Электронная библиотека / Доброе слово ради доброго дела
Чтобы продолжить просмотр материалов Электронной библиотеки, вам необходимо зарегистрироваться или авторизоваться
1669

Доброе слово ради доброго дела

Описание:

Как можно похвалить ребенка? Какой должна быть похвала? Почему стоит избегать дежурных слов одобрения и оценки личности ребенка, а не его поступков? Когда похвала нужна, а когда она, наоборот, неуместна? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в этой статье, которая подготовлена профессиональным психологом, имеющим опыт консультирования семей с детьми с синдромом Дауна. 

В соцсетях фонда «Даунсайд Ап» нас спросили: «Как вы относитесь к применению слова "молодец" в качестве похвалы? У нас в центре это запрещают, говорят, нельзя применять».  

Мы обсудили этот вопрос с психологами и педагогами Даунсайд Ап. Они утверждают: то, как именно мы хвалим детей, действительно влияет на их поведение, самооценку и желание общаться. При этом специалисты уверены, что семье не нужен запрет на слово «молодец» или какие-то другие слова похвалы. Однако важно помнить, что «молодец» – это оценка личности ребенка, а не его поступка. Такая оценка не всегда уместна, поэтому лучше задумываться о том, какая именно реакция нужна в каждой конкретной ситуации, и использовать самый разнообразный арсенал слов и действий для поддержки своих детей.  Вот об этом и поговорим сегодня.  

Как можно похвалить ребенка? 

Как и для любого общения с ребенком, когда вы хотите похвалить его, установите зрительный контакт, расположитесь на одном уровне с ребенком, прикоснитесь к нему, убедитесь, что вы завоевали его внимание. Тогда он почувствует, что ваша похвала искренняя.  Похвала должна окрылять, вдохновлять, служить подкреплением хорошего. Чтобы ваша похвала была именно такой, следуйте этим советам: 

  • Варьируйте способ выражения похвалы. Например, вместо хлопков в ладоши быстрой реакцией могут быть короткие одобрительные возгласы и жесты.  
  • Не обесценивайте похвалу. Если вы бурно аплодируете обычным и ожидаемым действиям ребенка, значимость такой реакции падает. Сами собой разумеющиеся действия лучше просто отмечать, а не расхваливать на все лады.  
  • Хвалите уместно. В зависимости от ситуации ребенок может нуждаться вовсе не в похвале, а, например, во внимании взрослого или в том, чтобы разделить с ним чувство радости от проделанной работы. Если дочка подбегает к вам со своим рисунком и просит на него посмотреть, то дежурные похвалы вроде «молодец» или «замечательно» – явно не те слова, которых она ожидает. Эти слова нарушают контакт и убивают желание пообщаться с вами. А вот интерес к рисунку, комментарии, говорящие о вашей включенности («Мне нравится, что ты добавила много голубого, на рисунке сразу так просторно и так много неба!»), могут быть отличным поводом для начала диалога, который необходим, чтобы у ребенка лучше развивалась речь. А еще предложите повесить рисунок на холодильник или на стену – так вы дадите понять юному художнику, что его труд ценен.  
  • Говорите правду. Уверяя ребенка в том, что у него всё хорошо получается в то время, как он не может попасть мячом в кольцо или его буквы совсем не похожи на образец, мы выглядим глупо в его глазах. Ребенок знает, что у него не выходит так хорошо, как нужно. Утверждая обратное, мы теряем его доверие к нашим словам. В такой ситуации гораздо уместнее подбодрить, похвалить именно старания, отметить прогресс, если он виден («В этот раз спинка у буквы Б гораздо ровнее!»), упростить задание, применить принципы безошибочного обучения (см. материал «Читаем педагогическую литературу правильно», «Сделай шаг» № 2 (56), октябрь 2017).  
  • Используйте так называемые Я-сообщения, то есть высказывания, в которых вы описываете свои чувства и формулируете свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции. Сообщите ребенку о своих чувствах: как вы рады его успеху, как важен для вас его поступок.   
  • Описывайте усилия ребенка, подчеркивайте его достижения. «Похвала с описанием — это зеркало, которое мы держим перед ребенком, показывая его сильные стороны. Именно так ребенок формирует представление о себе», – пишут специалисты по воспитанию Джоанна Фабер и Джули Кинг в своей книге «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Они предлагают четыре инструмента для конструктивной описательной похвалы:  

