В соцсетях фонда «Даунсайд Ап» нас спросили: «Как вы относитесь к применению слова "молодец" в качестве похвалы? У нас в центре это запрещают, говорят, нельзя применять».
Мы обсудили этот вопрос с психологами и педагогами Даунсайд Ап. Они утверждают: то, как именно мы хвалим детей, действительно влияет на их поведение, самооценку и желание общаться. При этом специалисты уверены, что семье не нужен запрет на слово «молодец» или какие-то другие слова похвалы. Однако важно помнить, что «молодец» – это оценка личности ребенка, а не его поступка. Такая оценка не всегда уместна, поэтому лучше задумываться о том, какая именно реакция нужна в каждой конкретной ситуации, и использовать самый разнообразный арсенал слов и действий для поддержки своих детей. Вот об этом и поговорим сегодня.
Как можно похвалить ребенка?
Как и для любого общения с ребенком, когда вы хотите похвалить его, установите зрительный контакт, расположитесь на одном уровне с ребенком, прикоснитесь к нему, убедитесь, что вы завоевали его внимание. Тогда он почувствует, что ваша похвала искренняя. Похвала должна окрылять, вдохновлять, служить подкреплением хорошего. Чтобы ваша похвала была именно такой, следуйте этим советам:
- Варьируйте способ выражения похвалы. Например, вместо хлопков в ладоши быстрой реакцией могут быть короткие одобрительные возгласы и жесты.
- Не обесценивайте похвалу. Если вы бурно аплодируете обычным и ожидаемым действиям ребенка, значимость такой реакции падает. Сами собой разумеющиеся действия лучше просто отмечать, а не расхваливать на все лады.
- Хвалите уместно. В зависимости от ситуации ребенок может нуждаться вовсе не в похвале, а, например, во внимании взрослого или в том, чтобы разделить с ним чувство радости от проделанной работы. Если дочка подбегает к вам со своим рисунком и просит на него посмотреть, то дежурные похвалы вроде «молодец» или «замечательно» – явно не те слова, которых она ожидает. Эти слова нарушают контакт и убивают желание пообщаться с вами. А вот интерес к рисунку, комментарии, говорящие о вашей включенности («Мне нравится, что ты добавила много голубого, на рисунке сразу так просторно и так много неба!»), могут быть отличным поводом для начала диалога, который необходим, чтобы у ребенка лучше развивалась речь. А еще предложите повесить рисунок на холодильник или на стену – так вы дадите понять юному художнику, что его труд ценен.
- Говорите правду. Уверяя ребенка в том, что у него всё хорошо получается в то время, как он не может попасть мячом в кольцо или его буквы совсем не похожи на образец, мы выглядим глупо в его глазах. Ребенок знает, что у него не выходит так хорошо, как нужно. Утверждая обратное, мы теряем его доверие к нашим словам. В такой ситуации гораздо уместнее подбодрить, похвалить именно старания, отметить прогресс, если он виден («В этот раз спинка у буквы Б гораздо ровнее!»), упростить задание, применить принципы безошибочного обучения (см. материал «Читаем педагогическую литературу правильно», «Сделай шаг» № 2 (56), октябрь 2017).
- Используйте так называемые Я-сообщения, то есть высказывания, в которых вы описываете свои чувства и формулируете свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции. Сообщите ребенку о своих чувствах: как вы рады его успеху, как важен для вас его поступок.
- Описывайте усилия ребенка, подчеркивайте его достижения. «Похвала с описанием — это зеркало, которое мы держим перед ребенком, показывая его сильные стороны. Именно так ребенок формирует представление о себе», – пишут специалисты по воспитанию Джоанна Фабер и Джули Кинг в своей книге «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Они предлагают четыре инструмента для конструктивной описательной похвалы:
- Расскажите, что вы видите, например: «Я вижу, ты собрал все игрушки в ящики! Машинки – к машинкам, конструктор – к конструктору!» Ваше внимание поможет ребенку больше ценить себя и продолжать стараться. Особенно хорошо этот инструмент подходит, когда вам нужно отреагировать на творчество ребенка – опишите его через ваши ассоциации. Используя описание, вы можете начать диалог с ребенком, который получит удовольствие от разговора о том, что у него получилось хорошо.
- Опишите влияние похвальных действий ребенка на окружающих. Вместо «Ты такая хорошая!» скажите: «Ты напомнила мне, какие продукты надо купить, сама искала их в магазине и катила тележку! Ты мне очень помогла!»
