Чтобы продолжить просмотр материалов Электронной библиотеки, вам необходимо зарегистрироваться или авторизоваться
    2068

    Почему уходят папы

    Описание:

    Когда в семье рождается ребенок-инвалид, далее часто следует развод. Как мужу и жене пережить трудное время и не потерять друг друга? 8 советов психолога.

    Психолог Катерина Демина:

    Ребенок глазами мамы и папы

    — Как переживают болезнь ребенка или рождение ребенка-инвалида женщина и мужчина?

    — По-разному. Женщина чаще всего переживает болезнь ребенка как свою собственную. Ребенка она воспринимает не как отдельное существо, а как часть себя. Такое восприятие младенца мамой – нормально, это – залог его выживания. То, что ребенок – отдельное от нее существо, женщина понимает примерно к его девяти месяцам — когда ребенок начинает ползать, двигаться самостоятельно. И второй важный шаг – отлучение от груди.

    У мужчины принятие ребенка развивается ровно наоборот. Сначала ребенок для него – нечто инородное. И «своим» он становится только тогда, когда появляется контакт, когда ребенку можно передать знания, «вложить в него себя». Кстати, именно поэтому мужчине в некоторых случаях психологически легче принять детей жены от первого брака: «Да, он – не кровный, но я с ним разговариваю и занимаюсь; он – мой».

    — Но это значит, что контакт папы с ребенком может быть налажен, только когда у ребенка появляется речь?

    — Фактически, да. А грудной младенец воспринимается мужчиной как часть жены.

    — Насколько важна для мужчины идея: «Это – мое продолжение?»

    — Очень важна. Но чем больше человек, условно говоря, «одухотворен», чем важнее для него отношения и душевная близость, тем дольше он может выдержать, что ребенок «не такой», что с ним сложно общаться.

    Отцы, которые видят в ребенке только продолжение себя, средство что-то доказать миру, еще недоделанную версию себя – отказываются от «бракованных» отпрысков, отстраняются, стараются не привязываться.

    У пап-бизнесменов очень сильна идея «чтоб было, кому оставить дело». Такие родители рождение инвалида переживают особенно остро, и шанс, что семья распадется, и супруг (а то и оба) отправятся искать возможность произвести на свет здоровое потомство, велик особенно.

    Очень важно, чтобы ребенок не был для родителей тем, что специалисты называют «нарциссическое расширение». Когда ребенок воспринимается не как отдельный человек, данный Богом, личность, новая душа, а когда он ценен как воплощение моих мечт и фантазий. Когда «ребенок должен добиться большего для меня» или «я буду мамой великого человека».

    — И как выправить такое отношение?

    — Это может быть экзистенциальная встряска, инсайт. Когда «и вдруг я увидел на улице блаженного дурачка, посмотрел на него и понял, что он – такой же, как мой ребенок – хороший».

    Психотерапия, если она доступна, очень помогает в осознавании, в определении того, что со мной происходит.

    Женщины и мужчины: марафонцы и спринтеры

    Фото с сайта thespruce.com

    — То есть, если ребенок родился больной, мама тут же говорит: «Мое!»

    — Мама даже ничего не говорит. Потому что «схватить, прижать и заботиться» — это интуитивный женский набор действий.

    Папа в это время, как правило, оглушен. Разделить чувства жены к ребенку ему сложно, вынести ее собственные эмоции – тоже, а свои эмоции он старательно прячет, потому что «мужчины не плачут». Ну и навыка как-то дифференцировать сложные эмоции нет.

    Кто из наших современников может сказать: «Я очень расстроен, скорблю, злюсь и чувствую свою беспомощность»? Мало кто. Не обучены.

    — Что делать в этой ситуации, когда родители так не совпадают в темах переживания?

    — Плохой вариант для женщины – оставить ребенка и остаться с мужчиной. По большому счету, это совет, который бытовал у нас много лет: «Оставь этого, родишь здорового». Психологически это переживается как заблокированное, инкапсулированное горе, которое невозможно оплакать. Как правило, такие семьи все равно распадаются, вина, горе и взаимное обвинение стоит между супругами.

    Хороший вариант – не замыкаться, а как можно больше опираться на мужа, преодолевая его шок. И искать помощь снаружи, ту самую «жилетку» и «плечо», чтобы выплакаться.

    Психолог Катерина Дёмина. Фото: facebook.com/katerina.demina

    Традиционно в нашей культуре мужчины не обучены говорить о чувствах, а, тем более, принимать чужое горе. Самая частая реакция нашего мужчины на горе жены: «Давай я что-то сделаю!»

