Дружба начинается с улыбки?

Оставлен Лизавета

Описание: 

Психолог Даунсайд Ап Алла Киртоки рассказывает о том, как научить ребенка общаться с другими детьми и выстраивать взаимодействие в социуме. В материале рассматриваются типичные ситуации и описываются поведенческие особенности детей разного возраста в процессе общения со сверстниками.

Многие родители задаются вопросом, как научить ребенка общаться с другими детьми и выстраивать взаимодействие в социуме, в который ему рано или поздно придется выйти. Психолог Даунсайд Ап Алла Киртоки поможет нам разобраться в этой очень сложной и деликатной теме.

– Надо ли специально заводить с ребенком разговоры о дружбе, доброжелательности, верности, взаимовыручке?

– Понятие дружбы, суть дружеских отношений – это часть семейной и социальной культуры. Тема друзей и дружбы, так или иначе, сопровождает человека сызмальства: в семье, детском саду, школе. В том возрасте, когда к ребенку придет осознание того, что он тоже хочет иметь друзей, у него уже может быть и позитивный, и горький опыт.  Важно помогать ему в осознании этого опыта. Но разъяснения взрослых не должны превратиться в отвлеченные нравоучительные беседы. Разговор о дружеских отношениях должен быть уместен. Например, если ребенок сам испытывает соответствующие переживания: ссорится, ревнует, грустит, гордится, радуется по поводу конкретных отношений. Ваше внимание к таким вещам даст понять ребенку, что и его переживания, и эти отношения  представляют ценность. Но, повторюсь, говорить об этом нужно лишь тогда, когда это уместно! Жизнь сама подскажет подходящие ситуации. Не надо навязывать ребенку тему дружбы. Лучше, если слово «друг» он произнесет сам или, по крайней мере, продемонстрирует дружескую симпатию.

– Что еще нужно от нас, взрослых, чтобы у ребенка появились друзья?

– В основе дружбы лежит привязанность, и, чтобы эта привязанность возникла, требуется постоянство отношений: более-менее регулярные встречи со сверстниками, совместные игры, общие занятия. В связи с этим родители должны осознавать, что ребенку необходим круг общения, что ему очень важно выстраивать свои отношения с окружающими: учиться понимать их, учить других понимать себя.

Кроме того, близкие взрослые должны с уважением относиться к тому, что называется детским пространством, объединяющим все интересы и потребности ребенка. Ваш малыш не научится дружить, если в семье смотрят на него, как на пуп Земли. В то же время он не получит необходимого опыта общения, если родители относятся к детскому пространству пренебрежительно, часто не принимают в расчет просьбы ребенка поиграть, погулять, поделать что-то вместе, почитать ему книжку и так далее. У ребенка должно быть свое место и время, и это так же неприкасаемо, как личное пространство взрослых членов семьи. Очень важно, чтобы ребенок понимал это, ведь впоследствии он будет вести себя по отношению к другим точно так же, как сейчас себя ведут взрослые по отношению к нему.

– По каким причинам ребенок может бояться, стесняться заводить знакомства с другими детьми? Как правильно его поддержать, помочь?

– Одна из причин может заключаться в том, что на разных этапах взросления ребенок меняет свое поведение. К примеру, сначала малыш был очень открытым, любознательным, тянулся к детям, наблюдал за ними, а когда подрос, стал уже не так наивен и беспечен, а потому более опаслив и закрыт. Это означает лишь то, что он испытывает вполне естественные функциональные трудности. И здесь важно не подталкивать его в спину, чтобы он шел к другим детям, а быть рядом с ним, сохранять доброжелательность и оказывать деликатную поддержку, в том числе давать ребенку возможность постоять в сторонке и понаблюдать. Он просто осваивает новый этап, и в какой-то момент желание общаться перевесит опасения. Когда вы заметите это желание по его поведению, уместным будет помочь ребенку включиться в совместные игры с другими детьми, заговорив с ними или даже специально организовав подходящее для этого пространство, устроив увлекательную коллективную игру.

