшок стоит на видном месте. Илюша прекрасно знает где. Если легко снимаются, то да. Сидя на унитаз пробовали, реакция та же. Про подставку слышала, но у нас в городе она не продается. Будем думать...Видел как старший брат писает стоя. Получается, что на этот вопрос я уже ответила выше. Когда все-таки получается пописать, мы начинаем его хвалить, заостряем внимание на содержимом горшка. Вместе идем выливать. Очень-очень на это надеюсь.

[татьяна М]

Здравствуйте, Наталья!!! Извините за очень долгое молчание... Столько всего нехорошего у нас произошло. Не было времени, чтобы написать ответ и честно сказать, настроения тоже. Только мне показалось, что мы с Илюшей стали лучше друг друга понимать, как нагрянувшая болезнь опять все испортила. Илюшка температурил 10 дней, причем без соплей и кашля. Были у трех разных врачей и все ссылались на зубы. А когда температура в очередной раз поднялась под 40, пришлось собирать вещи и ехать в больницу. Еще 6 дней провели там. Врачи так и не поняли, что было с ребенком и удивительно, что все анализы хорошие. Я уж в голове каких себе только болезней не придумала. Приехали домой, думала вздохну спокойно, какой там. В эту же ночь заболел старший сын. Илюшка за время болезни очень ослаб, опять начались непонятные истерики. Все это время провисел у меня на руках, разбаловался. Ни заниматься, ни играть до сих пор не хочет. Мне и его жалко, и себя уже тоже. Устала, очень устала. Каждую ночь засыпаю с мыслей, что завтра утром будет все по-другому. А опять одно и тоже. Боюсь уже лишний раз сказать ни с той интонацией или что-то не то сделать, чтобы лишний раз не спровоцировать истерику. Постоянно нахожусь в напряжении. Но ведь это неправильно, надо что-то делать. Понимаю, что тем самым он еще больше избалуется. Стала иногда применять метод игнорирования. Иногда помогает. Плачет, требует то, что нельзя. Объясняю, уговариваю, не понимает. Тогда ухожу сама или отвожу его в другую комнату. Через некоторое время приходит как ни в чем не бывало.Зрителей нет и уже не интересно плакать. Наталья, скажите как вы относитесь к такому методу воспитания, если его применять хоть иногда??? Ну вот, поплакалась вам в жилетку и немного легче стало.
Среди бочки дегтя, ложка меда все-таки есть. Наталья, думаю, что обсуждения на тему горшка пока можно закрыть. Наконец-то Илюшка стал писать на горшок. Сам пока не просится, но садиться  ,когда я попрошу, и делать свои дела стал.Так что мокрых штанов уменьшилось вдвое. Надеюсь,дело пойдет.
Наталья, все-таки решусь у вас спросить. Часто ли у наших деток встречаются психические расстройства??? И к кому обратиться, чтобы исключить и этот вариант?

[татьяна М]

Здравствуйте, Наталья!!! Спасибо Вам большое за поддержку!!!
Илюша восстанавливается после болезни, быстро утомляется, возможно, еще что-то беспокоит его, болезни детей отняли у Вас много душевных и физических сил, вам обоим надо восстановить равновесие, занимайтесь тем, то интересно обоим, меняйте игры, не дожидаясь пока они наскучат, и не бойтесь истерик сына, Вы же знаете, если истерику не удалось избежать, то ее придется переждать. Выходите ли вы уже на улицу, гуляете с сыном?
Ох, как я боюсь этих истерик.Боюсь себя. Иногда возникает желание хорошенько его отшлепать.Сама стала чувствовать не только моральную усталость, но и физическое недомогание. Стали ныть зубы, появились боли внизу живота, не покидает чувство волнения, знаете, такое как перед экзаменом. Наверное, надо попить какое-нибудь успокоительное. Старший сын тоже в недоумении. Говорит, что очень сильно любит братика, но когда он психует, то раздражает его. Я стараюсь найти какие-то слова оправдания, правда сама уже в них не очень верю.
Да, на улицу выходим. Там Илюша ведет себя получше. Правда иногда залезает на руки и ничего не хочет.

