
Привет, друзья! Сегодня мы поговорим об очень важной теме соблюдения личных границ, и как помочь ребенку научиться их выстраивать и понимать.
Начну издалека. Недавно я пришла в гости к подруге. Ее семилетний сын мне радостно бросился на шею: «теть Тома приехала!» И потом сразу ко мне в сумку, не спрашивая, а «Что принесла? А где конфеты? А это мне?» Я немного опешила, но спокойно сказала: «Дружище, подожди, это МОЯ сумка, и я сама все достану. И да, конфеты – это для твоей мамы, а вот…». И я не успела договорить, что «вот», как увидела в его лице обиду и недоумение. Совершенно очевидно было, что ребенок не понял, почему я попросила его не трогать мои вещи. Чтобы не расстраивать маленького человека, который так ждал в гости тетушку, я чмокнула его в макушку и отдала вожделенный конструктор «Лего». Мальчишка, уже довольный, побежал вприпрыжку в комнату, схватив по дороге мамину чашку с чаем, даже не спросив.
Мы сидели с подругой весь вечер, мило общались, но я никак не могла понять, какая же мысль никак меня не покидает, когда я смотрю на эту во всех отношениях благополучную семью? И, когда я увидела, что Вовчик не закрывает дверь в туалет, пока он там делает свои дела, а, тем временем, дома гости, до меня дошло – границы! В этой маленькой семье не выстроены границы между мамой и сыном! Это очевидно во всем: как ребенок может запросто взять мамину вещь, не закрыть дверь в ванную, лезть в сумку. Внутри семьи, в небольшом микроклимате, это выглядит привычным и нормальным. Ведь, мы часто не замечаем, как быстро вырастают наши дети. И уже неправильным оказывается выходить из душа без халата, не стирать носки самому, и брать чужое, не спросив просто потому, что вдруг стало интересно.
Далеко не все дети имеют понимание о личном пространстве и границах, о том, что можно делать запросто, а что другим покажется неприятным. Многие дети, и сейчас речь не только о ребятах с синдромом Дауна, не готовы выстраивать свои границы, и соблюдать чужие.
Приведу пример. Этим летом я работала вожатой в инклюзивном лагере, где наравне с типично развивающимися подростками, отдыхали подростки с синдромом Дауна. Я проживала в комнате, которая была в мальчишечьем крыле, и, упс, мне иногда приходилось стыдливо отворачиваться, так как мальчики не всегда закрывали дверь в туалет или душ. Поэтому я сочла необходимым провести инструктаж для подростков о правилах посещения туалета и душа: вы уже взрослые, и нужно обязательно одеться прежде, чем выйти из своей комнаты, душа, или туалета дабы не смущать никого в отряде, в том числе, вожатых.
Как же научить ребенка соблюдать границы, о каких правилах рассказать?
Психологически ребенку свойственно «отделяться» от мамы примерно к трем годам. Появляются первые «это мое!» и «я сам!» В этот период родителям бывает трудно перестроиться на новый лад, отпустить какие-то моменты, доверить что-то ребенку. Может, мы, взрослые, и хотели бы, да, не получается. Мы же лучше знаем, лучше делаем, и нам трудно взрослеть вместе с нашим малышом. Когда речь идет об особых детях, в том числе, о детях с синдромом Дауна, процесс нашего родительского взросления часто затягивается. Мы стремимся больше и чаще помогать, смотреть на нашего ребенка, как на маленького, тем самым давая ребёнку меньше возможностей для встраивания своих границ. Мы забываем, что уже пора стучать, прежде чем зайти в комнату к повзрослевшему сыну или дочери, что надо напомнить ему или ей, что залезать самовольно в шкаф другого члена семьи только потому, что ты увидел или увидела там клевую футболку – неправильно, ведь, это ЧУЖИЕ вещи. Брать мамин или папин телефон тоже не рекомендуется без спроса, это НЕ ТВОЕ. В конце концов, нам, родителям, говорить «мы», имея в виду четырнадцатилетнего сына или дочь, уже тоже можно перестать.