    Мужчины начинают «искать выход»: «Давай найдем врачей, найдем средства, зарубежную клинику, где его вылечат!» Они пытаются преодолеть инвалидность ребенка в формате спринта. Женщина же более терпима, к тому же, в первые месяцы после рождения ребенка находятся на огромной гормональной подпитке.

    Мужчины обычно уходят не в первый момент, а тогда, когда выгорают. Когда видят: «Я так стараюсь – а результата нет». Видимого, ощутимого результата: ребенок не выздоравливает, ему не становится лучше.

    И, как правило, мужчины уходят не от проблем, но от ощущения собственной немощи, которое для них непереносимо.

    Но если женщине удается построить жизнь так, что от мужчины очень многое зависит, ему за это благодарны, и он видит результат – хотя бы в виде улыбки жены, семья сохранится. Мужчине очень важно понимать, что он – молодец, он справился.

    — То есть, там, где мы боимся побеспокоить мужчину и все берем на себя, надо делать наоборот?

    — Да, мы оставляем мужчину наедине с его тревогами и его беспомощностью – фактически, опрокидываем его.

    — Но если папа сходил на детскую кухню, добыл денег, поддержал сложное расписание процедур ребенка, и это не изменило состояние ребенка, но хоть как-то упорядочило окружающий хаос, то он – молодец?

    — Да, и это надо произносить. Наша жизнь такова, что здесь надо обучать обоих супругов. Женщину – делегировать полномочия в виде мелких внятных поручений и благодарить за их выполнение. Мужчину – участвовать в жизни семьи через выполнение таких поручений.

    Выйти на работу лучше, чем родить второго

    Фото с сайта theglobeandmail.com

    — Ребенок растет. Какие переживания возникают дальше?

    — Очень много агрессии. Мама думает: «За что это мне? Виноват муж, виновата я!» И вот здесь с женщиной все происходит ровно наоборот, нежели с мужчиной.  Интеллигентный папа держался и терпел «не такого» ребёнка. Но для матери в интеллигентном обществе агрессия и злоба табуированы, и, сдерживая свои эмоции, женщина попадает в депрессию.

    В простых же семьях, где можно порыдать вслух, собрать вокруг себя всю родню и пожаловаться, открыто говорить о случившемся со всеми соседями, женщиной горе, как правило, воспринимается легче.

    — Еще здесь надо учитывать наши реалии: мама с ребенком-инвалидом у нас выключается из любой жизни – рабочей, культурной социальной…

    — В скобках замечу, что у нас из жизни выключается любая мама с ребенком, у которой нет денег на няню. Потому что с ребенком до трех лет у нас просто некуда пойти. Его даже на детскую площадку в торговый центр не возьмут.

    Но в положении мамы ребенка-инвалида самое страшное – безнадежность. Потому что двухлетка когда-нибудь вырастет и станет трехлеткой, школьником, подростком, а, например, ментальный инвалид – это «вечный ребенок».

    — И поневоле ребенок-инвалид становится смыслом маминой жизни.

    — И вот это – очень неправильно. Гораздо полезнее для мамы будет нанять сиделку и выйти на работу, даже если на сиделку будет уходить вся ее зарплата. Потому что иногда от маленьких детей мы выходим на работу именно для того, чтобы не сойти с ума. При этом «сбрасывать ребенка на бабушку» — очень неправильное решение, психологически гораздо безопаснее пригласить няню. И совершенно неправильно считать, что забота о ребенке – обязанность исключительно родителей.

    Нормотипический ребенок в маминой круглосуточной заботе нуждается только в первый год жизни. А потом он учится проводить время с няней, идет в сад. Вообще процесс взросления – это постепенное освоение навыка жить вдали от родителей.

    — Зато у нас плакаты на улицах висят: «Весь в няню!»

    — Эти плакаты – манипуляция! С целью убрать с рынка труда работоспособных женщин, которые, к тому же, претендуют на высокие зарплаты. Няни-то на большие зарплаты не претендуют.

    — То есть, как только появляется малейшая возможность, маме нужно искать помощников по уходу за ребенком, и выходить на работу?

    — Да. На самом деле это нужно сделать для собственной сохранности и для сохранности ребенка. Потому что ребенок не может быть смыслом жизни. Да, он нуждается в матери, но не так, как нуждается в ней младенец.