Можно делать то, что позволит Вам перевести дух и спокойнее реагировать на истерику. Если ни разговоры, ни глубокое дыхание под счет до десяти не помогают Вам успокоиться, то можно выходить самой из комнаты на короткое время оставляя сына одного , сопровождая действия словами, что Вы сына любите, но сейчас огорчены его поведением. Может быть Вам хватит сил обратить конфликт в игру, что Илюшу унес злой тролль (или кто-то злой другой) и Вы пойдете его искать на кухню… А когда спокойный Илюша приходит к Вам, не спрашивайте, что произошло, просто радуйтесь, что вернулся добрый любимый Илюша

Стараюсь так и делать.Но бывает, что не сдерживаюсь и повышаю голос. А потом сама переживаю и виню себя, что не сдержалась.
[QUO]Сил Вам и терпения, Татьяна! И подумайте, как Вы можете отвлечься и отдохнуть от домашних дел, хотя бы кратковременно. И пишите, делитесь, одной нести тяжелее.
В ближайший месяц отдохнуть не получится. Муж уехал в командировку, такая уж у него работа. Спасибо друзьям, которые поддерживают меня.

[татьяна М]

Здравствуйте, Наталья!!! Поздравляем Вас со светлым праздником Пасхи!!!
Вашу досаду и раздражение понять можно. Трудно сохранять спокойствие и доброе отношение, когда Вы не понимаете, что с ребенком. Возможно, и сын не знает, чего хочет. Насколько его мир предсказуемый, а значит безопасный? Возможно в жизни Илюши много тревоги (в том числе лично Вашей), мало ощущения безопасности, границ и правил? Забота без требовательности превращается в опасное потворствование, при котором дети быстро «садятся на шею». Поэтому главная задача: быть одновременно и требовательными, и заботливыми. Это самая эффективная тактика родительского поведения.
Несколько раз перечитывала ваше сообщение, прежде чем написать ответ.Все пыталась выделить главное. Получается, что ребенок должен ощущать заботу, но при этом я должна выделить четкие границы этой заботы и правила. Вот и Полина Львовна говорит о том же самом. Забота и требовательность.... вроде бы все просто, но в тоже время и сложно. Не очень мне этот пункт понятен. Я не могу сказать, что все ему позволяю. Начиная с того, что нельзя лезть к газовой плите, к розеткам, нельзя бить людей, и заканчивая обязательным мытьем рук после улицы, уборкой игрушек, даже если он этого не хочет. И еще много чего. Разве это не правила? Или может вы что-то другое под этим подразумеваете? Стараемся соблюдать режим дня, каждый раз говорю о том, что будем делать дальше. По совету Полины Львовны, отменили пока все дидактические игры, занимаемся только тем, что он хочет. Много гуляем, познаем окружающий мир. И вообще я немного отпустила ситуацию. Раньше я очень переживала, если вдруг, не получалось позаниматься тем, что запланировала. А сейчас более спокойно стала к этому относится.
Меня недавно позвали на работу помочь и не смотря на то, что муж был в командировке, я согласилась. 2 раза пришлось оставить Илюшу у сестры мужа. Очень волновалась, конечно, но на удивление все прошло очень хорошо. Илюша прекрасно себя вел и с удовольствием играл игрушками. На днях муж вернулся домой, не знаю, то ли Илюша так по нему соскучился, то ли я ему уже надоела, принес ему лото и они минут 15 играли. А на следующий день притащил сортер и показал папе все свои умения.

Расскажите , пожалуйста, подробнее о волнении, чего боитесь, чем нынешняя ситуация схожа с предстоящим экзаменом?

Боюсь, что в очередной раз не смогу справиться с волнением и эмоциями и сделать что-то не так. Это как на экзамене, все выучил, а берешь билет и от волнения ничего не можешь вспомнить.

Истерика ребенка может вызывать злость, ощущение беспомощности у любого человека. Важно, что Вы позволяете старшему сыну делиться негативными чувствами. Стоит ли говорить то, во что сами не верите? Дети очень чувствительны к фальши.

Я верю или очень хочу верить в то, что все наладится. Поэтому и говорю. Иногда даже и самой от своих слов становится чуточку легче.
.
Понимаете, Татьяна, находясь в истерике ребенку надо на что-то опираться, что бы выйти из нее. Ваша твердость и терпение могли бы помочь Илюше. Но не стоит обвинять себя, что не получается сдержаться, что истерика малыша Вас саму приводит в истеричное состояние, чувство вины ослабляет уверенность в себе и способность адекватно реагировать на поведение сына. ]
Головой все понимаю.

