Начальные шаги общения. Как понять и что предпринять?

Оставлен Администратор

Описание: 

Статья о том, как с самого раннего возраста знакомить ребенка с правилами и законами общения, приучать его не нарушать внутренние границы других людей и охранять свои собственные. В статье рассматриваются конкретные проблемные ситуации, которые могут возникнуть в жизни ребенка, и приводятся советы психолога насчет стратегии поведения родителей, вынужденных сталкиваться с реакциями своих детей, которые бывают трудно контролируемыми. Автор подчеркивает, что многое зависит от собственного опыта родителей, их умения справляться с напряженной ситуацией взаимодействия и контролировать себя и действия малышей.

Малыш растет. Наступает время, когда каждый день приносит ему новый опыт в отношениях с окружающими. Проявление интереса к «другому», будь то ребенок или взрослый, – естественное желание. Страх семи-восьми месячных младенцев перед незнакомцами уже остался позади, ребенок открыт миру, у него возникает потребность в общении с этим миром. Но у общения есть свои правила и законы.

Каждый человек имеет свое ощущение внутренних границ, то есть понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». В ситуации взаимоотношений у одних людей «приграничная полоса», в которую мы пускаем партнера по общению, более короткая, у других – более длинная. Это зависит от многих социокультурных особенностей. Например, в некоторых странах Европы принято здороваться за руку, в некоторых люди чаще используют объятия при встрече, в нашей стране принято просто здороваться, сопровождая слово благожелательным взглядом.

Всему этому ребенок должен учиться, находясь в обществе, естественным образом, через пример взрослых. Что же делать, если ребенок нарушает общепринятые правила, не соблюдает чужие границы и не держит свои? Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, как происходит развитие общения у детей.

Советский психолог Майя Ивановна Лисина дала такое определение общению: «Определенное взаимодействие людей, в ходе которого они обмениваются разнообразной информацией с целью налаживания отношений и объединения усилий для достижения общего результата. С психологической точки зрения, общение представляет собой особый вид деятельности, характеризующийся прежде всего своей направленностью на другого участника взаимодействия как на субъекта»[1].

Первый этап

Наблюдая за своими малышами в песочнице, родители часто задают вопрос: «Почему мой ребенок не играет с другими детьми?» И здесь надо пояснить, о каком именно возрасте ребенка идет речь.

Для годовалого малыша характерен интерес к другому ребенку как к некоему отражению себя самого. Малыши очень быстро определяют «своих» по возрасту и проявляют к ним необычайный интерес. Они пристально рассматривают такого же маленького человека, улыбаются ему, протягивают ручки. То есть демонстрируют именно тот способ общения, который им доступен в данном возрасте.

Родители сопровождают малышей в этом исследовании «другого» и фактически уже учат ребенка соблюдать личные границы. Например, поднося своего малыша к другому, сохраняют определенное расстояние, не придвигаясь слишком близко и доброжелательно обращая внимание детей друг на друга: «Смотри, какой мальчик / девочка! Поздоровайся с ним! Привет!» Это первая коммуникация, которой взрослый учит ребенка. И уже на этом этапе можно заметить «проекции» взрослого на данную ситуацию, наблюдая, как он или она ограждает своего ребенка от излишнего контакта, как комментирует ситуацию, относя ее к разряду безопасных или опасных, насколько позволяет себе и своему ребенку сближение. Самостоятельно малыши также то приближаются друг к другу, то отползают или отходят на определенное расстояние.

Проблемная ситуация:

Ребенок протянул руку к другому ребенку, трогает его за лицо, хватает за волосы.

Действия малыша подвержены непосредственному импульсу, и импульс этот – интерес. Некоторые родители путают интерес ребенка и агрессию.

Что делать:

Постарайтесь справиться со своей тревогой. Мягко отстраните малыша, увеличьте дистанцию, продолжайте поддерживать положительный контакт, возьмите погремушку, переключите внимание детей на нее, заинтересуйте ею обоих детей.