- Описывайте усилия, не превозносите результат. Это поддержит желание ребенка браться за новые, не всегда простые для него дела. Вместо «Молодец, ты закончил задание!» уместнее будет отметить: «Я вижу, как ты старался написать все буквы ровно!»
- Отметьте прогресс, когда дела идут не очень хорошо. Бывает, что ребенок не справляется с делом, и похвала получилась бы фальшивой, а указание на ошибку может и вовсе лишить ребенка желания продолжать попытки. Вместо этого подчеркните плюсы (в ряду неровно написанных букв отметьте одну – самую ровную – и скажите ребенку, что она королева на этой строчке). Этот прием пригодится вам, чтобы побудить ребенка закончить затянувшееся дело («Ты уже надел штаны и ботинки, осталась куртка, шапка – и мы пойдем на улицу!») и помочь ему справиться с трудностями («Ты прочитал два слова очень уверенно, а дальше слова сложнее. Давай попробуем еще раз»).
А вот список того, что говорить и делать не нужно:
- Не оценивайте личность ребенка в целом. Такие привычные слова одобрения, как «молодец», «умничка» могут быть неправильно поняты: «А если я не оденусь так же быстро – я буду не молодец?» Похвала, которая судит или оценивает, часто имеет обратный эффект. Она может обидеть, заставить сомневаться в себе и лишить инициативы. Опасаясь того, что в следующий раз у него не получится сделать так же хорошо, может заставить ребенка бросить начатое дело, чтобы «уйти на пике славы». Вообще, детям, как людям, которые постоянно развиваются, учатся новому и находятся на границе своих возможностей, гораздо нужнее не оценочная похвала, а ваше искреннее участие, поддержка, сопереживание.
- Не сравнивайте сына или дочь с другими («Ты самый лучший, ты одеваешься быстрее Пети!»).
- Не критикуйте предыдущие поступки ребенка, его личные качества, тот поступок/результат, который пытаемся похвалить. («Вот эти буквы ты написала ровно, не то, что на предыдущей странице». «Наконец-то ты оделся сам»). Скрытый смысл, намеки и прочие недобрые подвохи стоит оставить при себе – или не хвалить вовсе.
- Избегайте стереотипной, одинаковой во всех случаях реакции (например, только хлопанье в ладоши, или только слова «молодец» или «умница»).
Для чего нужна похвала?
- Чтобы замотивировать ребенка продолжать начатое дело. Похвала очень пригодится, когда вам нужно указать ребенку на ошибки, ведь дети часто не замечают их. Если вы решили, что обсудить минусы все-таки нужно, отметьте три положительных момента, прежде чем сказать про отрицательные.
- Чтобы закрепить желательное поведение, сформировать навык. Похвала – хороший инструмент, когда вам нужно сформировать у ребенка конкретное желательное поведение. Например, пользоваться горшком. На первом этапе знакомства с горшком вы будете отмечать все попытки ребенка усесться на горшок, особенно – успешные, и ни в коем случае не ругаем за «осечки». Постепенно по мере того, как навык опрятности будет формироваться, настоятельная потребность в похвале каждый раз, когда горшок наполнен, отпадет.
- Чтобы выразить свою радость по поводу поступка ребенка, отметить, что у него хорошо получается, обратить его внимание на сильные стороны, повысить его уверенность в своих силах. Всё это тоже возможно сделать с помощью похвалы, если пользоваться этим инструментом правильно.
Когда похвала не нужна?
С похвалой есть риск сильно переборщить и использовать ее, когда она вовсе не нужна. И тогда возрастает опасность, что ребенок е научится формировать собственные суждения, привыкнув полагаться только на ваши оценки, на ваши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Верным будет считаться лишь то, что вызовет у вас улыбку или получит ваше одобрение. Поэтому не засыпайте ребенка похвалами: он либо быстро привыкнет делать всё не ради интереса и достижения цели, а только в ожидании поощрения, либо будет недоумевать, почему вы так многословны.
- Не надо хвалить то, что ребенок делает для своего удовольствия.
- Когда ребенок расстроен неудачей или обнаруживает, что в чем-то уступает сверстникам, родителям хочется его утешить, ободрить похвалой и поднять его самооценку («Да ладно! Ты отлично читаешь!»). Однако признание чувств вашего сына или дочки будет намного полезнее: оно поможет пережить разочарование («Знаю, ты расстроен, что не получилось прочитать это предложение. Но я слышу, как ты стараешься, как складываешь слоги в слова. Ты научишься читать, как научился кататься на самокате!»).