В такие моменты очень важно не проецировать на детские отношения собственные переживания: «Они не захотят принять его, потому что он не такой», «Он не сможет с ними общаться, потому что не умеет говорить» и так далее. И даже если не все получается сразу или, скажем, если вы заметили, что кто-то из детей проявил недоброжелательность, это еще не повод уходить с детской площадки. Если ребенок сам не проявляет желание уйти – пусть стесняется, боится, но наблюдает и делает попытки общаться – не надо его уводить. Лучше попробовать дипломатично устранить конфликт или помочь ребенку присоединиться к общей игре, предварительно оценив обстановку и поняв, уместно ли вклиниваться в ту или иную компанию. Подчеркну: помогать значит не надавливать своим взрослым авторитетом, а находиться в открытом диалоге с ребенком, который зачастую бывает удручен не самой ситуацией, а своими переживаниями: боязнью, тревогой… Доброжелательные слова и просто спокойный голос взрослого могут дать ему чувство защищенности, прибавить уверенности, и его тревога уйдет.

– Возможно ли, что дело вовсе не в возрастных особенностях ребенка?

– Рассмотрим другую причину того, что ребенок не общается со сверстниками: когда он протестует против их присутствия, не хочет, чтобы они находились рядом. Здесь надо обратить внимание на то, что это, скорее всего, не нехватка опыта или желания общаться, а ревность к другим детям. Ребенок не идентифицирует себя с ними, не чувствует себя представителем их группы. Взрослые иногда ошибочно интерпретируют это и умиляются: «Он тянется к старшим, сверстники ему не нравятся, потому что они такие шумные!» Нет, на самом деле ему не нравится то, что у него есть конкуренты. Он охраняет свои эксклюзивные отношения со взрослыми. Такая тенденция нехороша для ребенка. Она должна послужить поводом для внимательного анализа обстановки в семье, поиска просчетов в своем отношении к ребенку. Надо их исправлять, а не игнорировать проблему и не стремиться заменить сыну или дочери друга-сверстника.

Уточню: в определенные возрастные периоды негативная реакция на сверстников естественна для ребенка. Если ему около трех лет и до сих пор он общался преимущественно с мамой, то нет ничего странного в том, что другие дети вызывают у него опасения как все незнакомое. Ближе к пяти-шести-семи годам такое поведение, вызванное отсутствием возможностей взаимодействия с детским сообществом, должно стать сигналом для родителей, что пора бы уже эту ситуацию исправлять. Конечно, каждая семья вправе иметь свои традиции и особенности, но они не должны вести к нарушению восприятия детьми себя и окружающих.

– А если ребенок боится заводить новые знакомства, потому что у него уже есть негативный опыт общения со сверстниками?

– Действительно, еще одна возможная причина неумения ребенка находить друзей – его реактивное поведение в результате того, что он уже получил болезненный, травматический опыт общения со сверстниками. Взрослым не нужно драматизировать этот опыт, но необходимо понимать, что он должен быть переработан ребенком, а мама или папа в силах помочь ему справиться с переживаниями. Особенно если все это происходит уже в школьном, подростковом возрасте. Впрочем, внимательный родитель сможет заметить, что ребенка обидели и в дошкольном возрасте – по его настроению, поведению, сюжету его ролевых игр. Более конкретные советы по поддержке ребенка дать трудно, поскольку это зависит от нюансов реальной ситуации. Но в любом случае внимание родителей к детским переживаниям должно быть адекватным и скорее исследовательским, чем экспертным. Потому что внимание исследователя обращено на детали, причины, сопутствующие обстоятельства, что наталкивает на поиск правильного решения. А эксперт выносит свой вердикт, как оценщик, что может привести к одной из «крайних» реакций. Например: «Ребенок так травмирован, что ему лучше будет вообще прекратить всякое общение со сверстниками». Или, наоборот: «Что ж, общаться все равно необходимо, поэтому пусть он снова и снова пробует наладить отношения со своими обидчиками». Обе эти реакции – неправильные. А как один из вариантов правильных действий со стороны взрослого – предоставить ребенку возможность получить другой, положительный опыт общения: отвести в новый творческий кружок или студию, отправиться в путешествие, в котором туристы участвуют семьями, или просто взять с собой в гости к знакомым, у которых есть дети примерно того же возраста. В любом случае, игнорировать эту ситуацию не стоит, потому что опыт общения должен развиваться непрерывно.