Пробуйте строже придерживаться режима, спать максимально возможное время, гулять в приятных вам местах, это тоже может стать отдыхом.

Спасибо большое за советы и помощь, которую вы нам оказываете!!!

[татьяна М]

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я так понмаю, что Наталья теперь не консультирует, но рада буду пообщаться и с другим специалистом. Вот только мне показалось, что жизнь входит в привычное русло, обстановка в семье стала более спокойная, Илюша повзрослел, а оказалось, что показалось. Опять спокойствие из моей души улетучилось. На самом деле проблем несколько. Хотелось бы начать с самой неприятной на сегодняшний день. Илья перестал совсем проситься в туалет. Постоянно надо напоминать. Но это было бы не страшно,если бы он терпел. У него же постоянно мокрые штаны. Причем он не описивается полностью, а подписивает. Идем в туалет, выдавливает пять капель и все. Меняем штаны, а через пять минут на трусах опять мокрое пятно. И такая дребедень целый день. В детском саду происходит тоже самое. Воспитатели мне не высказывают своих недовольств, но мне самой ужасно стыдно и неловко перед ними. Забираю по 10 мокрых штанов. Я считаю, что это уже перебор. Из-за этого не хочу водить его туда.Тем более, что в прошлом году в саду он практически не писился. Не могу и не хочу ходить с ним в гости и к себе приглашать никого не хочется. Как вижу мокрое пятно начинаю расстраиваться,злиться. Памперсами мы перестали пользоваться где- то года 2 назад. И что опять надевать...Я не знаю, что мне делать? Раньше он иногда и очень редко подписивал. Это случалось во время волнительных моментов. Но сейчас, вот как несколько месяцев, это происходит постоянно...

[Psy]

Здравствуйте, Татьяна!

татьяна М;39231Здравствуйте, уважаемые психологи. Я так понимаю, что Наталья теперь не консультирует, но рада буду пообщаться и с другим специалистом.

Продолжу консультирование с Вами я, меня зовут Вера.

татьяна М;39231 Вот только мне показалось, что жизнь входит в привычное русло, обстановка в семье стала более спокойная, Илюша повзрослел, а оказалось, что показалось.

Не буду оригинальной, если скажу, что жизнь состоит из разных периодов. Спокойный сменяется беспокойным и наоборот. Последнее Ваше сообщение было почти полтора года назад и за это время произошли естественные перемены. Развитие ребенка не стоит на месте, но бывают "откаты" назад. Давайте подумаем, с чем это может быть связано.

татьяна М;39231Опять спокойствие из моей души улетучилось. На самом деле проблем несколько. Хотелось бы начать с самой неприятной на сегодняшний день. Илья перестал совсем проситься в туалет. Постоянно надо напоминать. Но это было бы не страшно,если бы он терпел. У него же постоянно мокрые штаны. Причем он не описивается полностью, а подписивает. Идем в туалет, выдавливает пять капель и все. Меняем штаны, а через пять минут на трусах опять мокрое пятно. И такая дребедень целый день. В детском саду происходит тоже самое. Воспитатели мне не высказывают своих недовольств, но мне самой ужасно стыдно и неловко перед ними. Забираю по 10 мокрых штанов. Я считаю, что это уже перебор. Из-за этого не хочу водить его туда.Тем более, что в прошлом году в саду он практически не писился. Не могу и не хочу ходить с ним в гости и к себе приглашать никого не хочется. Как вижу мокрое пятно начинаю расстраиваться,злиться. Памперсами мы перестали пользоваться где- то года 2 назад. И что опять надевать...Я не знаю, что мне делать? Раньше он иногда и очень редко подписивал. Это случалось во время волнительных моментов. Но сейчас, вот как несколько месяцев, это происходит постоянно...

Исключили ли Вы медицинский аспект?
Илья подписывает очевидно бессознательно, то.есть не контролируя сознанием это действие. Как Вы предполагаете,  какой психологический фактор может влиять на то, что Илья подписывает? Постарайтесь вспомнить, когда началось такое частое подписывание, может быть происходили какие-то перемены в жизни, что-то менялось, начиналось новое?