Второй этап

На следующем этапе, когда ребенку от года до трех лет и он с увлечением орудует предметами, детское общение в песочнице называется «игра рядом». Это означает, что есть общая игровая среда, и дети охотно осваивают ее, но еще не взаимодействуют друг с другом. Взаимодействие только зарождается. Происходит это так: ребенок играет своей игрушкой, другой ребенок замечает это и хочет тоже заполучить ее. Он еще не может спросить разрешения, просто повинуется импульсу интереса и желанию играть, приближается и берет желанный предмет. И вот тут опять же подключается взрослый. Он говорит ребенку: «Тебе понравилась игрушка, но ею играл Петя». А дальше предлагает стратегии, исходя из своего опыта и принятых правил. На этом этапе возникают первые конфликты, и в них очень хорошо наблюдаются стратегии поведения родителей, вынужденных сталкиваться с реакциями своих детей, которые бывают трудно контролируемыми. Здесь все зависит от собственного опыта родителей, их умения справляться с напряженной ситуацией взаимодействия и контролировать себя и действия малышей.

Проблемная ситуация:

Ребенок отнимает игрушку у другого ребенка.

Такие действия малыша опять же вызваны познавательным интересом. На первом этапе общения он научился наблюдать за другими детьми. Теперь ему хочется действовать.

Что делать:

Увидев такую ситуацию, оцените свои ощущения – когда именно надо вмешаться. Предложите ребенку другую игрушку, привлеките к ней его внимание, покажите, как можно с ней играть. Возьмите игрушку, которой можно играть сообща, например, мяч, покатайте его вместе с другим ребенком. Избегайте излишнего морализаторства («Нельзя отнимать игрушку!» и т. п.), сделайте акцент на организации совместной игры («Давайте играть вместе!»). Ребенок быстро усвоит, какое поведение взрослый поддерживает и одобряет, а какое игнорирует.

Проблемная ситуация:

Ребенок не хочет делиться своими игрушками.

Взрослые могут думать, что ребенок жадный. Однако такое поведение означает, что у ребенка появилось чувство собственности («Это мое!») и желание отстаивать это «свое».

Что делать:

Уважайте это чувство ребенка. Подумайте, почему малыш так следит за своей игрушкой, так отстаивает свою «территорию». Ведь игрушка может быть наделена для малыша своими смыслами, и он уже может ею распоряжаться по своему усмотрению, а не как учат взрослые. Своим примером дайте понять, что если ребенок настаивает на чем-то, значит, у него есть на это свои причины, которые, по крайней мере, необходимо учитывать.

Третий этап

Наступает третий этап развития детской игры. Это совместная игра, и она характеризуется общим сюжетом, в который вовлечены дети. Например, мальчики вместе строят гараж, девочки играют в «Дочки-матери».

Игра носит символический характер, дети играют «как будто», что дает большой стимул для развития воображения, памяти, мышления и других психических функций. Ценность такой игры заключается в том, что именно в ней ребенок осваивает всю сложность человеческих отношений, учится примерять на себя ту или иную «взрослую» роль, а следовательно, совершенствует навыки общения.

Проблемная ситуация:

Ребенок хочет играть с другим ребенком, но тот его не принимает в свою игру, игнорирует.

Родителям часто обидно за ребенка, которого другие дети не принимают в игру. При этом сам ребенок может воспринимать эту ситуацию по-другому.

Что делать:

Необходимо понаблюдать, в чем именно состоит затруднение сына или дочки, почему не складывается совместная игра, и предложить ребенку «свой» вариант – у взрослого ведь гораздо больше опыта взаимоотношений.

Проблемная ситуация:

Ребенку достаются «ведомые» роли.

Родителям бывает неприятно, что ребенок в играх с детьми не проявляет инициативы, соглашается на второстепенные роли. При этом сам ребенок воспринимает это спокойно, предпочитая участвовать в общей игре в такой роли, чем не участвовать вообще.

Что делать:

Помните, что совместная игра предполагает смену ролей. Дайте опыт лидера своему ребенку при игре с вами. Вероятно, что потренировавшись с вами, он перенесет этот понравившийся ему опыт в игру с детьми.

На всех возрастных этапах, во всех приведенных выше ситуациях взрослый должен действовать на опережение, показывая ребенку его «зону ближайшего развития», о которой говорил выдающийся советский психолог Л.С. Выготский, то есть обучая малыша тому, что ему предстоит освоить в скором времени. В это обучение непременно должно входить и знакомство с приемлемыми способами взаимодействия, культурой общения, а также первый опыт соблюдения своих и чужих личных границ.

[1] Лисина М. И. Генезис форм общения у детей  /  /  Возрастная и педагогическая психология. – М. : Изд-во Моск. ун-та, 1992.