– Надо ли диктовать ребенку, с кем он должен дружить, а с кем нет? Что делать, если он тянется к тем детям, которые могут подать ему плохой пример?

– Ребенку очень важны его собственные предпочтения. Он – личность и имеет право на свои симпатии и антипатии. Так что диктовать ему, с кем общаться, а с кем нет, категорически не следует, потому что только тогда ребенок выстроит свои отношения, когда в них не будут вторгаться посредники. Да, он может перенимать чужое неправильное поведение, и тогда ему необходимо дать понять, что можно делать, а что нельзя. Но это должно касаться его собственного поведения, а не чьего-то еще. Правда, в некоторых довольно редких случаях «плохой пример» может представлять собой не просто демонстрацию нежелаемого поведения, а реальную угрозу для физического, эмоционального и нравственного развития ребенка. Совращение, вовлечение в опасные действия, скопированные у взрослых,  – это один из немногих реальных поводов держаться подальше от нового знакомства. 

– Можно ли научить ребенка находить общий язык со сверстниками?

– В принципе, ребенок должен сам находить общий язык с другими детьми. Но, как мы уже говорили, в какой-то момент он может начать избегать сверстников, робеть  перед ними, и тогда ему необходима бережная поддержка. Или вдруг он начнет сам пугать сверстников своим поведением, вторгаться в чужие игры и тому подобное. Абсолютно неправильная позиция – думать, что обычные дети должны быть снисходительны к вашему особому малышу. Злиться на своего ребенка за то, что он так делает, – это тоже деструктивная позиция. Возможно, у него есть проблемы с воспитанием, так что начните этим заниматься.

Если в полтора года ребенок в песочнице отбирает чужую лопатку и не дает свою, то для него это нормальное поведение. В два года не давать свою лопатку – тоже нормально. Но, поскольку малыш в этом возрасте как раз осваивает понятие «мое-чужое», то вот тут-то и следует подсказать ему, что надо попросить разрешения, прежде чем взять чужую игрушку, и что у него тоже всегда должны просить разрешения взять его вещь. В три-четыре года уже можно разговаривать с ребенком о том, как хорошо делиться с друзьями: «Сейчас ты поделишься, а потом поделятся с тобой». То есть нужно помочь ребенку извлечь приятный опыт из того факта, что он с кем-то поделился.

Конечно, при стремлении общаться с другими детьми могут возникать трудности. В том числе, когда ваш ребенок делает что-то неправильное по отношению к другим детям, например, рушит построенную кем-то другим песочную крепость. Нормально, если вы сделаете ему замечание в присутствии других детей и их родителей. Таким образом вы снизите их тревогу, потому что покажете, что не игнорируете ситуацию и держите ее под контролем. Также дадите понять, что не считаете данный инцидент нормой, но и непоправимым он тоже не является. Кроме того, вы расширите представления окружающих о мотивах того или иного поступка ребенка, чтобы они могли правильно понять его. Если же ваш ребенок расстроен из-за того, что его обидели, то его тоже надо поддержать: заметить, что это действительно обидно, когда с тобой поступают несправедливо. 

– Как объяснить ребенку, что он не должен нарушать личные границы другого человека, например, желая привлечь к себе внимание, хватать кого-то за руку или толкать?

– Прежде всего, важно уважать пространство самого ребенка. Ближе к трем годам уже уместно реагировать на действия ребенка, нарушающего личные границы других людей, фразами: «Так нельзя делать», «То, что ты делаешь, человеку  неприятно».

Очень многое тут значит личный пример, подкрепленный доступным пояснением, а также хорошие, талантливые книжки и мультфильмы на тему дружбы и взаимоотношений между людьми.