Посмотрите, как много аспектов затрагивается в проведении личных границ: воспитание самостоятельности, вежливости, бережного отношения друг к другу, умение постоять за себя и свои интересны (это мое!), чувство безопасности (наличие личного пространства, в котором я могу чувствовать себя комфортно, и никто без спроса его не нарушит). Сюда же входит такая важная и трепетная тема, как половое воспитание. Оно тоже начинается с границ относительно своего тела, чувства стеснения.
Я попробовала составить список того, что пригодится вам и вашему повзрослевшему ребенку, для того самого «пограничного контроля».
1. В квартире есть комнаты для разных членов семьи. Например, родительская спальня. В лагере есть комнаты мальчиков и девочек. Расскажите об этом вашему ребенку. Объясните, что необходимо стучать прежде, чем зайти, или просто спросить разрешения. Если у вас дома так не принято, поиграйте с ребенком в игру «постучи прежде, чем войти». Обращайте внимание ребенка, когда вы тоже так делаете. Например, когда стучите в кабинет врача прежде, чем зайти. Обязательно расскажите, что далеко не всегда говорят «да заходи, дружище, никаких проблем». Из-за двери могут ответить «нет, нельзя» и тогда придется подождать.
2. Напомните сыну о том, что вы с ним разного пола, я девочка, ты-мальчик поэтому: давай будем закрывать дверь в ванную, я не буду заходить к тебе, когда ты переодеваешься. Папа может поговорить об этом с дочерью. Объясните, что в квартире, где живут другие члены семьи – папа, бабушка, сестра или брат, выходить из комнаты или душа неодетым - некрасиво.
3. Предложите ребенку, иметь СВОЮ вещь, например: «Давай, я дам тебе небольшую сумку или кошелек. Это будет только твое, и ты не будешь трогать мою сумку и кошелек, потому что — это мое!» Сообщите ему и напоминайте, что, если хочет что-то взять, обязательно спроси. Главное, и вы сами соблюдайте эти правила. Прежде, чем взять в комнате ребенка какую-то вещь, обязательно спросите его разрешения. И будьте готовы к тому, что вам могут отказать и, в этом случае, положите на место. Напомните, что в обществе других ребят, например, в школе, в гостях тоже обязательно нужно спрашивать, если хочется что-то взять. И, возможно, тебе это давать не захотят, не стоит из-за этого расстраиваться.
4. Расскажите ребенку, что телефоны есть у всех. У кого-то большой, у кого-то маленький, но у каждого СВОЙ. И у тебя будет только твой. Для того, чтобы позвонить ТВОЕЙ маме или папе. Поэтому чужие тебе не пригодятся. И свой береги и не отдавай. Лучше готовить ребенка к этому заранее, как только у него появился собственный мобильный. Например, вы можете сказать: «Давай, мой дорогой, заведем правило: этот телефон мой, ты его не трогаешь, а вот - твой. Ты его возьмешь в школу, в гости, будешь отправлять мне со общения или звонить. Я научу тебя им пользоваться».
5. И моя любимая тема «про обнимашки». Если все предыдущие пункты касались абсолютно любых детей, то обнимания – это, конечно, про наших ребят с синдромом Дауна. Так часто наши ребята любят обнимать едва знакомых людей. Поэтому они, как никто другой, должны быть готовы к тому, что люди не готовы впускать их в личное пространство, а иной раз дать резкий отпор.
Приведу пример из моей практики работы вожатого в летнем инклюзивном лагере. Степа, подросток с синдромом Дауна, милый, большой и очень добрый. Он решил обнять Машу. Маша красивая. Степа таким образом просто хотел выразить свое восхищение. Но рядом с Машей – Серега, сильный и резкий парень. Маша нравится и ему. Степа получил отпор от Сереги. Хороший такой мальчишеский отпор. И как бы ни печально было видеть мне Степины глаза, полные слез и непонимания, я долго и терпеливо объясняла, что мы не обнимаем других людей, когда хотим что-то выразить. Можно пожать руку, можно просто сказать: «Ты чудесная девочка», «Ты отличный парень!». Но обнимать не стоит. Ведь это может нравиться тебе, но не нравится другим.
Если Ваш повзрослевший ребенок научится соблюдать границы, у него будет меньше конфликтов в школе и дома, его охотнее будут приглашать в гости, ему будет проще адаптироваться в инклюзивном коллективе. Наши дети повзрослели, и это здорово!