  1. Расскажите, что вы видите, например: «Я вижу, ты собрал все игрушки в ящики! Машинки – к машинкам, конструктор – к конструктору!» Ваше внимание поможет ребенку больше ценить себя и продолжать стараться. Особенно хорошо этот инструмент подходит, когда вам нужно отреагировать на творчество ребенка – опишите его через ваши ассоциации. Используя описание, вы можете начать диалог с ребенком, который получит удовольствие от  разговора о том, что у него получилось хорошо.  
  2. Опишите влияние похвальных действий ребенка на окружающих. Вместо «Ты такая хорошая!» скажите: «Ты напомнила мне, какие продукты надо купить, сама искала их в магазине и катила тележку! Ты мне очень помогла!»  
  3. Описывайте усилия, не превозносите результат. Это поддержит желание ребенка браться за новые, не всегда простые для него дела. Вместо «Молодец, ты закончил задание!» уместнее будет отметить: «Я вижу, как ты старался написать все буквы ровно!»  
  4. Отметьте прогресс, когда дела идут не очень хорошо. Бывает, что ребенок не справляется с делом, и похвала получилась бы фальшивой, а указание на ошибку может и вовсе лишить ребенка желания продолжать попытки. Вместо этого подчеркните плюсы (в ряду неровно написанных букв отметьте одну – самую ровную – и скажите ребенку, что она королева на этой строчке). Этот прием пригодится вам, чтобы побудить ребенка закончить затянувшееся дело («Ты уже надел штаны и ботинки, осталась куртка, шапка – и мы пойдем на улицу!») и помочь ему справиться с трудностями («Ты прочитал два слова очень уверенно, а дальше слова сложнее. Давай попробуем еще раз»).  

А вот список того, что говорить и делать не нужно: 

  • Не оценивайте личность ребенка в целом. Такие привычные слова одобрения, как «молодец», «умничка» могут быть неправильно поняты: «А если я не оденусь так же быстро – я буду не молодец?» Похвала, которая судит или оценивает, часто имеет обратный эффект. Она может обидеть, заставить сомневаться в себе и лишить инициативы. Опасаясь того, что в следующий раз у него не получится сделать так же хорошо, может заставить ребенка бросить начатое дело, чтобы «уйти на пике славы».  Вообще, детям, как людям, которые постоянно развиваются, учатся новому и находятся на границе своих возможностей, гораздо нужнее не оценочная похвала, а ваше искреннее участие, поддержка, сопереживание. 
  • Не сравнивайте сына или дочь с другими («Ты самый лучший, ты одеваешься быстрее Пети!»). 
  • Не критикуйте предыдущие поступки ребенка, его личные качества, тот поступок/результат, который пытаемся похвалить. («Вот эти буквы ты написала ровно, не то, что на предыдущей странице». «Наконец-то ты оделся сам»). Скрытый смысл, намеки и прочие недобрые подвохи стоит оставить при себе – или не хвалить вовсе.   
  • Избегайте стереотипной, одинаковой во всех случаях реакции (например, только хлопанье в ладоши, или только слова «молодец» или «умница»).   

Для чего нужна похвала?  

  • Чтобы замотивировать ребенка продолжать начатое дело. Похвала очень пригодится, когда вам нужно указать ребенку на ошибки, ведь дети часто не замечают их. Если вы решили, что обсудить минусы все-таки нужно, отметьте три положительных момента, прежде чем сказать про отрицательные.   
  • Чтобы закрепить желательное поведение, сформировать навык. Похвала – хороший инструмент, когда вам нужно сформировать у ребенка конкретное желательное поведение. Например, пользоваться горшком. На первом этапе знакомства с горшком вы будете отмечать все попытки ребенка усесться на горшок, особенно – успешные, и ни в коем случае не ругаем за «осечки». Постепенно по мере того, как навык опрятности будет формироваться, настоятельная потребность в похвале каждый раз, когда горшок наполнен, отпадет.    
  • Чтобы выразить свою радость по поводу поступка ребенка, отметить, что у него хорошо получается, обратить его внимание на сильные стороны, повысить его уверенность в своих силах. Всё это тоже возможно сделать с помощью похвалы, если пользоваться этим инструментом правильно. 
1.jpg

Когда похвала не нужна?  

С похвалой есть риск сильно переборщить и использовать ее, когда она вовсе не нужна. И тогда возрастает опасность, что ребенок  е научится формировать собственные суждения, привыкнув полагаться только на ваши оценки, на ваши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Верным будет считаться лишь то, что вызовет у вас улыбку или получит ваше одобрение. Поэтому не засыпайте ребенка похвалами: он либо быстро привыкнет делать всё не ради интереса и достижения цели, а только в ожидании поощрения, либо будет недоумевать, почему вы так многословны.  