    — Некоторые семьи проблему «некому сидеть с ребенком-инвалидом» решают тем, что рожают второго.

    — Это не решение, а усугубление проблемы.  Во-первых, появление здорового ребенка поднимает в сознании родителей волну вины. И перед старшим («может, мы его и не любим вовсе?»), и перед младшим, которому достается не все внимание, которое (предположительно) должно быть.

    — То есть, «если мы смогли родить здорового, то в рождении больного все-таки были виноваты»?

    — Да. И такие мысли появляются, даже если все вокруг говорят, что это была случайность. Они абсолютно иррациональны.

    Вообще сценарий «срочно родим здорового» не работает так же, как не работают любые срочные варианты.

    Вот когда у нас уже есть постоянная няня, постоянный доход, – почему бы не родить второго? В том числе, чтобы мама почувствовала радость материнства.

    У папы с мамой должно быть какое-то личное пространство. И в случае с очень тяжелым ребенком без привлечения постороннего персонала его сложно обеспечить.

    Несколько советов жене и мужу ребенка-инвалида

    Фото с сайта kiplinger.com

    — Заботьтесь о том, чтобы остаться парой. Найдите помощников по уходу за ребенком, которые позволили бы вам регулярно оставаться вдвоем.

    — Разговаривайте друг с другом! Не надейтесь, что партнер без слов распознает, что именно вам нужно.

    Иногда женщина пытается оказать услугу мужчине тем, что не обращается к нему. Или не делится своими тревогами, переживаниями, страхами. Она делает так, как хотела бы, чтобы поступали с ней. Для себя она не хотела бы лишней нагрузки, поэтому, забирая все заботы на себя, она тем самым приносит жертву.

    Но мужчина в это время чувствует себя ровно наоборот – выключенным, ничтожным. И получается: ты принесла жертву – а ее никто не заметил. И все, что было нужно – попросить его о помощи.

    — Благодарите друг друга! Все, что делает Ваш партнер, он делает по доброй воле, поэтому отблагодарить его – весьма уместно.

    — Для мужчин очень важно пересиливать себя и спрашивать у жены, что нужно сделать? Ладно, ты не можешь разобраться в ее чувствах – спроси, что делать. Если она говорит: «Ничего!» — спроси пять раз. В конце концов, подошли лазутчика – какую-нибудь свою сестру, — но узнай!

    — Почаще обнимайтесь. Чувство «все пропало!» очень сильно выражается физически – начинает болеть спина, плечи, поясница, болят колени. Напряжение в этом случае можно снять с помощью телесного контакта, даже простых объятий. Потом с этими проблемами все равно нужно идти к врачу, но сначала – «разморозиться».

    — Устраивайте себе отдых отдельно от всех. Раз в год и мужчине, и женщине нужно побыть в одиночестве, расслабиться. При этом малоэффективно отправлять на отдых женщину вместе с ребенком. Конечно, часть бытовых проблем с нее при этом снимется, но в одиночестве побыть она не сможет. Мужчина тоже не железный – он тоже тащит всю эту ситуацию на себе. Так что отдых надо строить паритетно.

    — Доверяйте свои заботы партнеру. «Никто не сможет позаботиться о ребенке так, как я» означает только то, что папа сможет позаботиться о нем по-другому, своим другим способом. Здесь вариантов два: либо он зарабатывает столько денег, что может нанять помощников, либо учится все делать сам.

    (Надо сказать, когда я оставляла с папой своих троих здоровых детей, тоже очень беспокоилась, как они справятся. И ничего, по возвращении все были живы, только немного запустили дом, но это относительно моих высоких стандартов).

    — Определите предел своей ответственности.

     Рождение ребенка-инвалида сильнее всего разрушает иллюзию «Я контролирую свою жизнь». Даже здоровый ребенок каждодневно не оправдывает Ваших ожиданий: ты думал, что ты молодец, а не можешь уложить его спать! Ты думал, что ты гений от педагогики, а он не хочет играть в эту игру!

    Занимаясь воспитанием, любой родитель каждый день проверяет границы своих истинных возможностей. Дети воспитывают в нас толерантность и креативность: каждый день ты выдумываешь для ребенка какую-то новую схему и потом молишься, чтобы она сработала.

    В самые тяжелые моменты жизни меня спасала просьба, обращение наверх: «Господи, я сделала все, что могла. Теперь – Твоя очередь». Это очень выручает в минуты отчаяния, когда кажется, что просвета нет. Просите о помощи, возможно, она совсем близко.

    Похожие материалы