- Похвала не заменяет безусловную любовь. Социальный психолог и автор книг по воспитанию детей Альфи Кон предостерегает родителей от злоупотребления похвалой («похвала задает описание условия: делай вот это, и ты получишь это»), напоминая, что дети прежде всего нуждаются в безусловной поддержке, тепле и привязанности.
- Важно также помнить, что похвала подразумевает оценку свысока: «Я эксперт, я оцениваю тебя». И в некоторых ситуациях с детьми это вполне уместно. Но отношения родителя и ребенка, жизнь в семье гораздо шире и разнообразнее, чем контекст «опекун – подопечный». Специалисты Даунсайд Ап часто обращают внимание родителей на важную роль сотрудничества с ребенком, подчеркивают необходимость поддерживать активную позицию и инициативу самого ребенка, предлагают занять партнерскую позицию в общении, в домашних делах, творчестве, игре. Это возможно, только когда мы уходим от позиции эксперта и не думаем о детях как о «пустых сосудах», которые нам нужно наполнить определенными навыками. А значит, похвала уместна в родительстве не всегда, для многих ситуаций есть более приемлемые способы выражения своих чувств.
Какая может быть альтернатива похвале?
Похвала — это один из многих видов обратной связи, которую мы даем ребенку. А какая еще обратная связь бывает, когда ребенок ждет вашей реакции? Какая реакция его вдохновит и поможет почувствовать себя увереннее?
Вот как еще можно выразить свои чувства к ребенку в зависимости от ситуации и цели вашего высказывания:
- Комплимент. Он отмечает достоинства человека, сохраняя уважение и, в отличие от похвалы, не принижая его позицию. Цель комплимента – порадовать человека, поэтому мы говорим, что комплименты «дарят». В комплименте нет сравнения и оценки, он основан на наших чувствах и ощущениях, поэтому для комплимента очень хорошо подходят Я-сообщения («Мне очень нравится, как ты строишь дома из Lego»). Научите ребенка без смущения принимать и дарить комплименты. Обязательно потренируйтесь сами, чтобы ребенок мог взять с вас пример. Родительская самооценка влияет на уверенность ребенка в себе и на его способность хвалить других и принимать комплименты.
- Благодарность. Часто, когда ребенок делает что-то, помогая по дому, мы говорим: «Какой молодец!» Хотя, будь на его месте взрослый человек, мы бы обязательно сказали спасибо. Обязательно выражайте ребенку признательность за то, что он делает для вас или на благо семьи. Как и похвала, и комплимент, благодарность не должна содержать критику, замечания, сравнения. Говоря ребенку слова благодарности, мы показываем, что ценим его участие, уважаем усилия, что его поступки важны. Это поддерживает самооценку ребенка, укрепляет его веру в свои силы, помогает иначе взглянуть на себя, свою значимость и компетентность. Благодарность «главного взрослого», которым для ребенка является родитель, воодушевляет и мотивирует ребенка стараться дальше. А еще учит его ценить усилия других людей и выражать признательность за них.
- Эмпатия, разделение эмоций. Вместо похвалы вы можете разделить с ребенком радость и удовольствие от той или иной деятельности, «отзеркалив» его реакцию. Например, он построил ворота из кубиков и с удовольствием попадает по ним маленьким мячом, радуясь каждый раз, когда тот достигает цели. Вы можете присесть рядом, на уровне лица ребенка, захлопать в ладоши и так же радостно воскликнуть: «Ура, Миша! Гол! Ура!»
Специалисты Центра сопровождения семьи Даунсайд Ап подчеркивают: в вопросе похвалы нужен личностный подход к каждому ребенку, интуиция педагога или родителя, а единые правила могут существовать только на бумаге. Как и во всём, здоровое и адекватное использование похвалы уместно там, где это соответствует жизненной ситуации, причем репертуар способов поддержать ребенка, отреагировать на его желательное поведение включает разные варианты, а не один. Важно помнить, что лучшая похвала и мотивация для ребенка — это активное внимание значимого взрослого, разделенная с ним улыбка и радость успеха.
Подробнее на эту тему можно почитать в следующих материалах:
1. Джоанна Фабер, Джули Кинг. «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Бомбора, 2018.
2. Уильям и Марта Сирс. «Воспитание ребенка от рождения до 10 лет». Издательство «Э», 2017.
3. Альфи Кон. «Воспитание сердцем». Манн, Иванов и Фербер, 2019.
4. Альфи Кон. «Наказание наградой». Манн, Иванов и Фербер, 2017.
5. Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком: как?», АСТ, 2016.