  • Не надо хвалить то, что ребенок делает для своего удовольствия.  
  • Когда ребенок расстроен неудачей или обнаруживает, что в чем-то уступает сверстникам, родителям хочется его утешить, ободрить похвалой и поднять его самооценку («Да ладно! Ты отлично читаешь!»). Однако признание чувств вашего сына или дочки будет намного полезнее: оно поможет пережить разочарование («Знаю, ты расстроен, что не получилось прочитать это предложение. Но я слышу, как ты стараешься, как складываешь слоги в слова. Ты научишься читать, как научился кататься на самокате!»).  
  • Похвала не заменяет безусловную любовь. Социальный психолог и автор книг по воспитанию детей Альфи Кон предостерегает родителей от злоупотребления похвалой («похвала задает описание условия: делай вот это, и ты получишь это»), напоминая, что дети прежде всего нуждаются в безусловной поддержке, тепле и привязанности.  
  • Важно также помнить, что похвала подразумевает оценку свысока: «Я эксперт, я оцениваю тебя». И в некоторых ситуациях с детьми это вполне уместно. Но отношения родителя и ребенка, жизнь в семье гораздо шире и разнообразнее, чем контекст «опекун – подопечный». Специалисты Даунсайд Ап часто обращают внимание родителей на важную роль сотрудничества с ребенком, подчеркивают необходимость поддерживать активную позицию и инициативу самого ребенка, предлагают занять партнерскую позицию в общении, в домашних делах, творчестве, игре. Это возможно, только когда мы уходим от позиции эксперта и не думаем о детях как о «пустых сосудах», которые нам нужно наполнить определенными навыками. А значит, похвала уместна в родительстве не всегда, для многих ситуаций есть более приемлемые способы выражения своих чувств.  

Какая может быть альтернатива похвале?  

Похвала — это один из многих видов обратной связи, которую мы даем ребенку. А какая еще обратная связь бывает, когда ребенок ждет вашей реакции? Какая реакция его вдохновит и поможет почувствовать себя увереннее?  

Вот как еще можно выразить свои чувства к ребенку в зависимости от ситуации и цели вашего высказывания:  

  • Комплимент. Он отмечает достоинства человека, сохраняя уважение и, в отличие от похвалы, не принижая его позицию. Цель комплимента – порадовать человека, поэтому мы говорим, что комплименты «дарят». В комплименте нет сравнения и оценки, он основан на наших чувствах и ощущениях, поэтому для комплимента очень хорошо подходят Я-сообщения («Мне очень нравится, как ты строишь дома из Lego»). Научите ребенка без смущения принимать и дарить комплименты. Обязательно потренируйтесь сами, чтобы ребенок мог взять с вас пример. Родительская самооценка влияет на уверенность ребенка в себе и на его способность хвалить других и принимать комплименты. 
  • Благодарность. Часто, когда ребенок делает что-то, помогая по дому, мы говорим: «Какой молодец!» Хотя, будь на его месте взрослый человек, мы бы обязательно сказали спасибо. Обязательно выражайте ребенку признательность за то, что он делает для вас или на благо семьи. Как и похвала, и комплимент, благодарность не должна содержать критику, замечания, сравнения. Говоря ребенку слова благодарности, мы показываем, что ценим его участие, уважаем усилия, что его поступки важны. Это поддерживает самооценку ребенка, укрепляет его веру в свои силы, помогает иначе взглянуть на себя, свою значимость и компетентность. Благодарность «главного взрослого», которым для ребенка является родитель, воодушевляет и мотивирует ребенка стараться дальше. А еще учит его ценить усилия других людей и выражать признательность за них.  
  • Эмпатия, разделение эмоций. Вместо похвалы вы можете разделить с ребенком радость и удовольствие от той или иной деятельности, «отзеркалив» его реакцию. Например, он построил ворота из кубиков и с удовольствием попадает по ним маленьким мячом, радуясь каждый раз, когда тот достигает цели. Вы можете присесть рядом, на уровне лица ребенка, захлопать в ладоши и так же радостно воскликнуть: «Ура, Миша! Гол! Ура!»   

Специалисты Центра сопровождения семьи Даунсайд Ап подчеркивают: в вопросе похвалы нужен личностный подход к каждому ребенку, интуиция педагога или родителя, а единые правила могут существовать только на бумаге. Как и во всём, здоровое и адекватное использование похвалы уместно там, где это соответствует жизненной ситуации, причем репертуар способов поддержать ребенка, отреагировать на его желательное поведение включает разные варианты, а не один. Важно помнить, что лучшая похвала и мотивация для ребенка — это активное внимание значимого взрослого, разделенная с ним улыбка и радость успеха.  

Подробнее на эту тему можно почитать в следующих материалах:   

1. Джоанна Фабер, Джули Кинг. «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Бомбора, 2018. 

2. Уильям и Марта Сирс. «Воспитание ребенка от рождения до 10 лет». Издательство «Э», 2017. 

3. Альфи Кон. «Воспитание сердцем». Манн, Иванов и Фербер, 2019. 

4. Альфи Кон. «Наказание наградой». Манн, Иванов и Фербер, 2017. 

5. Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком: как?», АСТ, 2016.  


Похожие материалы